Недобросовестный муж: с мужем в браке 22 года. детям 15 и 21 год. проблемы в том, что практически нет никакого

Казалось бы, супруги хорошо знают привычки и характер друг друга. Однако в среднем возрасте обострение отношений – не редкость.

Обсудим причины сложностей, как понять, что наступил кризис и какие пути выхода могут быть.

Понятие

Двадцатилетие брака зачастую совпадает с кризисом среднего возраста. В это время супруги подводят итоги прошлых лет, переосмысливают свою жизнь. Приходит понимание, что молодость прошла, а впереди старение.

Дети начинают отделяться от родителей, заводят свои семьи. В итоге супруги снова остаются вдвоем. Сложнее всего тем семьям, чей союз держался только на воспитании ребенка. Когда дети уходят из дома, появляется большая вероятность, что пара расстанется.

Кризис – это перелом отношений, необходимость начать их по-новому, чтобы сохранить союз.

Зачем он нужен в семейных отношениях?

Кризис нужен, чтобы восстановить баланс, а партнерам снова узнать друг друга. Так как он часто совпадает со средним возрастом, появляется необходимость в поддержке. Семья либо распадается, либо становится крепче. В этот период происходит переоценка ценностей, поэтому очень важна поддержка и понимание близкого человека.

Кризис – это переломный момент в отношениях, и от того, как он будет пройдет, найдут ли супруги взаимопонимание, зависит их дальнейшая совместная жизнь.

Почему возникает после 17-20 лет совместной жизни?

Возникает кризис примерно с 17 до 20 лет совместной жизни.

Есть несколько причин, которые его вызывают:

• Cовпадение с кризисом среднего возраста.
• Проблемы со здоровьем у одного или обоих супругов.
• Уход детей из семьи.
• Однообразие – супругам становится скучно, жизнь проходит, и они понимают, что ничего не меняется.
• Спад интимной активности, потеря интереса к партнеру.
• Утрата физической привлекательности. Люди, находящиеся долгое время в браке, зачастую перестают следить за своей внешностью, считая, что партнер примет их и такими.
• Недовольство семейными ролями. Возникает понимание, что кто-то вкладывался больше, приходилось отказывать себе в отдыхе, хобби, свободе, карьере. Жизнь проходит, а желаемое не достигнуто, потому что много времени отдано семье.

Не стоит пугаться наступления кризиса, это естественные процессы в любых отношениях. Надо постараться лучше узнать потребности и боли партнера.

Проявления и симптомы

Женщины и мужчины по-разному реагируют на кризис. Связано это с особенностями психики, восприятием ситуации внутри семьи и своей роли в ней.

Как проявляется у мужа:

• безразличие к жене;
• пропадает желание интимной близости;
• с семьей проводит времени меньше, предпочитает иные занятия (например, просмотр телевизора);
• претензии по поводу излишних трат со стороны жены;
• эмоциональная отчужденность – пропадает желание делиться новостями, обсуждать радости и печали;
• появляется желание жить отдельно;
• упреки сторону жены по поводу ее изменившейся внешности или, наоборот, становится безразлично, как выглядит супруга;
• поиск приключений «на стороне».

Как проявляется у жены:

• становится более скандальной, появляется раздражительность: на мужа, быт, неустроенность в жизни;
• отказывает мужу в интимной близости;
• старается больше проводить время не в семье, а на работе, с подругами;
• упрекает мужа, что он стал причиной ее неудач, потому что она большую часть жизни отдала семье, уходу за супругом и детьми.

Женщины более зависимы от мужчины, поэтому дольше стараются сохранить Брак. Они понимают, что после 40 лет найти нового мужа сложнее, да и начинать отношения придется заново. Многие, и мужчины, и женщины, решаются на измены, так как в семейной жизни все однообразно, а любовники дают положительные эмоции.

Причины возникновения

Существует несколько причин, почему возникает двадцатилетний кризис и проходит остро:

• супруги давно стали чужими друг другу, у них нет общих интересов;
• муж и жена все реже разговаривают, делятся наболевшем;
• дети покидают родной дом, возникает синдром «пустого гнезда»;
• в среднем возрасте приходит понимание упущенных возможностей, хочется прожить жизнь заново более интересно.

Острому течению жизни больше подвержены семьи, в которых нет доверия, где супруги не могут спокойно поговорить и обсудить появившиеся проблемы.

Большое значение имеет несовпадение взглядов. Например, один из партнеров все еще стремится к социальной активности, другому это не интересно. Усугубляют кризис дети, которые заводят собственные семьи. Особенно опасно это в тех союзах, которые сохранялись только ради ребенка. Теперь он ушел, и семья начинает распадаться.

Если женщина домохозяйка, много лет занималась исключительно семьей, то она становится менее интересной своему мужу. Он хочет видеть рядом собой ухоженную, активную супругу, даже если сам стал причиной того, что она бросила работу.

Сколько продолжается кризисный период?

Пиковый период – 20-25 лет. В некоторых семьях кризис проходит практически незаметно. После ухода детей супруги начинают наконец жизнь активной жизнью, независимо от младшего поколения. Если сложный период совпадает со средним возрастом, то семейный кризис проходит одновременно с кризисом 40 лет.

Длительность зависит от того, насколько супруги заинтересованы в сохранении отношений. Кризис может продолжаться 3-4 месяца, год, два года. Чем дольше он длится, тем больше вероятности развода.

Пути выхода

Как действовать жене:

• уважать личное пространство супруга, понимать, что ему иногда хочется побыть в одиночестве, заняться любимым делом;
• во время конфликтов не переходить на личности, не повышать голос, а постараться решить возникшую проблему спокойно;
• найти себе увлечение, не ограничивать себя только домом и работой;
• заняться своей внешностью – выбрать новый гардероб, скорректировать фигуру, чтобы у мужчины вновь проснулся интерес, и он мог гордиться своей женщиной;

Как действовать мужу:

• спокойно объяснять жене суть претензий, постараться не выплескивать на нее свое раздражение;
• не ограничивать жену только домашними обязанностями – у нее должны быть увлечения и помимо дома, в этом случае жизнь не будет казаться однообразной;
• понять, что женщина приближается к периоду климакса, а это перестройка гормонального фона;
• найти точки соприкосновения – общие интересы, друзья или враги, разговоры «по душам», совместные вечера, поездки.

В некоторых случаях развод – единственное решение. Если в человеке раздражают любые мелочи, вплоть до незакрытого тюбика зубной пасты или не так приготовленного обеда, то совместная жизнь превращается в сплошной негатив.

Особенности развития супружеских отношений после

После кризиса приходит обновление. Супруги, пройдя сложный период, все-таки решают остаться вместе. У них находятся общие интересы, конфликты происходят более конструктивно. Становится больше положительных эмоций.

Если кризис завершился неблагополучно или не до конца, то конфликты продолжатся, взаимопонимание достигнуто не будет. Но в этом возрасте люди уже привыкают жить рядом, и им сложно представить, что с ними будет кто-то другой.

Разводы после 20 лет совместной жизни – не редкость. Поэтому важно правильно пройти кризисный период, сохранив любовь, взаимопонимание и доверие.

Влияние других факторов

На кризис в семье влияет множество факторов. Некоторые из них усугубляют течение, другие оказывают положительное влияние.

Наличие штампа

Наличие штампа в паспорте не существенно влияет на течение кризиса. Женщина может начать обвинять мужчину, что он так и не захотел на ней жениться. Штамп – это больше юридическая составляющая, и он имеет значение при разделе имущества, если супруги решили разойтись.

Дети

Срок женщины родить ребенка ограничен. И если до 42 она не стала мамой, то шансы уже обычно очень низки. Если мужчина все-таки хочет иметь детей, то он может найти себе жену, способную выносить и родить ребенка.

В семьях, где дети были, уход их из семьи может восприниматься болезненно, особенно, если ребенок был единственным, а мать уделяла ему слишком много внимания. Создание сыном или дочерью собственной семьи или просто решение жить отдельно воспринимается женщиной болезненно.

Она может всеми силами хотеть помешать переезду ребенка. Мужчины более проще воспринимают отъезд детей из родного дома.

После того, как младшее поколение покинуло семью, возникает ощущение пустоты. Супруги, отвыкшие общаться друг с другом, вынуждены снова искать точки соприкосновения.

Ошибки пары, которые усугубляют ситуацию

Желание преодолеть кризис и наладить отношения в семье должно быть обоюдным. Некоторые ошибки могут обострить ситуацию и привести к разрыву:

1. Отсутствие желания разговаривать, проговаривать проблемы.
2. Излишняя эмоциональность в споре, переход на личности, оскорбления и обвинения: «я тебе всю жизнь отдала», «из-за семьи я не смогла построить карьеру», «ты слишком запустила себя, потолстела», «ты слишком много тратишь на ненужные вещи», «ты уделяешь мне мало времени» и т.п.
3. Отсутствие желания видеть проблему и решать ее.
4. Равнодушие.
5. Партнеры не оказывают друг другу поддержку, в семье нет заботы.
6. Мало личного пространства – каждый человек нуждается в отдыхе и возможности побыть в одиночестве хотя бы недолго.
7. Ощущение, что люди стали чужими.
8. Периодически в разговоре всплывают фразы: «я с тобой разведусь», «а может, нам расстаться», «не хочу с тобой больше жить».

Как понять, что это путь к расставанию?

Расставание неизбежно, если у супругов не осталось ничего общего: эмоций, тем для разговора, интересов. Самый большой враг – равнодушие к потребностям, переживаниям партнера.

Жизнь в постоянных скандалах – это стресс для любого человека. В семье должно присутствовать уважение, если его нет, то разрыв рано или поздно наступит.

Попытки манипулировать супругом также часто приводят к тому, что второй партнер рано или поздно решается на уход, потому что психика не выдерживает постоянно напряжения.

Признаки, что пара находится на пути к расставанию:

1. Каждый сам по себе.
2. В отношениях присутствует ложь: измены, сокрытие доходов от супруга.
3. Взаимные оскорбления.
4. Партнер перестает интересовать как личность.

Заключение

Кризис 20 лет – один из тяжелых, особенно если он совпадает со средним возрастом. Если пара желает сохранить семью, то необходимо тщательно изучить возникшие проблемы и их причины. В сложных ситуациях нелишним будет посещение психолога.

Практический психолог, сертифицированный психоаналитик.
С 2007 года веду частную практику, преподаю в Институте развития психоанализа.

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда.

Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра.

Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга.

В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен.

Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно.

Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой.

Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка.

Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление.

Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями.

Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях.

На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции.

Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях.

Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас.

Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться.

Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект.

Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями.

Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись.

И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

I work!

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко.

Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора.

Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают».

Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше.

И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность.

Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна.

У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова.

В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке.

Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку.

Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу.

Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность.

Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого.

В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка».

Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее.

Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту.

Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях.

Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь.

В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия.

Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче.

И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда.

При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки.

И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры.

Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса.

Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

Кризис в отношениях с мужем по годам: причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто.

На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена Ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

5 лет — мама знает все, 15 лет — ну, мама знает не все, 20 лет — да, что там мама знает! 30 лет — надо было слушать маму…

Браку 22 года. Стоит ли сохранять? — 111 ответов на форуме Woman.ru

111 ответов

Последний — 12 марта 2013, 10:50 Перейти

Гость

что за бред, после 40 гостевой брак? и причем здесь дворяне? совершенно понятно, что раздражение будет только накапливаться. А потом 40 летний мужик недолго будет проживать в соседней комнате, уж поверьте. обязательно заведет себе кого-то, а потом глядишь и свалит потихоньку. и будет автору 50, тоже можно жизнь устроить, но уже сложнее

Гость

вы не понимаете, что понятие «устроить свою жизнь» у вас и у автора не совпадает.Для вас это-обязательное наличие штанов рядом.Автор переросла этот период.Вы несколько отстали от неё по уровню развития, отсюда и ваши высказывания «что за бред» и » при чём тут дворяне»…

Вам надо немного подрасти до уровня автора….

Савучка

Да не в статусе дело. Не боюсь я быть одной. Просто думаю бывает ли такое что это временно, действительно развод, раздел имущества это своего рода стресс. Стоит ли на это идти, или пусть уже как будет.

Гость

Гостьвы не понимаете, что понятие «устроить свою жизнь» у вас и у автора не совпадает.Для вас это-обязательное наличие штанов рядом.Автор переросла этот период.Вы несколько отстали от неё по уровню развития, отсюда и ваши высказывания «что за бред» и » при чём тут дворяне»…

Вам надо немного подрасти до уровня автора….меня этом форум всегда радовал «тонким пониманием» сути вопроса и соответсвенно, умением определения уровней развития по двум предложениям. обычно подобного рода разговоры присущи 20 летним дурочкам

Гость

Автор поняла, что без её стараний семьи бы не было.И она ВСЕГДА это на самом деле знала..Когда один человек вкладывается, а другой только смотрит и не участвует -то возникает ощущение бессмысленности своих действий.Автор строила планы, ставила цели, придумывала, как проводить отпуска, какое воспитание дать детям.Это тяжкий труд.

А муж в нём не участвововал.Он самоустранился.Это и есть одиночество в семье.Вроде бы как семья есть-вроде бы как её и нет.Многие женщины настырно рвутся любой ценой замуж, и, только попав в этот рай, понимают, что без второго человека, его желания участвовать в делах семьи-семье не быть.

Но тогда автор должна была давно расстаться с мужем.СТрах, страх и ещё раз страх-вот проблема.Муж привык, свесил лапки, сев на шею и тихо, не спеша, пропутешествовал, всем довольный, на шее супруги.Он сейчас и не поймёт метания автора.Вроде бы, ничего не изменилось-всё осталось по-прежнему.А жена дурит…

Нет привычного комфорта, спокойствия, налаженности быта.От жены -сплошное недовольство, упрёки.Так происходит то, что должно было произойти много лет назад, но на что автор упорно закрывала глаза, и прилагала все усилия, чтобы спасти то, чего на самом деле, не существовало.

Так страх не даёт людям прожить их настоящую, другую жизнь-ту, что они хотят.Возможно, в другом городе, и, скорей всего, с другим человеком.

Но время ещё есть.Ещё не вечер. Надо просто спокойно послушать себя, постараться наконец, понять, а чего же на самом деле хочу Я сама?

Гость

ну вот, собственно, вы знаете, чего хотите, заниматься внучкой — а для этого революции в семейной жизни совершенно лишние.

Савучка

как верно вы подметили «революции». Этого я и боюсь. Наверно стоит переждать, и попробовать жить без любви. Грустно конечно, но крови ведь никто не хочет, мужу хорошо.

гость

даже не думайте разводится,муж ваш не самый худший,не дай бог вам остатся одной,а то что вы живете в разных комнатах это ничего страшного,у меня тоже был такой период,потом пройдет .

Савучка

Я обратилась к женщинам, кто через такое прошел. Поделитесь опытом. Сохраняли вы свой союз или нет. И не пожалели ли потом? Просто возраст такой, что уже не одной любовью живет человек. Но я любила 20 лет. А сейчас полное безразличие.

Гость

Как мне видится ваша ситуация — с одной стороны вам хочется заниматься внучкой — т е жить в любви, но другой — к внукам, а с другой стороны вас все же беспокоит отсутствие любви именно с мужем. В жизни иногда происходит некое замещение понятий. Не знаю, вот лично я люблю спать с мужчиной, и внуки этому совершенно не помеха.

Савучка

Вы знаете, я тоже люблю спать с мужчиной))) поэтому и написала здесь. Беспокоит меня это, что мой мужчина меня не привлекает(.

Гость

ваш случай не слишком типичный. у всех моих знакомых в этом возрасте, что называется седина в бороду, бес в ребро, т е причина разводов — новая любовь. а потом… живите себе спокойно, очень может быть, что ваш муж все сам за вас решит. первый раз в жизни. только вот вряд ли вы этому обрадуетесь

Гость

Автор,я думаю, что, если уважение к личности человека, с которым прожито так немало лет, есть-то несомненно, есть смысл сесть голова к голове, может быть с бокалом хорошего вина, и обговорить ситуацию.Сказать, наконец, то, что вы чувствуете сейчас , просто сказать то, что есть, что выкристаллизовалось , наконец, за многие годы в вашей душе.

Это не должен быть вечер упрёков или ссор.Это доолжно быть дружелюбный разговор о прожитых совместно годах без претензий и ссор.Это принятие факта того, что жизнь сложилась такой, какая она сложилась.Одна дверь закрыта, а вторая ещё не открылась.Вы находитесь в тамбуре.

И в новую дверь вы должгны войти с пониманием того, как вы будете жить дальше-вместе или отдельно, в одной квартире или нет.В любом случае, вы должны дать мужу шанс хотя бы один раз проявить себя, своё вИдение ситуации.Пусть, наконец, и он выскажет свой взгляд на прожитые с вами годы.

Сначала муж будет напряжён, но, увидев, что вы спокойны, дружелюбны и не предъявляете претензий, а просто хотите знать его мнение-он расслабится, и тогда у вас есть шанс принять правильное решение и сохранить хорошие дружеские отношения с не чужим вам человеком.мМжчины очень ценят умение женщины спокойно без истерик решать важные вопросы.

Думаю, раз у вас хватило умения столько лет держать на плаву корабль своей семьи, то вы без труда сможете поговорить с мужем.Кому, как не вам, знать его характер и внутреннюю жизнь…

Попробуйте это сделать-и очень большой шанс, что вы обое получите внутренний душевный комфорт и сохраните благодарность за это друг другу.

Савучка

Я не путаюсь в показаниях))) мне нужен мужчина, мой, родной, тот..которого я 20 лет любила. Но чувства прошли. А нового мужчину мне не надо).

Гостья

Сначала нужно встретить нового мужчину,а потом уже разводиться .Смысл разводиться и уходить в никуда ? Почему бы не жить с мужем по разным комнатам, параллельно встречаясь с другими мужчинами ? Не понимаю, в чём проблема.

Савучка

Я не путаюсь в показаниях))) мне нужен мужчина, мой, родной, тот..которого я 20 лет любила. Но чувства прошли. А нового мужчину мне не надо).

Савучка

Внучка родится в мае)

Савучка

))))))) я даже представить себе такого не могу.

Гостья

Здорово))Поздравляю ! 🙂 Оставьте мужа при себе. У Вас просто новый период жизни — Вы теперь с ним дедушка и бабушка. Вы же ясно пишете, что другой мужчина Вам не нужен. А внучка откроет в вас двоих новые грани отношений).

Кризис в отношениях после 17 лет совместной жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться! Мы с мужем прожили 17 лет, есть сын 17 лет. Жили в принципе нормально, но последний год — это ужас, муж стал каким то черствым и холодным. По дому перестал мне вообще помогать, хотя работаем мы оба, в деньгах стал прижимистым, постоянно относится с каким то недоверием, вплоть до отчета о покупках.

Стал часто придираться буквально по мелочам.

Заходит после работы домой, как-будто одевает «маску», становится мрачным и ищет до чего бы докопаться, то вещи не там лежат, то ужин не такой, практически не разговаривает и смотрит на меня какими то злыми глазами, как-будто я его раздражаю, хотя, когда ему кто-то звонит по телефону (коллеги, друзья, родственники) — он всегда с ними приветливый.

В последнее время стал часто ходить к матери — то баня, то шашлыки, то какие то праздники и приходит оттуда как зомби, начинаю его расспрашивать, опять молчит и агрессирует. Со свекровью у меня всегда отношения были прохладные, на все ее высказывания и нравоучения я всегда отмалчивалась и относилась лояльно.

В последнее время она звонит только мужу и со мной перестала даже созваниваться, спрашивала мужа, что происходит — он только и отвечает разбирайтесь сами.

Кстати, с матерью он никогда не конфликтует и всё делает по щелчку! Полгода назад муж общался со своими родственниками по скайпу, и я услышала как они за глаза оскорбляют моих родителей, и дают мужу совет, чтобы тот ничем не помогал моим родителям, т.к.

ему там ничего не достанется! Когда я вошла в комнату и потребовала всё объяснить, он сказал, что ничего страшного в этом не видит! Как так? Почему он даже не пресёк такие разговоры? Спустя месяц муж вместе со своей матерью уезжают к этим родственникам в гости, хотя я категорично была против! Зимой у нашего сына был День рождения, свекровь даже не пришла, а поздравила сообщением через соц. сети и передала подарок через мужа, кстати, она к нам приходит только раз в год. Раньше мы к ней ходили, но я всегда там чувствовала как не в своей тарелке, свекровь всячески меня игнорировала и не замечала, хотя с другими общается. Муж всё видел, но никогда за меня не заступался, и в итоге я перестала туда вообще ходить. В общем мы с мужем часто стали ругаться, и он никогда не подходил первым, независимо кто виноват, всегда сглаживала всё я. Я устала от его безразличия, невнимания, сколько плакала — он никогда не подойдет и не утешит, а ночью, когда ему захочется интима (в 3, 4 часа, хотя мне утром рано вставать) он лезет, и не дай бог ему откажешь, всё, обидится и не разговаривает! Так прожили еще полгода, и в результате я ушла из дома с сыном к родителям. Прошло 10 дней, и за это время он ни разу не приехал ко мне, только иногда звонил и звал на разговор. Потом я узнала, что он целыми днями опять у свекрови и друзей, и я не выдержала и сказала ему, чтобы собирал вещи и уходил, и он ушел! Через месяц я нашла его переписку с другой (наша общая знакомая, с которой мы очень редко общались), и с ней он добрый, заботливый, пишет, как хочет с ней отдохнуть и т.д.!!! Кстати, иногда он заезжал к ней на работу, отвозил ее по делам, в аэропорт, и он знал, что меня это всё дико бесило! Однажды я ему звоню, а он мне так спокойно говорит, что он у нее дома кофе пьет и скоро придет! В итоге после переписки я закатила ему скандал, на что он ответил мне, что не надо было рыться в его почте?! Говорит, что ничего не было, но я не верю ему! Прошло 4.5 месяца, мы с сыном дома, а он у матери, приходит иногда и треплет нервы, что ему обидно, что я его выгнала, и что это я во всем виновата! Да, кстати, когда я вернулась домой от родителей, взяла наш общий кошелек, а он пустой! Муж забрал все наши деньги, свои все вещи и ушёл! Я так и не поняла, что он хотел этим показать? И за эти 4 месяца дал только 15 тысяч, и всё! В общем я не знаю, что делать! Я понимаю, что он никогда не изменится, сын говорит разводись, но и с таким тираном-обиженкой и маменькиным сынком, не умеющим постоять за свою семью, я не могу дальше жить! Посоветуйте, пожалуйста! Извините за сбивчивый рассказ, просто я стала уже нервнобольной.

Автор вопроса: Алла Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна

Доброго времени суток, Алла.

Действительно, письмо ваше довольно сумбурное. Конечно, сказывается ваше нервное напряжение.

Как я услышала в вашем письме, вы прожили 17 лет со своим мужем более менее нормально, при этом не вступая в дружеские или добрососедские отношения с его матерью и с его родней. Ваша свекровь навещала вас раз в год.

Раньше вы к ней ходили, и она вам читала нравоучения, к которым вы относились лояльно, и,с другой стороны, она вас игнорировала, хотя с другими людьми общалась нормально. Поэтому, вы перестали к ней ходить.

А муж не перестал.

Он со своей матерью, а вашей свекровью, не конфликтует,в отличие от вас. И в последнее время по телефону они разговаривают без вашего присутствия в их общении. Кроме того, он стал часто навещать свою маму, развлекаясь и отдыхая там без вас.

Ваша свекровь вовсе перестала у вас бывать, и даже вашему сыну послала подарок заочно.

Ваш муж выглядит злым и недовольным, не помогает, требует секса в неподходящее для вас время и не заботясь о вашем состоянии, любезничает с давними подругами. Поддерживает отношения со своими родственниками, которые плохо отзываются о ваших.

Вы ушли из дому, затем вернулись и выгнали его. Он ушел. Перестал давать вам деньги и обижается, что вы его выгнали. Живет у мамы, и вы не можете с ним больше жить, потому что он маменькин сынок и обиженка.

В вашем запросе есть противоречие. Вы УЖЕ не живете с маменькиным сынком и обиженкой, он ушел к своей маме или в неизвестном для вас направлении и обижается на вас на расстоянии, правда, прихватив ваши общие деньги и иногда навещая вас, навешивая вам чувство вины за происходящее.

Я вижу еще одно противоречие, довольно значимое. С вашего позволения, я процитирую вас.

«Я понимаю, что он никогда не изменится, сын говорит разводись, но и с таким тираном-обиженкой и маменькиным сынком, не умеющим постоять за свою семью, я не могу дальше жить!»

Вот эта частица «но». Сын говорит «разводись». И вы не хотите дальше жить с таким «обиженкой». Союз «И» был бы логичным в этом тексте. И сын вам говорит — разводись, И вы так больше не можете. Однако, вы ставите «НО». О чем это?

Вы можете ответить про «описку» в состоянии нервного срыва. Однако, именно нервный срыв обнажает ваши истинные чувства и «продуцирует» описки и оговорки.

Что то в вашей душе голосует «за» жизнь с вашим мужем, иначе вы бы не просили совета о том,что вам делать. Ведь и свекровь вас недолюбливает, и его родня вашу родню поливает грязью, и сын вам советует разводиться, и муж вас третирует и денег не дает, и сексом мучает…. а все же присутствует частица «НО».

Что вам делать в этой ситуации… таков ваш запрос. Другие люди, будь они трижды психологами, вам не ответят. Чего вы хотите от своего мужа, от ваших отношений? Это только вам решать.

В вашем сумбурном письме я постаралась выявить некоторые моменты, которые, возможно, помогут вам принять решение или задуматься о том, чего вы хотите на самом деле, невзирая на мнение родни, свекрови, сына, на мнение общественности, которое довольно много значит для каждого и нас, хоть мы себе не признаемся в этом в полной мере.

Попробуйте описать вашу счастливую жизнь. Кто в ней присутствует? Чем вы в ней заняты? Легко ли вам «отпустить» мужа к возможной любовнице, пусть вы его и выгнали из дома. Но, видимо, не из своей жизни.

Видимо, денежный вопрос вас так же волнует не в последнюю очередь. Подумайте, как вы решите и его.

Подумайте, куда вы придете в результате вашего решения (любого). И нравится ли вам в точке, являющейся вашей целью.

Ирина.

Оцените ответ психолога: