Как часто приходится слышать из уст моих клиентов и самых разных людей расхожие фразы о том, что:
- бабушки любят внуков больше, чем своих детей;
- бабушки должны помогать родителям воспитывать внуков, и одновременно с этим…
- бабушки не должны вмешиваться в процесс воспитания, навязывать свои правила игры родителей в процессе воспитания их детей.
И это стало устойчивыми мифами.
Хочу разочаровать многих — всё намного сложнее. Бабушки и внуки, а также их родители, а, значит, и отношения между ними бывают самые разные.
Главные проблемы нашего века
Ни для кого я не открою Америки, когда скажу, что поддерживать отношения с бабушками и дедушками всё сложнее.
Это как в анекдоте: «Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей…» Реальность окружающего мира настолько быстро меняется, что переучиваться нужно каждые несколько лет. Переучиваться заново.
Раньше было проще. Дед был крестьянином, отец был крестьянином — значит, вероятность того, что сын и внук тоже будут крестьянами, составляла почти 100%. А это значило, что предки напрямую с младенчества передавали потомкам навыки выживания и процветания как профессиональный опыт и свою житейскую мудрость. Ничего в укладе жизни не менялось веками.
Прислушиваться к мнению старших было выгодно в самом прагматичном смысле этого слова. Авторитет и уважение, которыми пользовались старшие, были обоснованы их многолетним опытом выживания. Мотивация у потомков была сильнейшая — страх не выжить в случае исключения из это цепочки передачи опыта и покровительства.
Сейчас, в постиндустриальную эпоху, ситуация кардинально другая. Малыши осваивают компьютер и другие каналы получения информации с 2 лет и даже раньше. Объем доступной информации превышает опыт одного человека в миллиарды раз. И с каждым годом становится все больше и больше в геометрической прогрессии.
Все более выгодным становится умение ориентироваться в информационной среде. Прибыли определяются не умением производить (любое ноу-хау копируется конкурентами в кратчайшие сроки), а умением соединять нужных людей и информацию в нужном месте в нужное время. Уровень комфорта и медицины стал таков, что страх за своё выживание просто потерял свою значимость. Умереть от голода никому не дадут.
Вместо гордости от того, что 25 лет отработал на одном заводе на одной должности, мотивацией молодых людей ставится личное развитие, движение, разнообразие, творчество, новизна, самореализация, уникальные достижения. И предки выглядят на этом фоне заскорузлыми консерваторами. Приоритеты патриархальности отменяется самим темпом развития. По крайней, мере так выглядит ситуация на первый взгляд.
И эта один из самых серьезных вызовов нашего времени. С самого раннего возраста ты можешь знать больше чем предки, а энергия жизни передается от предков и доходит к потомкам только в случае глубочайшего уважения предков со стороны потомков. В этой сложной ситуации своё правильное место, свою правильную позицию нужно найти всем участникам отношений: и младшим, и старшим.
Эти разные бабушки. Какая из них ваша?
Глобальную проблему мы заявили, а теперь давайте посмотрим на ситуацию конкретнее. Какие проблемы встречаются в отношениях бабушек и внуков?
Типаж первый — бабушки-«хлопотушки» — буквально навязывают свое общество и взрослым детям, и внукам. Ситуация осложняется многократно, если семья проживает на территории такой бабушки.
Ее просто не получается оставить одну.
Сразу претензии, боль, слёзы: «Меня никто не любит, я никому не нужна… А так хочется быть хоть кому-нибудь полезной, хоть кому-то сделать что-то приятное, хотя бы иногда приготовить вкусненькое…»
Часто это перерастает в назойливость, терпеть которую внукам очень трудно. «Мальчик мой, кто же так сексом занимается?! Тебе же неудобно! Давай я тебе расскажу, как надо!»
«Я вот пирожков напекла, принесла… А вдруг вам кушать нечего?» И на стол вываливается два ведра пирожков. И бабушка слышать ничего не хочет, что внучка озабочена стройностью фигуры, и что пирожки она из рациона исключила давно. На этот счет бабушки становятся как будто глухими. Накормить внучку до отвала — самоцель, граничащая с насилием. Откуда такая глухота?
Как взрослым внукам справляться с чрезмерной опекой и тотальным контролем бабушек?
А всё дело в травматичном прошлом таких бабушек. Они помнят голодные годы, войну, коллективизацию, послевоенную разруху. У многих из них в кладовках до сих пор громадные запасы соли, сахара и спичек на черный день. Бабушки просто переполнены тревожностью из прошлого. Можно ли это вылечить? При желании всё можно. А вот есть ли желание у бабушек?
Решение в таких ситуациях для бабушек вполне доступное — заняться проработкой своих биографических или системных травм в методе системных расстановок, травматерапии, гештальттетарпии, гипнотерапии.
Внукам и внучкам рекомендация простая. Нужно с уважением относиться к травматичному опыту старшего поколения. Это их подвиг, который они никогда не забудут.
Опыт этот каленым железом отпечатался в самых глубинных структурах психики. И насильно поменять его невозможно.
Важно беречь себя в общении с травмированным человеком, не становиться контейнером для его страхов и боли, не пропитываться чужими чувствами. Помнить свои приоритеты.
Я это называю позицией «твердый стержень в мягкой оболочке». Собственные приоритеты — это твёрдый стержень. Мягкая оболочка дипломатичности и учтивости — это способ чуть подыграть старшему поколению бабушек. Не надо стремиться их переделывать. Уважайте травмы бабушек, а свою энергию направляйте на строительство своей жизни.
Типаж второй — бабушки-«мажоры» — наслаждаются свободой пенсионного возраста, посещают выставки, вернисажи, модные показы, путешествуют по всему свету. Увлекают своими хобби, интересными делами. Летом — дача, грибы да ягоды, зимой — лыжи, коньки, бассейн.
Внукам они могут стать гидами, протеже и путеводителями. При этом они требуют от внуков уважения своей свободы. Важнейшее условие — общение с внуками должно быть необременительным для них.
Очень часто слышу от молодого поколения претензии к таким бабушкам: «Вот ведь эгоистки! Занимаются своими делами, а ребенка им отдать на выходные целая проблема. Ни в какую не соглашаются».
Что здесь скажешь? Внукам придется смириться с тем фактом, что у бабушек своя жизнь. Они сделали всё, что могли, когда произвели на свет ваших родителей. Всё, дальше сами! Потребительское инфантильное отношение к таким бабушкам не пройдет. Они вам не бесплатные круглосуточные няньки, которые обязаны подстраховать вас в любой ситуации.
Мой вам совет, дорогие внуки: наслаждайтесь этим временем, когда бабушки ваши здоровы, подвижны и полны затей, когда они развлекают сами себя. Помогайте им разнообразить их жизнь яркими впечатлениями и путешествиями. А они будут делиться с вами своими находками, положительными эмоциями, и конечно красивых магнитиков из круиза привезут.
Типаж третий — бабушки-«нытики» — самый коварный. Такие бабушки мнительно опасаются за своё здоровье, наизусть знают медицинские справочники. Их жизнь расписана от процедуры до процедуры, от поликлиники до санатория, от фитнес-тренера до остеопата.
Их может очень раздражать, если некие событие отвлекают их от забот об их драгоценном здоровье. А сами они готовы часами напролет рассказывать внукам о революционных методах китайской медицины и филлипинских хиллеров, и сокрушаться, что внуки не могут прямо сейчас отвезти их к светилам медицинской мысли. Внуков, конечно, не сильно радует навешанное на них чувство вины и долга.
А кого обрадует, что в их квартире двадцатый год подряд умирает, в буквальном смысле умирает, в стонах и стенаниях, их родственник. Ничего веселого, поверьте, в этом нет. Вся квартира превращается в филиал клиники Склифосовского.
Все члены семьи превращаются в медперсонал. Семейный бюджет резко перекраивается в пользу специальных новомодных средств, облегчающих состояние безнадежно больного.
Больная бабушка превращается в центр вселенной, а все остальные вращаются вокруг неё по своим орбитам.
Главная рекомендация для внуков в этом случае — не надо умирать раньше бабушки. Ей от этого легче не станет, будет только нестерпимо больно за бесцельно прожитые годы. Обеспечить качественный уход и медикаменты можно в пределах выделенного бюджета, размер которого планируется заранее без ущерба для других членов семьи. Это должен быть не только бюджет денежных средств.
Задайте себе простой вопрос: «Сколько я готов выделить для бабушки времени, энергии, денег и сил, чтобы это было без ущерба для моих личных жизненных целей?»
Когда в детстве мы кормили бабушкину корову Зорьку початками кукурузы, корова с радостью съедала всё под чистую. И мы спрашивали бабушку: «А сколько она вообще сможет съесть? Интересно ведь?» Бабушка отвечала: «Съесть, то она съесть, да кто ж ей дасть!» В этой короткой формуле вся суть принципа бюджетирования.
Я хочу подчеркнуть — это просто рекомендация, здесь никто никого не принуждает. Одна из моих клиенток в 25 лет отказала жениху под предлогом: «У меня бабушка умирает.
Вот похороню её и приеду к тебе, и поженимся…» Прошло 20 лет! Бабушка 87 лет по-прежнему болеет, стонет и умирает, внучке стукнуло 45, она вышла из детородного возраста, детей своих не родила.
Увлеклась ухаживанием за бабушкой. Хорошо это или плохо — судить вам.
Типаж четвертый — бабушки-«ворчуны» — весьма и весьма распространенная фигура. Феномен негативного взгляда на всё вокруг объясняется просто. Дело в том, что чем больше человеку лет, тем меньше для него новизны в мире. Ну не получается восхищаться красками заката так же ярко, как это было в детстве. Ведь это 5000-й типовой закат в их жизни.
Эмоции удивления, радости, восторга у многих стариков отходят на второй план. А эмоции — это топливо для активной жизни.
Если положительных эмоции нет, а жить активно хочется, остается другой спектр эмоций для взбадривания — негативный: ворчание, брюзжание, гнев, страх, недовольство, раздражение.
Именно негативные эмоции поддерживают их жизненные силы и физический тонус. Где найти негатив? Да где угодно!
Можно сравнивать сегодняшний день и времена былые и сокрушенно вздыхать: «Нонеча — не то, что давеча! Раньше лучше было, раньше я была молодая была и красивая, и мужчины меня любили…»
Можно перед любой очередью в магазине размахивать клюкой и агрессивно кричать: «Я — ветеран гражданской войны. Требую пропустить без очереди. Требую уважения… Я за вас кровь проливал». Его и так все всегда пропускают без очереди, но ему главное шум поднять!
Однажды в поезде Калининград-Москва две пенсионерки довели весь вагон до самой настоящей истерики. Довели своим громким ворчанием.
Когда несколько взрослых мужчин уже были готовы драться на кулаках, защищая честь пенсионеров от безжалостных супостатов, и воздух в вагоне стал такой густой, что его можно было резать ножом, эти две бабульки расслабились, выдохнули и миролюбиво закатив глазки сказали: «Что вы, что вы! Никого бить не надо.
Нам просто хотелось поделиться, выговориться… Так, знаете ли, тяжело на душе в последнее время…» И они вышли на ближайшей станции, а вагон гудел, как встревоженный улей, еще целый час.
Если взрослые внуки не знают, что ворчание бабушек — это не зависящий от них феномен, то есть очень серьезная опасность, что они начнут принимать критику и ворчание стариков на свой счет, принимать это близко к сердцу. А это дорога у никуда. Это дорога в чувство вины и полной безнадежности. Для стариков ворчание и агрессия — это бодрость и прилив сил, а для молодых — истощение и депрессия.
Рекомендация для взрослых внуков очень простая — не позволять старикам втягивать себя на их поле игры. Сочувствуйте их состоянию, уважайте их старость, помогайте им, чем можете, но не соглашайтесь быть виноватым, не соглашайтесь с навязанной ролью оппонента в конфликте с ними. Вы не сможете исправить их мир, из черно-белого не сделаете его радужно-разноцветным. Эти их работа.
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения. Как наладить отношения с бабушкой и дедушкой
Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.
Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?
Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь.
Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями».
Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам.
А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть.
А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты.
Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей.
Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются.
Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться.
В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид.
Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права.
Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен.
Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает.
Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны.
Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука.
Дескать, вы хотели — получите.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия.
Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки.
Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным…
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными.
Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал.
Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием.
В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой.
Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному.
Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами.
А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается…
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.
«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи.
Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ.
Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство.
Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет.
Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность.
Как и должно быть между родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями.
Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи.
А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения.
А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки.
Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола…
Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве…
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия.
Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка.
«Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов.
Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.
Опекунство совершеннолетней внучки над недееспособной бабушкой
Здравствуйте Лилия.
В этом отношении принято и действует соответствующее постановление Правительства РФ. которым органы опеки и руководствуются при определении опекуна над совершеннолетним недееспособным гражданином.
- Согласно постановлению Правительства РФ
- от 17 ноября 2010 года N 927
- Об отдельных вопросах осуществления опеки и попечительства в отношении совершеннолетних недееспособных или не полностью дееспособных граждан:
- Правила подбора, учета и подготовки граждан, выразивших желание стать опекунами или попечителями совершеннолетних недееспособных или не полностью дееспособных граждан:
- 1. Настоящие Правила устанавливают порядок подбора, учета и подготовки граждан, выразивших желание стать опекунами
- 4. Гражданин, выразивший желание стать опекуном, за исключением граждан, указанных в пункте 4_1 настоящих Правил, представляет в орган опеки и попечительства по месту жительства следующие документы:
- 4_1. Родители, бабушки, дедушки, братья, сестры, дети и внуки, выразившие желание стать опекунами или попечителями совершеннолетних подопечных, с которыми указанные граждане постоянно совместно проживали не менее 10 лет на день подачи заявления о назначении опекуном (далее — близкие родственники, выразившие желание стать опекунами), представляют в орган опеки и попечительства по месту жительства следующие документы:
- При обследовании условий жизни гражданина, выразившего желание стать опекуном, орган опеки и попечительства оценивает жилищно-бытовые условия, личные качества и мотивы заявителя, способность его к выполнению обязанностей опекуна, а также отношения, сложившиеся между членами его семьи.
http://docs.cntd.ru/document/9…
Исходя из перечня представленных в орган опеки документов, которые указаны в приведенном постановлении Правительства РФ, дается оценка гражданину желающему статьи опекуном в рамках подбора опекуна, проводится также обследование условий его проживания, на основании этого орган опеки и принимает решение в виде заключения, либо удовлетворяя заявление либо отказывая в его удовлетворении.
В случае отказа, гражданин который считает, что оснований для него не было и отказ необоснован, вправе обратиться в суд и признать отказ органа опеки и попечительства незаконным, обязать орган опеки и попечительства назначить его опекуном совершеннолетнего недееспособного человека.
19 января 2019, 07:41
Права бабушек и дедушек на общение с внуками
Споры по поводу общения ребенка с близкими родственниками обычно возникают в тех случаях, когда Брак между родителями ребенка расторгнут, вследствие чего между родителями и членами их семей складываются неприязненные отношения. Однако расторжение брака родителей или их раздельное проживание не влияют на права ребенка и на права иных родственников этого ребенка.
Согласно положениям статьи 55 Семейного кодекса РФ, ребенок имеет право общаться с бабушками и дедушками, братьями и сестрами, другими родственниками.
Степень родства Закон при этом не указывает и не ограничивает. Соответственно и все родственники вправе общаться с ребенком, что отражено в статье 67 Семейного кодекса.
Под общением понимаются не только личные встречи, но и переписка, телефонные разговоры и т.д.
Закон, а за ним и судебная практика также используют понятие «близкие родственники». А кто входит в их число? Понятие «близкие родственники» раскрыто в статье 14 Семейного кодекса.
Это, наряду с родителями, бабушки и дедушки, полнородные и неполнородные (имеющие общего отца или общую мать) братья и сестры.
Указанная статья посвящена иному вопросу, однако именно на нее опирается правоприменительная практика.
Именно близкие родственники имеют не просто право на общение с ребенком, а еще и право потребовать у родителя, отказывающего в таком общении, не препятствовать общению, а в случае, если родитель продолжает стоять на своем, то и право на обращение в орган опеки и в суд. Другие, т.е. неблизкие родственники в подобной ситуации обратиться в орган опеки и попечительства и в суд не могут.
Отмечу, что и у ребенка, и у родственников есть именно право на общение, а не обязанность. Иными словами, если бабушка не хочет общаться с внуком, то заставить ее нельзя, равно как и внука нельзя заставить общаться с бабушкой. А вот у родителей есть именно обязанность не препятствовать такому общению, если и внук и бабушка хотят общаться.
Родители, хотя и имеют преимущественное право на воспитание ребенка, не вправе препятствовать общению ребенка с близкими родственниками, если такое общение не противоречит интересам ребенка, не оказывает негативного воздействия на его физическое и психическое здоровье. Орган опеки и попечительства, а также суд могут отказать в праве родственников на общение с ребенком, если придут к выводу, что такое общение может помешать нормальному воспитанию ребенка, окажет на него неблагоприятное физическое, психическое воздействие.
В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам возможности общаться с ребенком, орган опеки и попечительства на основании заявления заинтересованного родственника может обязать родителей (одного из них) не препятствовать общению.
Орган опеки и попечительства должен выяснить мнение ребенка, заслушать объяснения родителей, лиц, проживающих вместе с ребенком, при необходимости — воспитателей, учителей ребенка.
Орган опеки и попечительства может способствовать родителям ребенка и его родственникам в заключении соглашения, определяющего порядок общения ребенка с родственниками. В решении определяются порядок и формы такого общения (лично, по телефону и др.; место, время, продолжительность).
На практике такие решения органом опеки и попечительства принимаются редко. Причина проста – решение органа опеки обычно игнорируется, и такое решение не может, в отличие от решения судебного, быть исполнено принудительно.
Если родители (родитель) нарушают установленный органом опеки порядок общения, то родственник вправе обратиться в суд. Право на обращение в суд у родственников есть вне зависимости от факта предварительного обращения в Органы опеки и попечительства. Т.е. можно сразу обратиться в суд, минуя орган опеки.
Я советую всё-таки обращаться сначала в орган опеки и попечительства, с целью сбора доказательственной базы – чтобы получить в дальнейшем возможность указать суду на то обстоятельство, что Истец обращался в орган опеки, но ответчик решение органа опеки не исполняет и по-прежнему препятствует общению истца с ребенком.
Несмотря на то, что в качестве способа защиты прав близких родственников законом предусмотрено требование об устранении препятствий в общении с ребенком, в судебных решениях по данной категории споров обычно устанавливается определенный график общения близких родственников с ребенком (дни, часы, присутствие родителей и пр.). Поэтому в исковом заявлении следует просить суд не только об устранении препятствий к общению с ребенком, но и об установлении порядка такого общения.
Суд разрешает такой спор исходя из интересов ребенка и с учетом его мнения (при достижении ребенком возраста 10 лет).
Ребенок и сам может защитить свои права и законные интересы: ему дана возможность обращаться в орган опеки и попечительства, а по достижении 14 лет – в суд, если родители ненадлежащим образом выполняют свои обязанности (в том числе препятствуют его общению с близкими родственниками).
К-ва В.Н. обратилась с иском к К-ой В.А. об определении порядка общения с несовершеннолетним внуком. Как пояснила истица, после расторжения брака между ее сыном и ответчицей последняя злоупотребляет своими родительскими правами и всячески препятствует ей общаться с внуком.
Истица просила установить ей график общения с внуком: по понедельникам и четвергам с 17 до 19 часов без присутствия матери. Ответчица исковые требования признала частично и пояснила, что ребенку четыре год, он страдает аллергией и дерматитом, а потому требует постоянного материнского ухода.
Ответчица не против общения бабушки с внуком в те же часы, которые установлены судом для общения ребенка с ее бывшим супругом (отцом ребенка), по выходным дням.
Принимая во внимание вышеуказанные обстоятельства дела и заключение органа опеки и попечительства, который частично поддержал требования бабушки, суд удовлетворил Иск частично и установил следующий график общения бабушки с внуком: в присутствии его матери в любом месте либо в присутствии родителей матери по месту жительства ребенка каждый понедельник и четверг с 17 до 19 часов.
В тех случаях, когда родители ребенка были лишены родительских прав и ребенок был передан под опеку, опекун также не вправе препятствовать общению ребенка с его близкими родственниками, за исключением тех случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка (пункт 5 статьи 148.1 СК РФ).
И-ва обратилась в суд с иском к Е-ой об установлении порядка общения с ребенком – по субботам и воскресеньям в течение всего дня.
Исковые требования мотивированы следующим: истица является прабабушкой ребенка, после смерти матери над несовершеннолетним была установлена опека, опекун несовершеннолетнего (Е-ва) препятствует прабабушке общаться с правнуком.
Судом установлено, что истица, ответчица и несовершеннолетний (2009 года рождения) проживают в одной квартире, принадлежащей на праве собственности И-ой: опекун с ребенком занимают одну из комнат, а прабабушка – другую.
Из показаний свидетелей следует, что между истицей и ответчицей часто происходят ссоры, в том числе на глазах у ребенка. Опекун ребенка (Е-ва) по месту жительства характеризуется только с положительной стороны. И-ва характеризуется удовлетворительно, ранее употребляла спиртные напитки.
Орган опеки и попечительства в своем заключении высказался в пользу возможности установления прабабушке следующего порядка общения с ребенком: в среду с 18 до 20 часов, в воскресенье с 11 до 17 часов в квартире по месту проживания несовершеннолетнего. Оценив указанные обстоятельства, суд принял решение об удовлетворении исковых требований и установлении прабабушке вышеуказанного порядка общения с правнуком. Кассационной инстанцией решение суда оставлено без изменения.
При рассмотрении подобных споров судами, безусловно, учитывается мнение несовершеннолетних, достигших 10 лет, их желание сохранить общение с близкими родственниками. В случаях когда ребенок высказывался против общения с тем или иным родственником, суд с учетом мотивов такого нежелания отказывал в удовлетворении иска.
Ч-ва обратилась с иском к К-с об определении порядка общения с ее несовершеннолетними племянниками (1998 и 2001 года рождения), родители которых были лишены родительских прав. Истица просила установить ей порядок общения с племянниками и обязать опекуна (К-с) не чинить ей препятствий в таком общении.
Как следует из материалов дела, Ч-ва приходится детям тетей, сестрой их отца. Согласно заключению органа опеки и попечительства, истица не предпринимала мер к установлению и поддержанию родственных связей с несовершеннолетними племянниками. Как следует из обстоятельств дела, К-с (опекун) никогда не чинила препятствий Ч-ой в общении с племянниками.
Опрошенные в судебном заседании несовершеннолетние (уже достигшие возраста 10 лет) пояснили, что общались с тетей очень редко, знают о ней лишь то, что она их тетя по отцу, никаких положительных или отрицательных эмоций по отношению к тете не испытывают и не имеют желания общаться с ней по предложенному истицей графику.
Учитывая изложенные обстоятельства и мнение несовершеннолетних, суд отказал в удовлетворении иска.
В ходе судебного разбирательства стороны могут заключить мировое соглашение, определив в нем приемлемый для себя порядок общения с ребенком.
Судом рассмотрено дело по иску Р-ва и Р-ой к П.Р. об определении порядка общения с ребенком. Как пояснили истцы, после расторжения брака между их сыном и ответчицей, последняя препятствует их общению с внуком, отказывается передавать им ребенка на выходные дни, как это всегда делалось ранее, до раpвода.
В ходе судебного разбирательства стороны представили суду проект мирового соглашения, в соответствии с которым истцам предоставляется право общаться с внуком с вечера пятницы до вечера воскресенья каждую первую и третью недели месяца.
Определением суда мировое соглашение утверждено, производство по делу прекращено.
Как указано в статье 67 Семейного кодексав случае невыполнения решения суда к виновному лицу применяются меры, предусмотренные законодательством, т.
е предусматривается ответственность за нарушение родителем (родителями) права на общение с родственниками, закрепленное решением суда.
Вопросы принудительного исполнения такого судебного решения, а также меры ответственности за неисполнение решения суда регулируются Федеральным законом от 2 октября 2007 г. N 229-ФЗ «Об исполнительном производстве».
В каких случаях внуки могут вступить в Наследство бабушки или дедушки?
Фото с сайта www.freepik.comФото с сайта www.freepik.com
Наследование – сложная штука. В числе правопреемников по закону нет внуков. Тем не менее, они могут унаследовать имущество своих бабушек и дедушек.
Разберем один из вопросов нашему юристу:
Помогите разобраться в запутанной ситуации. На днях скончался наш дедушка, у него осталось двое детей – моя мама Ирина и мой дядя Сергей. Я единственная дочка у мамы. А у моего дяди трое детей. Но Сергей умер 2 года назад до смерти дедушки.
Встал вопрос, кому и как наследовать имущество? Могут ли внуки вступить в наследство дедушки вместо своего умершего отца? И как в таком случае будет делиться имущество?
Юристу не составило труда разобраться в хитросплетениях родственных отношений и помочь автору вопроса в решении проблемы. Если вкратце, то после смерти дедушки в наследство вступают 4 претендента – дочь Ирина (по закону) и трое внуков сына Сергея (по праву представления). Но доли не будут пропорциональными. Дочери достанется 1/2 от всего наследства, а каждый из внуков получит 1/6 часть имущества дедушки.
Подробнее осветим вопрос – далее.
Являются ли внуки наследниками по закону?
Нет, не являются!
Если пенсионер не оставил завещания, то при наследовании имущества родственники выстраиваются в очередь. Первыми на наследство претендуют самые близкие – мать, отец, живой супруг и дети (ст. 1142 ГК РФ).
Внуки – это дети детей. Они не являются прямыми правопреемниками бабушки или дедушки. До поры до времени их «выносят за скобки».
Когда внуки могут вступить в наследство бабушки или дедушки
А теперь перейдем к частным моментам.
Завещание в пользу внука
Бабушка или дедушка может оформить завещание в пользу любимых внуков. Скажем, завещать внучке 2-комнатную квартиру или оставить внуку автомобиль. И тогда у внуков появляется шанс стать наследниками, минуя всякие ограничения по закону.
А еще бабушка может внести в текст документа завещательный отказ в пользу внука. Что это такое? Завещательный отказ обязывает наследников совершить определенные действия в пользу отказополучателей. Например, квартира завещается сыну дедушки, а взамен наследник обязан предоставить право пожизненного проживания в квартире для внука дедушки.
Наследование вместо умерших родителей
Такой подход называется правом представления. Внуки претендуют на имущество только в случае гибели своих родителей – до смерти или одновременно с гибелью бабушки или дедушки. Доля ограничена тем, что досталось бы матери или отцу (ст. 1146 ГК РФ).
Но есть и наследственная трансмиссия – это когда еще при жизни родитель внука заявляет о вступлении в наследство, но оформить его не успевает в связи со смертью.
Лучше рассмотреть трансмиссию на примере:
24 марта скончался Алексей Алексеевич. Его сын Степан заявил о вступлении в наследство у нотариуса. Но 5 мая Степан скончался, оставив после себя двоих детей – внуков Алексея Алексеевича. Они смогут дооформить имущество дедушки в порядке наследственной трансмиссии вместо своего скончавшегося отца.
Обязательная доля в наследстве
Если внуки находились на иждивении бабушки или дедушки не менее 1 года до даты смерти наследодателя и проживали вместе с ними – им полагается доля в наследстве. А если внуков не указали в завещании – обязательная доля. Размер составляет ½ от того, что могли бы получить внуки по закону.
Наследственный Договор
Наконец, последний способ внукам стать наследником бабушки или дедушки – заключение наследственного договора.
Он двусторонний и оформляется у нотариуса. Одной стороной договора выступает бабушка (дедушка), а второй – внук (внучка). В договоре можно указать, какое имущество перейдет к наследнику после смерти наследодателя (ст. 1140.1 ГК РФ).
Надеемся, наша информация поможет вам в дальнейшем! Если понравилась статья – поставьте «Палец вверх!»
Юристы сайта https://razvod-24.ru/ бесплатно консультируют по всем вопросам по телефону горячей линии 8 (800) 707-46-31. Консультация поможет сориентироваться в сложных ситуациях
Две бабушки не могут поделить нашего ребёнка — 44 ответа на форуме Woman.ru
44 ответа
Последний — 05 ноября 2019, 18:53 Перейти 02 января 2014, 18:52
#10
Гость
А зачем отдавать на постоянно?
02 января 2014, 18:54
#12
- Гость
- А самой воспитанием дочки заняться, нет?
- Не понимаю матерей, которые рожают и бабушкам «спихивают» своих детей, а потом еще и страдают, и в интернетах в том числе.
02 января 2014, 18:54
#13
Cherry
P.S. Если кто хочет обвинить меня в том, что плохая мать, потому что дочку спихиваю бабушкам… Я сидела почти до 3,5, считаю достаточно. Бывая дома, уделяю ей много больше времени, чем если бы работала 9 часов каждый день. Сама эта ситуация, когда ни меня, ни мужа подолгу не бывает, рассматривается как временная. Мы планируем второго ребёнка через 2-3 года.
02 января 2014, 18:55
#16
02 января 2014, 18:55
#17
Гость
Для второй бабушки планируете?
02 января 2014, 18:58
#18
Гость
Автор, а вы в курсе, как происходит шизофрения, расщепление сознания и появляются двойные личности у людей? Почитайте на досуге, тем более что свободного времени полно.
02 января 2014, 18:58
#19
Cherry
Не на постоянно, а на то время, когда нас нет дома. Суммарно это 4 месяца в год, я же написала. Не непрерывные 4 месяца.
02 января 2014, 18:59
#20
Выбирайте дисциплину. Ребенок потом пойдет в школу, ему пригодится огранизованность, тем более раз вы с мужем заняты то скорее всего вашим детям нужно пораньше становиться самостоятельными.
02 января 2014, 19:04
#21
02 января 2014, 19:04
#22
Гость
Ну получается надо выбрать одну, ухитрившись не обидеть вторую. Пообещайте ей второго внука)))).
02 января 2014, 19:07
#23
Гость
автор, ты сама то понимаешь, что ждешь от форума?))
02 января 2014, 19:41
#29
02 января 2014, 20:39
#30
Сделана с любовью
А почему нельзя на два месяца одной и на два месяца другой?
02 января 2014, 20:39
#31
02 января 2014, 20:54
#34
мурка
А с кем, на ваш взгляд, дочке лучше?
02 января 2014, 21:48
#36
02 января 2014, 21:57
#37
02 января 2014, 22:28
#38
Qwerty
Достали они меня этим, я ранняя у родителей, бабушки были еще молодыми и энергичными, за меня обе взялись со страшной силой, родители единственный дети в семьях.. Это была жесть.Меня перетягивали как канат оттуда-сюда, я так посчитала сейчас,маминой маме было всего 42 года когда я родилась, а папиной маме 47 лет))
Разные абсолютно они были и со своими плюсами и минусами, мамина мама была не шибко хозяйственная, в плане приготовить тоже не ах, но сама по себе человек интересный, ЗАТО папина мама профессиональный повар и отличная хозяйка, у этой шел упор на бытовые дела. Друг друга они терпеть не могли и каждая старалась на свою сторону перетянуть.
02 января 2014, 22:28
#39
Qwerty
Что я еще могу сказать, благодаря вот этим бабушкиным теркам я стала с раннего детства отличным дипломатом)) Я знала и кому что можно сказать, кому не говорить, конечно никакие слова их я не передавала, а сказано было много ими друг про друга. Еще меня каждая как на допросе выспрашивала, а она тебе что купила, а тебя чем там кормили.
В результате я стала просто интриганкой и нагло пользовалась каждой, ловко лавировала между ними
02 января 2014, 23:16
#42
Qwerty
бабушки с дедушками считали, что они лучше знают как с ребенком обращаться
02 января 2014, 23:22
#43
Qwerty
А я между прочим выдохнула только тогда, когда родился мой брат младший, мне было 10 лет, они обе от меня отстали и переключились на него. Вот тогда я поняла и как я от них устала, мне хотелось одного, что обе бабушки оставили меня в покое
Qwerty
Сколько вашей? Шесть с половиной?
Прекрасно я все уже понимала в этом возрасте, раньше даже еще поняла.. Потому что ляпнешь одной бабушке что про другую и сразу ссора.
Я так думаю лет с 4-ех уже начала не все рассказывать, а уж к 6-ти годам полностью сообразила как себя надо вести, я помню себя очень хорошо в этом возрасте.
И самое главное я поняла, меньше им что говоришь, тем мне же выгоднее, меня и там и там любят и надо пользоваться, что я и делала, врала кстати конкретно двум бабушкам и дедушкам
02 января 2014, 23:25
#44
Гость
автор, если бы это не были бабушки, а были наемные няни — кого бы выбрали?
02 января 2014, 23:32
#45
02 января 2014, 23:47
#47
02 января 2014, 23:52
#48
03 января 2014, 00:27
#50