- Главная
- Психология
- Отношения
Только в сказках люди в браке живут вместе до самой смерти, ни разу не поссорившись. В жизни же разногласия и споры могут возникать довольно часто. Что делать, если ты устала от постоянных ссор?
Нередко бывает так, что в ходе выяснения отношений мужчина становится абсолютно несгибаемым — он упорно доказывает свою правоту, до последнего стоит на своем и, кажется, совершенно не прислушивается к мнению супруги.
Может ли это означать, что с отношения с таким мужчиной обречены, и дело уже близится к разводу? Или шанс на счастливую семейную жизнь все же остается?
Почему в семье случаются ссоры: 4 основные причины
Можно выделить несколько самых распространенных причин для возникновения постоянных семейных конфликтов.
1. Разные ценности и приоритеты
Одна из самых основных причин семейных разногласий. Это может касаться чего угодно: родственников, друзей, работы, провождения свободного времени и т.д. Если ценности мужчины отличаются от ценностей его супруги, ей может казаться, что он совершенно не способен на конструктивный диалог и в любой ситуации будет упорствовать до последнего.
2. Разные бытовые привычки
Еще одна распространенная причина конфликтов — разные привычки. Даже если это касается самых элементарных вещей, последствия могут быть самыми серьезными. Кроме того, часто бывает так, что разногласия из-за мелочей в итоге перерастают в крупную ссору, и оба партнера начинают припоминать друг другу вещи, даже не связанные с изначальными спорами.
3. Ревность
Чувство собственности и желание обладать своим партнером доставляет страдания обоим.
Один не может справиться с неприятными чувствами, а второму бывает оскорбительно, что его контролируют, подозревают и обвиняют.
Большие проблемы возникают в том случае, когда ревность становится патологической и превращает жизнь в сплошные подозрения и манию. Это может приводить даже к домашнему насилию.
4. Финансовые разногласия
Ссоры из-за денег — достаточно распространенное явление. Особенно болезненной темой является нехватка средств или неправильное их применение. Ситуация осложняется еще больше, когда в семье появляются дети, и женщина становится материально зависима от мужа.
Действительно, все эти причины — лишь повод для ссор. Проблема обычно лежит гораздо глубже
- в ситуации конфликта человек пытается продвинуть свою идею, в результате чего не может уступить партнеру;
- человек неверно интерпретирует намерения партнера, опасается мнимых угроз и упорно настаивает на своем;
- между супругами нет договоренности, и каждый стремится победить в борьбе за власть;
- у партнеров не было примера того, как могут договариваться два человека между собой, из-за чего они строят отношения через попытку прогнуть под себя другого;
- в отношениях потребности партнеров не удовлетворятся, что заставляет каждого из них первым делом восполнять свой дефицит.
Что бы ни являлось истинной причиной постоянных ссор и разногласий, люди всегда думают о том, как это прекратить. И можно ли вообще наладить отношения, если супруг только и делает, что настаивает на своем?
Как наладить отношения в паре
Когда люди попадают в ситуацию, где человек делает нечто, что им не нравится, они полагают, что проблема решится только тогда, когда он изменит свое поведение. Подобные чувства кажутся им правильной, естественной реакцией. А вот поведение партнера возмущает и раздражает. Но все ли так однозначно?
Если ты считаешь, что причина твоих проблем кроется в поведении другого человека, то ты занимаешься тем, что перекладываешь на него ответственность за свои чувства. Подобное поведение создает благоприятную почву для различных манипуляций, психологических игр и упреков.
1. Сообщи партнеру о своих чувствах
Запомни, если поведение твоего партнера расстраивает и обижает тебя, твоя задача сообщить ему об этом. Взять на себя ответственность за то, чтобы проинформировать человека, что его слова или поступки тебе неприятны. Молчание, обиды и претензии — это не информирование, а всего лишь манипуляции, которые не являются конструктивным способом решения проблемы.
Итак, первое, что тебе необходимо сделать, — это сообщить партнеру о своих чувствах, возникших из-за той или иной конкретной ситуации.
«Я беспокоюсь, волнуюсь, когда ты задерживаешься дольше обычного. Не могу придти в себя, пока не узнаю, что все в порядке».
Такая фраза не воспримется человеком как обвинение — она будет нести в себе сообщение о том, как ты реагируешь на определенные обстоятельства. После этого можно сформулировать конкретное пожелание.
«Мне было бы спокойно, если бы ты писал мне сообщение о том, что придешь немного позже».
После этого ход делает другая сторона. Партнер может среагировать по-разному:
- согласиться на твою просьбу;
- начать сопротивляться, вспомнив травмирующую ситуацию из прошлого (к примеру, воспринять твое пожелание как намерение ограничить его свободу);
- начать обесценивать твои чувства.
2. Прими его ответ
И здесь очень важно понять тот момент, что партнер имеет право на любую из этих реакций. Все они — его личная ответственность. А для тебя его реакция — это просто факт, столкнувшись с которым, ты будешь принимать решение. И теперь ход снова за тобой.
Если партнер соглашается с твоим пожеланием, значит, проблема разрешена с двух ходов. А если его реакция — это не совсем то, что ты хотела услышать, тебе необходимо решать, что ты будешь делать дальше.
Зачастую обиженный человек мыслит следующим образом: «Не хочу, чтобы он так себя вел, но и расставаться тоже не готова». Логика такова: человек ждет определенной реакции и, не получая ее, расстраивается, обижается и начинает предъявлять претензии. И опять возвращается к ситуации конфликта.
3. Покажи, что это важно для тебя
Можно попробовать пойти дальше и сказать, к примеру, следующее: «Мне жаль, что ты так воспринял мою просьбу. Я не хотела обидеть тебя. Но мне нужно и важно договориться с тобой, потому что то, что происходит сейчас — неудобно и неприятно для меня».
Кроме того, можно поставить границу: обозначить, что ты будешь делать, если партнер и дальше будет вести себя определенным образом. Например: «Если ты не выполняешь то, о чем мы договорились, я тоже оставляю за собой право сделать в будущем так, как посчитаю нужным». Граница — не месть, а своеобразная самозащита.
4. Посмотри на ситуацию с разных сторон
Еще один вариант — пересмотреть свое отношение к ситуации. Он подходит тем, кто пока не может договориться с партнером, однако разрывать отношения не готов.
Важно отнестись к ситуации таким образом, чтобы она перестала вызывать в тебе слишком много сильных эмоций. Все эти эмоции — только твоя ответственность, и ты можешь влиять на них, даже если партнер ведет себя не так, как бы тебе хотелось.
Возможно, разбрасывание вещей по комнате покажется не таким уж серьезным недостатком, если подумать о тех плюсах, которые есть в твоем супруге?
Начать вести переговоры с дорогим человеком — очень важно. Они нужны для того, чтобы партнеры могли услышать точку зрения друг друга и договориться о варианте, который будет учитывать интересы обеих сторон.
Проблема разрешится, и разрывать отношения не придется, если вы с супругом действительно готовы слушать друг к друга, удерживаясь от бесконечных обвинений, обесценивания и упреков.
И помни, что только ты сама несешь ответственность за свои чувства и решаешь, как реагировать на ту или иную ситуацию.
Почему я никак не могу развестись? — Семейный психолог Наталья Лубина
Обычно я веду пару в среднем полгода. За это время можно либо стабилизировать отношения, либо принять решение о расставании. Но бывают исключения. Сегодня расскажу вам про Юлю и Рубена.
История Юли и Рубена
Юле чуть больше 35, у неё живой характер и темперамент холерика. Рубен же, ровесник Юли, напротив, явный меланхолик. У него тягучая речь и он частенько впадает в задумчивость.
Вместе эта пара уже больше 10 лет, у них есть дочка-школьница. Они пришли ко мне года три назад, чтобы решить разногласия. Мы провели интенсивную работу, наладили много процессов.
На тот момент прогноз был вполне оптимистичный, оба хотели дальше быть вместе.
Но через год они появились снова. Запросы на тот моменты касались самых разных тем: про ребенка, про режим, про общение. Постепенно мы пришли к тому, что обоим лучше, если Рубен и Юля поживут раздельно.
Мучительно разъехались. Мучительно потому, что вместе муж и жена будто были готовы убить друг друга. Они ссорились и за пределами консультации, ссорились и на консультации.
А отдельно друг от друга оба испытывали чувство вины.
Периодически получалось устраивать перемирие и договариваться о компромиссах. Но, даже живя отдельно друг от друга, мои клиенты находили поводы для скандалов вплоть до рукоприкладства. При этом, почему-то, ни одному из них не приходило в голову озвучить слово «Развод». Вроде как, «мы должны терпеть, это наш крест».
Шло время, Юля и Рубен то появлялись, то исчезали в поле моего зрения. После того, как они разъехались, особых потрясений и изменений в их паре не происходило. По одному они приходили на сессии, решая насущные проблемы.
Однажды Юля записалась на одиночную встречу и подняла вопрос, касающийся ребенка. В ходе беседы мы, конечно же, заговорили о Рубене. Юля рассказала, насколько невыносимо ей общаться с ним, насколько сильны их противоречия во всем, от режима дня до принципов воспитания сына. Насколько сложно ей балансировать между «это будет лучше для ребенка» и «так будет просто лучше».
Когда на встрече я спросила, состоялся ли официальный развод, моя клиентка побледнела так, что было заметно даже на экране монитора. Потом пришла в замешательство и начала сбивчиво рассказывать о том, что они не разводятся, потому что это так сложно, и что подумают люди… Когда я спросила, зачем она сохраняет эти отношения, Юля ответила: «Не знаю» и начала тихо плакать.
Почему никак не решиться на развод?
Один из главных моих принципов — это сохранение отношений. Но не существует формулы, соблюдая которую можно было бы с вероятностью 100% всё наладить. Не получается. Тогда надо разводиться. И тут тоже иногда не получается.
Было бы удобно ответить, что виноват муж, не дает развод. К сожалению, зачастую развод женщина не дает себе сама. Как так? Расскажу.
Вспомните, как часто в нашей культуре упоминается тема расставания. Начиная с пословицы «Один в поле не воин», заканчивая песней «Мадам Брошкина».
Нам всем транслируют: «Если женщина одна, значит, она недостаточно хороша, это раз. И два — она никогда не станет полноценным человеком, личностью, будучи без мужчины». Если на улице женщина со злостью кричит что-то, то всегда найдется прохожий, который ляпнет: «Мужика бы тебе».
Или можно еще вспомнить анекдот:
Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: «Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?» Батюшка: «ЗАМУЖ, ДУРА! СРОЧНО ЗАМУЖ!»
О чем тут? О том, что не женское это дело: думать, работать, рефлексировать. Веками мы привыкали к идее, что женщина — хранительница домашнего очага, вокруг которого прыгают детишки и у которого муж греет ноги.
Рекомендую почитать:Как правильно сказать мужу о разводе?
Мало того, что так принято в обществе. Где мы, и где — общество? Но ведь так принято в большинстве семей. Родители, сваты и братья смотрят с укоризной и всегда спрашивают: «Ну что твой, помирились? Ну ты погоди, он скоро опомнится». Или что-то в этом духе. Никто не говорит: «Беги прочь, роняя тапки, пока у тебя есть силы бежать!»
Это проникает в душу и становится убеждением: «Разводиться нельзя». Как табу. «Нельзя принимать наркотики» — «Нельзя разводиться». Тот, кто разводится, нарушает табу и получает всеобщее порицание.
Но это еще не всё! Есть и другие ограничители.
Если женщина выросла из амбициозной девочки, умницы и красавицы, придерживающейся принципа: «Я сильная, я смелая!», то развестись значит сдаться. Проиграть. Раз уж взялась делать семью, то сражайся до конца! А конец еще неблизко.
Ведь вокруг столько методик, семейных психологов, гадалок, гипнотизеров. Вот-вот найдется способ исправить ситуацию и сохранить семью. Если ты развелась, значит, ты просто не нашла правильный способ, не нашла решение своей задачки.
Двоечница!
То есть речь о том, чтобы предать свои принципы (правда, есть вопрос — «Я зачем эти принципы сама себе привила?»). Предать саму себя. Поэтому мысль о разводе кажется ужасной даже той женщине, которая зарабатывает больше мужа в 8 раз, имеет свой дом и ее порог обивают потенциальные любовники.
Нет, ни в коем случае нельзя разводиться. «Взялся за гуж — не говори, что не дюж».
Обратите внимание, я не рассматриваю те ситуации, когда женщине некуда идти или не на что жить без мужа. Здесь лишь случаи, когда мешает что-то субъективное.
О том, что делать, если существуют объективные препятствия расставанию, читайте в статье Уйти или остаться?
В этой статье я не рассматриваю такие препятствия для расставания, как страх одиночества и ненужности. Это очень важные темы, достойные многих отдельных статей. Мы говорим только о той ситуации, когда «всё понимаю, со всем справлюсь, но никак не могу решиться».
Так, год за годом, женщина терпит и ждет, что найдется какой-то самый главный аргумент для заявления на развод. Тут приплетается еще одно убеждение. Про то, что «Счастье надо заслужить». И если ты сейчас не счастлива, значит, плохо стараешься. Старайся лучше! Эти убеждения живут в нашем культурном коде.
Поэтому бороться за свое счастья придется не только с реальностью, но и с культурным наследием.
Что мешает развестись и как быть дальше?
Если подводить итоги, то женщина может не давать сама себе развод, потому что:
- «хорошие женщины не разводятся, а я хочу быть хорошей»
- «если я разведусь, то проиграю»
- «наверняка есть способ сохранить отношения, я должна его найти»
- «не по моей вине мы расстаемся, и я не хочу брать на себя ответственность за это»
- «Я ведь пока могу терпеть, значит — рано разводиться».
Если вы нашли среди этих убеждений «своё», то можно вас поздравить, вы на пути к избавлению от него. Попробуйте доказать мне, что это убеждение верное! Наверняка, вас ждет полный провал. Шаг за шагом, вы будете формировать свой новый Кодекс. В нем могут быть новые принципы. В новом кодексе развод будет тем шагом, который надо пройти и пережить для того, чтобы стать счастливее.
Нет детей, Брак на грани развода. Что делать? – Православный журнал «Фома»
- Приблизительное время чтения: 4 мин.
- Вопрос читателя:
- Наш брак на грани развода.
- Я никак не могу смириться, что у нас нет детей (уже больше 12 лет), а тут ещё брат мужа во второй раз женился на молодой, и у них появился сын.
Я испытываю такую большую злость, зависть и ненависть, что у нас не так, что порой справиться с этим не могу. Вот и сейчас ушла с крестин, потому что не было больше сил слушать, какой у них чудесный сын.
Свекровь во внуке души не чает, а на мне уже поставили «крест», дескать, уже поздно думать о своих детях, а усыновить вам будет трудно, т.к. у мужа нет сейчас постоянной работы.
Не могу справиться со своими эмоциями, муж сильно обиделся. Я прекрасно понимаю, что натворила, но это сильнее меня… Как мне быть? Мне уже 40, верила в чудо, пробовала молиться, искать помощи у Бога, но веры во мне оказалось маловато. Сейчас никому не хочу молиться, не верю.
Татьяна
- Отвечает иерей Евгений Чебыкин:
- Здравствуйте, Татьяна.
Ситуация очень сложная и требует она, конечно, личного разговора. По письму я только в общих чертах могу что-то сказать и советую Вам прийти в храм и, если нужен совет священника, попросить о беседе с ним.
Можно договориться лично с батюшкой, можно обратиться в церковную лавку и спросить, как можно договориться о разговоре со священником. Об этом у нас есть материал «Как подойти к священнику и начать разговор?».
У бесплодия могут быть очень разные причины. Насколько я понимаю, разделить их можно на физиологические и психологические.
Сейчас медики и психологи умеют справляться с достаточно большой частью и тех, и других, поэтому я бы Вам советовал пройти медобследование (если Вы еще такового не делали) и Вашему мужу тоже (потому что причины могут быть как в Вас, так и в Вашем муже).
Это стоит денег, какие-то процедуры и анализы очень дороги, но если есть желание, особенно обоюдное, с этой ситуацией разобраться, я бы рекомендовал это сделать. Если муж не хочет, сделайте обследования хотя бы Вы, потому что так Вы будете вооружены информацией хотя бы о себе, а это дорогого стоит. Лучше знать, чем жить в неведении.
Особенное внимание я бы обратил на психологические причины, которые связаны с отношением женщины к себе и материнству (тут будем говорить в основном о Вас, потому что Вы написали письмо и Вы хотите что-то сделать в данной ситуации, и дай Бог), с отношениями с мужем (насколько внутренне женщина готова иметь ребенка именно с этим мужчиной и может на него положиться, хочет с ним вместе разделить тяготы по выращиванию и воспитанию детей или одного ребенка) и с общим климатом в семье, причем не только в малой семье с мужем, но и в отношениях с родственниками. То, что свекровь решает насчет Ваших детей и что вообще возможен разговор о том, усыновлять ли Вам с мужем ребенка или пытаться ли родить своего, говорить об очень нездоровой ситуации. Никто, кроме супругов, этого решать не может! Муж и жена — взрослые люди, их дом — это их дом и они вольны в нем жить так, как считают нужным, особенно, если обеспечивают сами себя. То есть должна быть исключена зависимость от старшего поколения — и финансовая, материальная, и психологическая, моральная.
Тут можно обратиться Вам к психологу, чтобы проговорить Ваши страхи, эмоции, мысли по поводу Вас самой, перспектив материнства и ситуации в семье. Чем больше ответственности за свои собственные решения Вы возьмете, чем меньше на Вас будут влиять чьи-либо слова и мнения, тем здоровее внутренне Вы будете.
Пока что у Вас такое сильное внутреннее напряжение по поводу беременности, что ни о чем другом, как кажется, Вы думать почти и не можете.
Так бывает, медицине такие ситуации очень даже известны, поэтому скорее, не откладывая, идите к священнику, к медикам и к психологу, чтобы снять этот внутренний зажим и выйти в состояние, когда можно будет что-то предпринимать. Сперва — на уровне обследований тела и души.
Действительно, нам часто очень бывает сложно воспринимать адекватно счастье своего ближнего. Особенно в тот период, когда в нашей жизни что-то не совсем ладится или происходит не так, как нам самим того бы хотелось.
Вы, в общем, ничего такого не сделали особенного, в таком состоянии трудно что-либо делать адекватно. И Ваша задача сейчас — снять это состояние, чтобы оно не управляло Вами полностью.
Сходите к специалистам, ладно? Особенно в храм и к психологу.
И поговорите с мужем о том, о чем Вы переживаете. Если он Вас поддерживает и понимает желание иметь детей и сам хочет иметь детей, это уже основа для того, чтобы были хорошие результаты в будущем.
Если он не хочет иметь детей или не может (и это покажут анализы), то да, тут, если отношения с мужем совсем плохи и любви нет, можно будет думать, как быть. Но не раньше, чем придут все анализы и Вы с ним все спокойно обговорите.
В идеале, конечно, чтобы муж и в обследованиях участвовал, и к психологу с Вами сходил, потому что ситуация сложная.
Про крестины эти вообще не думайте сейчас: это жизнь брата мужа и его жены, к Вам они никакого отношения не имеют в смысле Вашего материнства. Вы — это Вы, Ваша семья — это Ваша семья с мужем и мыслить и действовать надо исключительно в ее рамках.
Желаю Вам помощи Божией!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Развод из-за отсутствия детей. — 42 ответа на форуме Woman.ru
42 ответа
Последний — 01 марта, 16:18 Перейти 14 августа 2018, 07:40
#1
14 августа 2018, 07:55
#3
14 августа 2018, 08:00
#4
14 августа 2018, 08:03
#5
14 августа 2018, 08:13
#6
14 августа 2018, 08:16
#7
14 августа 2018, 08:29
#8
14 августа 2018, 08:47
#9
14 августа 2018, 08:57
#10
14 августа 2018, 09:00
#11
14 августа 2018, 09:01
#12
14 августа 2018, 09:27
#13
14 августа 2018, 09:30
#14
14 августа 2018, 09:31
#15
Гость
Общие дети это некое связующее хозяйственное звено. Если его нет, то и связи большой нет. Надоел муж (жена) пошла и нашла другого.
14 августа 2018, 09:32
#16
14 августа 2018, 09:36
#17
Вика
Автор, если ВАМ не хочется ребёнка по каким-либо причинам, то мужчина должен это понять. И как можно так себя неуважать, рожать, чтобы муженёк к другой не ушёл. В большинстве случаев разводятся после рождения ребёнка, потому что мужчины, в подавляющем большинстве, не готовы к такой ответсвенности.
14 августа 2018, 09:49
#18
14 августа 2018, 09:57
#19
14 августа 2018, 10:16
#20
14 августа 2018, 10:19
#21
14 августа 2018, 10:29
#22
14 августа 2018, 10:34
#23
Вика
Автор, если ВАМ не хочется ребёнка по каким-либо причинам, то мужчина должен это понять. И как можно так себя неуважать, рожать, чтобы муженёк к другой не ушёл. В большинстве случаев разводятся после рождения ребёнка, потому что мужчины, в подавляющем большинстве, не готовы к такой ответсвенности.
14 августа 2018, 10:39
#24
14 августа 2018, 10:50
#25
14 августа 2018, 12:02
#26
14 августа 2018, 13:32
#27
15 августа 2018, 01:36
#28
Сибирячка
Есть знакомые, мужчина был инициатором развода из-за отсутствия детей. Сейчас он во втором браке, три девочки родились. Честно, не понимаю таких разводов. Получается гипотетические дети (ещё неизвестно какие) дороже родного и любимого человека. Получается жена/муж для тебя чисто инкубатор/донор. Думаю, что отсутствие детей только повод, причины гораздо глубже.
16 августа 2018, 11:21
#29
16 августа 2018, 18:28
#30
Гость
Да. она права. Почитайте в росстате статистику разводов. Больше всего разводов у пар, не имеющих детей
04 октября 2018, 02:01
#31
15 января 2019, 10:06
#32
настя
единственное почему мы с мужем хотим детей,это чтобы в старости они нас обеспечивали ,до пенсии врятли дотянет ,здоровье не айс…но суть в том что пока дети у нас не получаются и возможно из-за этого придется разойтись….потому что я хочу чтобы у моего мужа был ребёнок,он достоин этого ,пусть и не от меня….муж будет идеальным отцом…
Гость
Если мужчина говорит что он хочет ребенка, это значит что он хочет статуса отца, быть крутым осеменителем в глазах друзей и всего общества, знать что он способен зачать, это поднимает самооценку. А сами дети мужчинам не нужны и высокая вероятность что он пойдет искать бездетную, нерожавшую пису как только увидит ваше пузо. Просто запомните это и вы лишитесь многих проблем жизни.
05 сентября 2019, 22:49
#34
Гость
Бред какой то что мужикам прям нужны дети! Ага… Мужикам ахаться побольше нужно. А из за этого они появляются. Как бы все) Если бы мужчины так хотели детей, то сами бы принимали активное участие в воспитании, и пытались бы сохранить семью если что не так, или хотели бы забрать ребенка к себе. Все это звучит как из параллельной вселенной. Таких мужчин — единицы.
А какие есть, в основном имеют характер тиранов, и на детях больше спекулируют, нежели воспитывать хотят. Так что автор. Я тоже считаю как вы. Рождение ребенка это мини кризис для семейной пары и их отношений, так как все внимание матери обращается на ребенка, а у мужчин не понимание.
Где секс? Где внимание ему? Где свободная жизнь? Поэтому с ребенком, над отношениями намного больше нужно работать.
09 ноября 2019, 07:26
#35
Гость
Мне так нравятся страшилки роди,а то уйдет,а кто гарантию даст,что если родишь,то не уйдет.И если мужикам так нужны дети,то что ж они их не забирают при разводе и если одна женщина на миллион оставит ребенка мужу,то ее осуждают,хотя ребенка просил муж.
09 ноября 2019, 07:29
#36
Гость
у меня есть знакомая дездетная пара и живут отлично, один раз был выкидыш , потом не полчилось, но у них все в норме, живут и путешествуют, забейте на все и живите с мужем, а с подругами не делитесь на такие вопросы, такие темы не обсуждают ни с мамой ни с подругой
28 февраля 2020, 12:08
#37
настя
единственное почему мы с мужем хотим детей,это чтобы в старости они нас обеспечивали ,до пенсии врятли дотянет ,здоровье не айс…но суть в том что пока дети у нас не получаются и возможно из-за этого придется разойтись….потому что я хочу чтобы у моего мужа был ребёнок,он достоин этого ,пусть и не от меня….муж будет идеальным отцом…
28 февраля 2020, 22:22
#38
настя
единственное почему мы с мужем хотим детей,это чтобы в старости они нас обеспечивали ,до пенсии врятли дотянет ,здоровье не айс…но суть в том что пока дети у нас не получаются и возможно из-за этого придется разойтись….потому что я хочу чтобы у моего мужа был ребёнок,он достоин этого ,пусть и не от меня….муж будет идеальным отцом…
13 сентября 2021, 12:16
#40
15 декабря 2021, 11:09
#41
Гость
Мне так нравятся страшилки роди,а то уйдет,а кто гарантию даст,что если родишь,то не уйдет.И если мужикам так нужны дети,то что ж они их не забирают при разводе и если одна женщина на миллион оставит ребенка мужу,то ее осуждают,хотя ребенка просил муж.
Не могу ни о чем договориться с мужем, все заканчивается ссорой
Вопрос психологу:
Добрый день. Мы с мужем вместе 3.5 года. Из них 2.5 женаты. Мне 32 ему 23, детей нет. Планируем в этом году.
Муж вспыльчивый, эгоистичный, нетерпеливый, непоседа, его кредо жить только в удовольствие, не мешать жить другим, делать только что хочешь или что точно принесет стоящую пользу, стремиться всегда к благополучию, при этом сильно не напрягаясь.
С таким характером он все же, иногда проявляет заботу, любовь, готов содержать в декрете, делится доходами, иногда бывает нежным, иногда решает проблемы и помогает. Я взрослая женщина, заботливая, нежная, терпеливая, хорошо зарабатываю, но ранимая очень и плакса и паникерша.
Его люблю какой он есть но иногда прям руки опускаются… Он тоже говорит что любит и готов всю жизнь провести вместе. Проблема в том, что мы не можем нормально ни о чем договориться. Все наши разговоры на спорные вопросы, которых не так уж и много, заканчиваются ссорой. Я уже устала от этого.
Каждый раз когда у нас два разных мнения на один и тот же счет, я люблю договориться до компромисса. Но мужу быстро надоедает разговор минут через 5-10 и он просит закрыть разговор. Грубо и бестактно выгоняет меня из комнаты и просит заткнуться. Говорит, что я его не слушаю и что ему не хочется говорить со мной. Вот пример разговора:
Я: хочу шкаф на балконе чтоб был готов, но там же есть еще твое рабочее место, его мы будем делать позже и наверно у других мастеров
Он: да я в курсе, на балконе у моего шкафа не будет дверок.
Я: я хочу чтоб там шкаф был с дверками, у тебя на твоем рабочем месте пусть будет без дверок. Твой шкаф это тот, что у тебя над рабочим местом? Я правильно поняла?
Он: иди и посмотри дизайн, ты тупишь.
Я: я знаю дизайн там с одной стороны на балконе шкаф с другой твое рабочее место. Дверок не будет у шкафа в твоем рабочем месте? Просто скажи да или нет?
Он: ты тупишь, я не хочу говорить на эту тему. У тебя паника опять какая-то, ты фигню несешь.
Я: просто скажи да или нет? Правильно ли я тебя поняла?
Он: ты сейчас меня не понимаешь. Иди смотри дизайн. Ты тупишь. Я сказал что не хочу разговаривать. Иди отсюда и заткнись.( в голосе агрессия, человека трясёт).
Я: мне просто ответ да или нет, и я отстану.
Он ударяет кулаком по столу, прогоняет, ругается потом идет в спальню спать. И так проспать может целый день. Потом несколько часов молчать после пробуждения и ходить обиженным. Раньше я просила прощения чтоб помириться, но он говорил что ему безразлично на меня. Что он не обижается, просто не хочет меня видеть и говорить со мной.
Когда я говорила что меня обижают эти слова. Он говорил что ему все равно и это мои проблемы. Спустя время все налаживается и мы ведем себя как ни в чем не бывало. Но в душе у меня осадок и боль, и подавленность. От того что я не могу говорить с собственным мужем.
Как мне с ним договариваться? Я не могу прекращать разговор сразу как только он начинает злиться. Мне всегда не хватает крупицы, чтоб понять хотя б ход его мыслей. Он так быстро сбегает, что я всегда чувствую неудовлетворённость разговором, что проблема в воздухе повисла и выхода нет, определенности нет.
И эта неопределённость просто разрывает меня изнутри. Прошу помогите справиться с этой проблемой. Как мне вести себя? Как решать вопросы, требующие ответа от него?
Автор вопроса: Марина Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Цуркан Виктория Николаевна
Здравствуйте, Марина.
Вы хотите узнать, как себя вести с мужем, чтобы «решать вопросы, требующие ответа от него». Вы жалуетесь, что ваши разговоры на спорные темы заканчивают ссорой. И в доказательство приводите пример диалога по поводу шкафчиков.
- Если читать ваш разговор поверхностно и видеть только шкафчики, то муж выглядит грубым и неадекватным в ответ на ваше желание сделать жизнь семьи удобней и комфортней.
- Но здесь дело не в шкафчиках.
- Когда муж и жена спорят из-за бытовых вопросов, на самом деле, конфликт лежит гораздо глубже и затрагивает такие темы, как власть, контроль, иерархия, влияние и роли в семейной системе.
Здесь нет места любви и заботе. Решается, кто главный, чье мнение имеет больший вес и чье слово будет последним.
Скорее всего, у вас больше жизненного опыта, знаний, более развитый интеллект. Вы умело пользуетесь словом. Знаете, как правильно выстроить логичные доказательства в свою пользу. А вашему мужу сложно бороться с вами оружием, которым он не владеет. Поэтому он обрывает разговор.
Он знает, что спорить с вами бесполезно. Вы находчивы в доказательствах и победите его в словесном поединке. И добрым словом вас не остановить. Только грубость и унижение позволяют отодвинуть вас на безопасное расстояние.
Он ведет себя как подросток, бунтующий против родительских правил.
Вы пишите, что неопределенность вас разрывает изнутри. Но неопределенность не может разрывать. Разрывают чувства, которые вы испытываете. Энергия, которая бушует внутри вас в конфликтные моменты. Это гнев, ярость за то, что муж вам не подчиняется.
Вы пишите, что вы плакса и паникерша. Но женские слезы – это часто злость и обида, которые невозможно предъявить. А паника – это адреналин в крови, который выделяется, когда нужно себя защищать.
Вы спрашиваете «как себя вести?» На самом деле ищете способ управлять вашим мужем. Сейчас в интернете полно предложений о том, как побеждать в конфликтах, как получить от мужчины все, что пожелаешь. Но это манипуляции.
Да, можно на уровне поведения овладеть чудесными техниками и приемами, как влиять на сознание человека, чтобы он сделал все, что нужно и даже не понял, как так получилось. Только на душе после этого остается отвращение. Потому что любая манипуляция – это насилие.
Поразмышляйте, о чем вы на самом деле спорите с мужем? Что доказываете друг другу? Зачем вам так важно получить от него ответ? Что бы что?
Ваше взаимодействие наладится само собой, когда вы перестанете друг с другом бороться и выяснять, кто из вас главнее, умнее или что-то еще. Когда осознаете, что кроме шкафчиков есть что-то гораздо более ценное в отношениях любящих людей.
Может, однажды хорошее настроение мужа станет для вас важнее, чем все двери на свете? Может, однажды вы захотите найти способ как сделать так, чтоб ваш мужчина почаще улыбался, вместо «получить ответы»?
- Спрашивайте себя, когда в очередной раз захочется настоять на своем: «Я хочу быть правой или счастливой?»
- Успехов вам!
- Оцените ответ психолога:
«Отошли от пропасти»: Люди о том, как решили не разводиться, хотя хотели
Потом всё было скучно: Серёжа много работал, я училась. Он дал мне ключи от своей квартиры, где я могла спокойно писать курсовые и готовиться к лекциям — я жила в съёмной квартире с сестрой и племянником-подростком. У Серёжи в квартире я чувствовала себя хозяйкой, и ему нравилось, что о нём заботятся. По выходным мы гуляли в парках, и это, наверное, было самое счастливое время: мы дурачились как дети, катались на аттракционах, ходили по кафе.
К концу пятого курса я стала задумываться, как устраивать жизнь дальше. Я подрабатывала, но не по профессии — этих денег не хватило бы снимать жильё самой, а с сестрой я жить уже не могла. При этом переезжать к Серёже, не будучи расписанными, я не хотела.
К тому же если бы об этом узнали мои родители, то, скорее всего, они прекратили бы со мной общаться. Да, я этого очень боялась. Поэтому фактически поставила Серёжу перед фактом: либо мы женимся, либо после института я уезжаю на малую родину.
Можно сказать, сделала ему предложение.
Мы поженились, и сразу после свадьбы я забеременела. Беременность протекала тяжело: при любой нагрузке начиналось кровотечение и меня увозили в больницу. Пришлось уволиться и постоянно лежать дома — и вот тут начались проблемы. Серёжа хотел всё так же гулять, веселиться, встречаться с друзьями, а я не могла.
Иногда он уезжал с друзьями в клубы, а я оставалась одна. От обиды меня просто разрывало на части, я постоянно плакала. Из-за угрозы прерывания беременности секса у нас не было — для него это оказалось испытанием, мне же было не до этого. Я стала его ревновать, подозревать в измене, устраивать скандалы.
А Серёжа лишь всё это усугублял, начал выпивать по выходным — порой до беспамятства.
Всё это продолжилось и после рождения дочери. Я души в ней не чаяла и просто не давала её мужу — говорила, что он неправильно её пеленает, меняет подгузник, моет. Меня накрыло: гуляли гормоны, во мне проснулся какой-то обострённый материнский инстинкт. Я раздражалась, когда муж брал дочь на руки, у меня в груди всё горело.
Сейчас понимаю, что это было огромной ошибкой: своим недоверием я отбила у него желание участвовать в воспитании дочки и всё легло на мои плечи. Плюс после родов я очень сильно поправилась, и мне казалось, что муж испытывает ко мне отвращение. Всё это было как снежный ком. Каждая его пьянка или тусовка с друзьями заканчивалась скандалами.
Я стала просто уходить из дома, уезжала к родителям, а потом и вовсе предложила ему развестись: думала, что это проще.
Мне было больно и страшно. Я постоянно себя винила, просто съедала изнутри — думала, что заставила его жениться, что сама просто испытывала к нему жалость, поэтому и вышла замуж. Но он мне как-то сказал, что если бы не любил меня, никогда бы не пошёл на это. Просто он скрытный человек, а я, наоборот, эмоциональная.
Спасибо родителям, что не лезли с советами, не принимали чью-то сторону. Это они усадили нас за стол переговоров, рассказали много примеров из своей жизни и жизни родственников. Мы прожили отдельно два с половиной месяца, сделали передышку.
Мои родители помогали с дочкой, муж приезжал к нам, навещал по выходным, много с ней гулял. Нам помог отдых друг от друга, а ещё помог опыт родителей, страх, что для дочки это будет серьёзной травмой. Наверное, всё это спасло нашу семью от развода.
В итоге мы уехали из большого города — бросили друзей, родственников, всех «советчиков». Так что если сейчас мы и ссоримся, то бежать уже не к кому, всё равно приходится мириться и ложиться в одну кровать.
Сейчас Серёжа очень редко выпивает (просто не с кем) и бросил старую работу — это немаловажно, там он порой пропадал до ночи.
Говорить о чувствах, наверное, тяжелее всего, да и многое уже не помню. Тогда были страх, неуверенность, смятение: правильно ли мы делаем, что сохраняем семью, что решились на переезд, бросили всё? Ведь от себя не убежать. Но в то же время мы верили, что сможем справиться с эмоциями, с гордостью и эгоизмом.
Сейчас у нас уже два ребёнка. После рождения второго я стараюсь вести себя иначе: иду в кино с подругой, на маникюр и оставляю детей на мужа, хоть и думаю только о том, как он справится. Но справляется же! Я очень рада, что мы сохранили отношения. Даже больше скажу: сейчас мои чувства намного сильнее. Теперь я боюсь потерять его, для меня он самый родной человек.
ФОТОГРАФИИ: Bernardaud
Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт — Лайфхакер
Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.
Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.
Моя история
Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.
Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.
Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.
Мы перестали разговаривать друг с другом
Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.
Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».
Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.
Вывод
Общение — главная составляющая любых отношений.
Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.
Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.
Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.
Мы старались подольше бывать вне дома
Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.
Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.
Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.
У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.
Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.
Вывод
Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.
Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.
Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.
Секс становился всё реже
Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.
Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.
Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.
Вывод
В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.
Мы перестали интересовать друг друга
При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.
Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».
Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»
Вывод
Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.
Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.
Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.
Мы ссорились со злостью
У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.
Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».
Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.
Вывод
В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.
В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.
Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.
Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. и мне понравилось
Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?
Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.
Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:
- Сдать имеющуюся квартиру.
- Снять жильё в пешей доступности от садика.
- Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
- Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.
У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?
Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.
Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.
Вывод
Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.
Можно ли спасти проблемные отношения
Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.
Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.
Почитайте книги по психологии отношений
«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс
Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.
Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.
Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.
Купить на Litres.ru
«Пять языков любви», Гэри Чепмен
Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.
Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.
Купить на Litres.ru
«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн
Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.
Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).
Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?
Купить на Litres.ru
Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».
Сходите к психологу
Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.
Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.
- Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.
- В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.
- После этого у вас будет два варианта:
- ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
- вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.
Когда единственный выход — развестись
Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.
Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.
Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.
Развод — это не приговор, а работа над ошибками
Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.
Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.
Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.
Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.
Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.