Долго еще будешь у меня на шее сидеть?
Когда нужно съезжать от родителей? Желательно еще до того, как встретится человек, с которым захочется начать жить вместе.
Принято считать, что жить с папой и мамой во взрослом возрасте стыдно, при этом многие все равно предпочитают независимости комфорт, экономию и регулярное общение с семьей.
The Village Беларусь поговорил с минчанами, которые не покидали родительского дома, а некоторые и не собираются этого делать.
- Текст
- Евгения Долгая
- Александр Лычавко
- Иллюстрации
- ИВАН АННЕНКОВ
Анастасия, работает в IT-компании, 31 год. Только недавно переехала в отдельную квартиру
— Я съехала из родительского дома лишь несколько месяцев назад. До 23 лет я жила с родителями в Заводском районе, у нас там двухкомнатная «сталинка». Мне только-только исполнилось 23, когда я уехала учиться и работать за границу. Там я прожила пять лет и вернулась, когда мне уже было 28 лет.
Вернулась я в родительский дом и прожила в нем еще три года. Первые полгода мне было сложновато: там пять лет прожила сама себе хозяйкой, а теперь снова подчиняться правилам родительского дома. И я почти сразу захотела съехать, меня эта мысль постоянно преследовала.
Но сразу перебраться на съемное жилье я не могла, а за полгода потихоньку привыкла. Родители видели, что мне тяжело, и я искала разные варианты жить отдельно. Им было со мной весело, и они меня не торопили, не выгоняли.
С одной стороны, мама понимала, что жить отдельно мне будет комфортнее, с другой — тогда уже мы не сможем по утрам задушевно болтать.
Приходилось снова приспосабливаться к домашнему режиму дня. Родители рано ложатся спать, а я частенько прихожу домой поздно. Значит, надо на цыпочках ходить по квартире, запираться на кухне и тихо готовить ужин или делать звонки по работе. Я по вечерам довольно активная, но нужно было беречь их сон.
С друзьями и вечеринками проблем не было, только надо заранее предупреждать: мол, в субботу ко мне придут друзья. В будни, понятно, привести их было сложнее. Вообще у меня родители очень тактичные и могли уйти в гости, если у меня друзья намечались. Парня привести — тоже не сложно, обычно договаривалась с мамой.
Привыкла все делать по-своему: еду готовить, вещи расставлять, — но теперь надо было учитывать предпочтения родителей.
Если мама что-то приготовила, то я уже не готовила то, что мне хотелось, потому что получится много еды, и мы не успеем ее съесть.
А если готовила я — то не могла приготовить все, как я люблю, остренько, потому что будут есть все — значит, надо сделать лайтово. Или там по хозяйству: я привыкла пять лет делать это так-то, а мама говорит: нет, надо вот так.
У меня уже была работа, и где-то через год после возвращения я нашла возможность снимать квартиру совместно с другими девушками.
Но потом я села и подсчитала: если я буду снимать жилье — то в этом году никуда не смогу поехать отдыхать. И решила, что лучше переезд отложу еще на чуть-чуть, а эти деньги потрачу на путешествие. Так и сделала.
Потом я снова стала подумывать о том, чтобы переехать на отдельную квартиру, но однажды папа сказал, что построил квартиру!
Оказалось, что папа копил деньги в течение двадцати лет. Он не верил тогда в кредиты, ипотеки и залоги, так что целенаправленно собирал деньги с намерением построить мне квартиру. Маме и мне он об этом ничего не говорил. Просто все плюшки, вкусняшки и наряды мне покупала, в основном, мама.
А папа, как положено, тратил деньги на продукты, квартиру, мы ни в чем не нуждались, но всякие излишества он считал не нужными. Вот так он копил, копил и накопил на строительство квартиры.
И построил! Причем мое желание съехать не ускорило этот процесс: просто подошли сроки сдачи дома, и оставалось только сделать ремонт.
Я решила не спешить с переселением на съемное жилье, потому что надо было вкладывать деньги в ремонт. И чем дольше бы я жила на съемной квартире — тем дольше бы длились все отделочные работы.
Снова пришлось выбирать, и я выбрала в пользу более реальной квартиры. Ремонт длился год с хвостиком: я хотела, чтобы все было как положено, чтобы не приходилось в голой квартире спать на матраце и мыться в тазике.
Все свободные деньги уходили на ремонт, ЗАТО на свою квартиру.
Переехала я только в минувшем ноябре — получается, что после возвращения из-за границы я жила с родителями еще три года. Сейчас, когда переехала, я отчетливо ощутила, что надо заставлять себя ходить по магазинам.
Уборку я делаю без проблем, но вот за пять лет самостоятельной жизни я почти разучилась ходить по магазинам и готовить дома.
Сейчас я возвращаюсь домой около десяти вечера и приходится идти в магазин и готовить на ужин и на завтрак.
Раньше мы в будни виделись мало: родители уходили на работу, пока я спала, а я возвращалась, когда они уже спали. Зато на выходных мы сидели вместе и обменивались новостями за неделю. А теперь мы видимся намного реже, причем чащи родители приезжают ко мне, чем я к ним. Пару раз в неделю я пересекаюсь с ними в городе.
Я живу одна, и мне с собой очень хорошо. Мне нравится моя свобода, возможность безо всяких согласований организовывать дела по своему усмотрению. И район мне очень нравится.
Раньше в родительскую квартиру порой было боязно идти поздним вечером — а сюда возвращаюсь всегда легко, все-таки свой дом.
Иногда немного беспокоит, что если со мной что случится или станет плохо, то родителям на другой конец города далеко ехать.
Роман, Инженер, 30 лет. Живет с мамой и отчимом
— Начнем с того, что весьма актуальна недоступность собственного жилья для молодых в нашей стране. Время уже не то, нет халявы от «страны советов» и прошли «медовые годы» разбавителей и растворителей.
Также банки стали умнее в предоставлении ипотек, хорошо подстраховавшись перерасчетом долгов в случае очередной девальвации, благодаря которой некоторые обладатели льготного ипотечного кредита до сих пор платят смешные суммы в месяц.
И все это приводит к тому, что мы зачастую засиживаемся в родительском гнезде и даже вьем новое поверх оного, создавая собственные семьи на одной и той же территории.
Но это лишь один из вариантов развития событий на пути к взрослой жизни. Молодому человеку или его семье очень повезет, если достанется квартирка или дом от бабушки, скоропостижно отошедшей в мир иной.
Даже вариант с отправкой бабушки/дедушки к родителям и переписи жилья на внучка с невесткой вполне себе хорош.
А вот возможность купить самому «за свои», без халяв и льгот, заветный метраж и жить наконец-то независимой жизнью — очень редкий случай в нашем беларуском обществе и применим, скорее, к личностям за 30 с плюсом.
Я живу с родителями. Услышав такое от вполне себе взрослого человека, люди недоумевают: мол, а как так? Может, ты дурной или алкаш-трутень? Маменькин сынок и мочишься под себя? Вариант с отсутствием рационального решения этой проблемы не принимается.
Надо съезжать — и все! В чем минусы такого проживания? Первое — это, казалось бы, отсутствие самостоятельности и зависимость от близких людей. Можно не напрягаться и оставаться все тем же подростком на протяжении многих лет, ну не вытурят же тебя пинком с законных метров.
А это зависит от того, как себя поставишь и насколько уважаешь своих близких.
Лично мне достаточно было отчислять в общую кассу хороший процент от своей зарплаты на питание и хозяйственные нужды. При этом оставшиеся деньги я успешно собираю на приобретение своего будущего жилья.
Да, это вполне себе аскетичный образ жизни на протяжении многих лет, определенные трудности в близком общении с противоположным полом. Потому что негде заняться этим самым делом, как студентам.
А также нарекания со стороны, что пора уже, пора и потом будет сложнее жить самостоятельно.
Можно было, конечно, ускорить этот процесс, снимая жилье, но постойте! Деньги за аренду уйдут другому дяде на алкоголь, сигареты, а особо продуманным — на отдых в Египте. Европейский формат — снимать дешевле, чем купить свое — в нашей стране не работает.
Несомненно, присутствует вариант «заработать по-быстрому» — это значит уехать на заработки, допустим на Север. Но тут стоит подчеркнуть, что вместе с деньгами люди с таких вот заработков привозят алко- и наркозависимость, набор хронических болезней и отмороженную пятую точку. Так себе перспектива, согласитесь?
Алексей, Научный работник, 48 лет. Живет с мамой
— Я жил с родителями достаточно долго. Это были еще советские времена, и я жил в родительском доме до 23 лет. Там у нас двухкомнатная квартира, в районе Филармонии.
Потом я женился и переехал в квартиру жены, мы жили там вместе с дочкой несколько лет. Но затем я развелся и стал искать возможность построить свою квартиру.
Мне как-то не приходило в голову, что в городе, где я вырос и где есть родительская квартира, можно не жить в своем жилье, а снимать.
Брал кредиты, вкладывал собственные деньги. Строительство началось в Лошице где-то в 2001 году, и длилось пять лет — пока стройка, пока ремонт, — только где-то в 2006 году я в нее заселился. А во время строительства жил у родителей.
В новой квартире я прожил до 2014 года. Тогда я переехал в Минский район: была возможность от работы жить в служебной квартире; а минскую квартиру решил сдавать.
Но спустя еще какое-то время мамино здоровье сильно ухудшилось, и я вернулся в ее дом.
Основная причина, почему снова живу в родительском доме — уход за больной мамой. Ну и плюс какие-то деньги от аренды своей квартиры. В научной организации, где я сейчас работаю, больших денег не заработаешь. И лекции по языку и культуре, которые я веду, тоже приносят не много. А тут пара сотен долларов в месяц — все-таки помощь.
Еще у меня есть сестра.
У нас с ней разные матери, но так получилось, что и жизненные ситуации схожие: она тоже недолго пожила в браке, ее мать тоже больна, — там совсем тяжелый случай, она прикована к постели, и сестра последние шесть лет жила в Ставрополье. Такой наш крест: сначала родители за нами смотрят, ухаживают, а потом мы за ними. Так что мы с сестрой иногда видимся, но вместе не жили, у нее есть своя квартира.
У нас с мамой есть дача, около 18 километров от Минска, недалеко от Боровлян. Мы там картошку сажаем, огурцы; но постоянно не живем, даже на месяц я туда не приезжаю. Что будет дальше, где стану жить? Пока не могу сказать: я не знаю, что будет с матерью.
Наталья, Преподаватель вокала, 32 года. Живет с мамой и сестрой
— Живу с мамой и сестрой в четырехкомнатной квартире. С мамой и нравится жить, и не нравится. Когда проживала отдельно с мужчиной, замечала за собой, что очень редко общаюсь и вижусь с мамой. Максимум — по телефону раз в день, хотя дома в 10 минутах ходьбы друг от друга. И это меня огорчало.
Зато сейчас рядом и провожу достаточно много времени с ней и родными. Но тут есть свои минусы — мамин контроль. Кто звонил, что ему нужно, куда идешь, когда будешь. Контроль напрягает и не дает свободы действий. Если бы у меня была возможность съехать, то сделала бы это с удовольствием. Но не просто одна.
А съехала бы строить свою семью или жить с молодым человеком. Смысл перебираться одной куда-то?
Меня устраивает, что мама готовит. Себе я бы не готовила, особенно сложные блюда. Мама помогает в бытовых вопросах, когда мне что-то лень или устала — пришить, поутюжить. Мама, конечно же, главная. Это ее квартира, я тут не прописана. У меня свой дом, но он требует немалых вложений, чтобы стал жилым. Мама требует сразу мыть посуду после еды или что-то убрать за собой.
Маме не смею дерзить, я не конфликтный человек. Не люблю раздора, потому что не хочу выслушивать потом поучения, нравоучения и претензии. Она знает весь круг моего общения. И если я задерживаюсь или опаздываю, всегда ставлю ее в известность, чтобы не волновалась. Недавно решила поехать ночевать к подруге. Маме сказала, что поеду не домой, и она потребовала четких объяснений.
Распределение финансов у нас раздельное и всегда по-разному. Коммунальные в основном оплачивает мама, интернет — я. Мы с сестрой даем маме денег, но это всегда разные суммы: когда больше, когда меньше. Мы не делим поровну на всех счета. Продукты покупают все, кроме меня. Мне проще денег дать, что я и делаю.
Мама на пенсии, у меня и сестры небольшие заработки. А три человека в квартире — это уже затратно. Как по проживанию, так и по питанию и обслуживанию. Когда что-то ломается, а дома одни женщины, приходится пользоваться платными услугами со стороны. Да и на троих женщин в квартире, на красоту надо втройне тратиться (три шампуня, три геля для душа и так далее).
Анна, работает в IT-компании 33 года. Живет с мужем у своих родителей
— Выходит так, что я всю жизнь живу у родителей. У нас четырехкомнатная квартира в Сухарево. Но при этом около трех лет мы жили в этой же квартире вдвоем с мужем: родители работали за границей. У меня есть старший брат, но он уехал из родительского дома около десяти лет назад, еще до моей свадьбы.
До двадцати пяти лет я жила с родителями, потому что не было денег, чтобы жить отдельно. В двадцать пять я вышла замуж, и мы просчитывали разные варианты, где жить.
Я была склонна снимать квартиру, но супруг меня отговорил, потому что иначе мы бы не смогли откладывать на свое собственное жилье. Потом случился кризис, и копить деньги стало еще проблематичнее.
А места в родительском доме хватало — решили остаться. И ни мои, ни его родители не были против такого решения.
У нас с мужем есть отдельная просторная комната, нам хватает. Остальные комнаты в распоряжении родителей, но никаких конфликтов по поводу жилплощади у нас не возникает. Вопросы гостей, конечно, всегда надо оговаривать.
Родители совершенно не против, всегда можно найти решение, можно даже договориться так, чтобы их не было дома. Но на ночь мы друзей не оставляем. Уборку делаем совместно, а свою комнату мы убираем сами, когда хотим, и родители не пеняют, что, мол, у нас там пыль и бардак.
А общие помещения и убираем сообща, график дежурств устанавливать нет нужды.
Мы испробовали разные способы «дежурства по кухне», и сейчас пришли к такому режиму: общие продукты на всех покупают родители, а мы полностью оплачиваем коммуналку. При этом разные вкусности для себя лично каждый покупает сам.
Готовкой мы занимаемся по очереди, при этом мама больше заботится о папе, а я больше о муже. Есть стараемся по очереди: сначала они, потом мы. Иначе на кухне тесновато становится. Каждый ест, что хочет и как хочет.
Традиций совместного ужина вчетвером у нас не сложилось, но мы и не прячем еду, если случилось всем вместе оказаться на кухне.
У нас есть собака. По сути, это наша общая собака, она у нас живет уже четвертый год. Так получилось, что я хотела собаку, и родители мне ее подарили — родственники подобрали ее на улице, и собака досталась мне. В основном, с ней гуляют отец или муж.
Родители иногда поднимали вопрос разъезда, предлагали обменять нашу большую квартиру на две маленькие. Но мы сами против этого, потому что понимаем, что по итогу они окажутся в очень невыгодных условиях. Здесь у нас большая четырехкомнатная квартира, но разменять мы смогли бы, наверно, лишь на две однушки. Нам было бы нормально, а родителям было бы очень некомфортно.
У нас есть планы завести детей, но станем ли мы после этого жить отдельно, будет зависеть от обстоятельств. Наверное, это еще не совсем близкая перспектива, сложно копить деньги быстро. Тем более, что сейчас муж меняет работу.
Порой я замечаю, что родители как-то слишком уж о нас заботятся, но я стараюсь держать это в разумных пределах, вовремя останавливать. Думаю, наш отъезд не станет каким-то ударом для родителей, они ведь привыкли жить одни, когда работали за границей.
И вообще, если у людей есть возможность поскучать друг о друге, это иногда полезно.
Сестры не общаются по вине родителей: одной сестре дали квартиру, другой — нет
– …Я ведь в свое время вторую дочь родила, только осознав, что у первой не будет никого после того, как нас с отцом не станет! – рассказывает шестидесятишестилетняя Зоя Владимировна.
– Думаю, пусть будет у моей дочки на свете родная душа! Радовалась, что две сестры, две девочки! Все-таки девчонкам договориться проще… А теперь они терпеть друг друга не могут, представляешь, и видеть не хотят. Хуже чужих!
Конечно, такое положение дел очень расстраивает пожилых родителей. Зоя Владимировна вот уже несколько лет не оставляет попыток как-то помирить сестер: пытается поговорить с одной и с другой, как бы невзначай приглашает их вместе на дачу или на семейные посиделки. Ничего, к сожалению, не выходит: разгорается очередной скандал, и конфликт между женщинами углубляется еще больше.
– А почему так получается?
– Да вот не знаю, почему! – разводит руками Зоя Владимировна. – Воспитывали обеих в любви, совершенно одинаково. Никого никогда не выделяли, наоборот, всегда подчеркивали, что любим обеих…
– А в детстве они как? Тоже конфликтовали?
– Ну, в детстве разница в возрасте у них была приличная все же – десять лет! Как при такой разнице конфликтовать?.. А потом и вообще разъехались.
Старшей в двадцать три года мы с отцом однокомнатную квартиру отдали – у нее жених был, дело к свадьбе шло уже.
Ну вот, мы и решили, пусть начинает семейную жизнь в своей квартире, там, может, и ребеночек скоро будет… Так что вот, с двадцати трех лет Ирочка живет отдельно. Катюше тогда, получается, тринадцать было, она еще в школе училась…
– Понятно… А младшей дочери, Кате, потом тоже с квартирой помогли?
– Ну… Как бы… Нет, Кате помочь с квартирой не получилось. Если бы она у нас была, неужели бы не помогли? Но вот так сложилось. Катя у нас в ипотеке с семьей. С мужем двое деток у них. И мы уже в возрасте, к сожалению, и денег особо не накопили…
У старшей, Ирины, семейная жизнь так и не сложилась: свадьба так и не состоялась. Квартиру родители у дочери, конечно же, назад не забрали. Девушка и так была расстроена разрывом с женихом. Да и зачем забирать? О том, что жилье когда-нибудь потребуется младшей дочери, тогда и не думалось – до этого момента, казалось, еще ох как далеко…
Сейчас Ирине сорок четыре, она так и живет всю жизнь в той, подаренной родителями, квартире. Она одна, ни семьи, ни детей у нее нет и никогда не было. Работает на спокойной непыльной работе, путешествует, наряжается. Имеет возможность: жилье у нее есть, и зарплату Ирина тратит целиком на себя. Точнее, на свои удовольствия.
Младшей сестре, Екатерине, тридцать три, и у нее совсем другие заботы, нежели чем у сестры. Дети семи и четырех лет и квартира, за которую они с мужем отдают одну зарплату целиком. На вторую живут вчетвером: платят коммуналку, покупают продукты и одежду, содержат детей и старенький автомобиль, поскольку работа у мужа Кати в основном разъездная, и машина нужна.
– Это твои личные трудности! – кричала как-то летом на даче на весь поселок Ирина на сестру. – Нечего было плодиться, как из пулемета. Свиноматка! Думать надо головой! Иди еще третьего роди!
Это была одна из попыток Зои Владимировны примирить сестер, пригласив их в один из дней вместе «на клубничку». Примирения, конечно же, не получилось. Справедливости ради надо отметить, что Катя тоже не молчала. Хорошо, что хоть не дошло до рукопашной…
– Не понимаю, ну почему они так! – чуть не плачет Зоя Владимировна. – Ну самые же близкие люди друг у друга! Как же так!
– Как-как! – вздыхает соседка по даче. – Неужели сама не понимаешь, как? Вбила клин между своими детьми своими же руками! Чему теперь удивляться…
…На родителей Катя не обижается – они люди старой советской закалки, и представление о жизни у них вот такое. Квартиру они отдали детям, какие могут быть к ним претензии? Обижается она на сестру, которая вдруг решила, что все должно быть для нее. С какой стати? Могла бы поделиться…
Будь у Ирины семья, дети – Катя и слова бы не сказала. Но сложившуюся ситуацию считает несправедливой. А за пассажи про «нарожала» и вовсе вцепиться в сестру готова. Какое она вообще имеет право судить?..
- А вы согласны с тем, что это родители виноваты, что у сестер отношений нет – несправедливо поделили ресурс?
- Или сестры сами хороши?
- Что думаете?
Еще больше интересных материалов — на моем сайте«Семейные обстоятельства«. Заходите, читайте, обсуждайте!
Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый — Лайфхакер
Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!
Западные социологи удивляются: впервые за последние 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 больше склонны жить с родителями, чем самостоятельно. В России ситуация похожая: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей, а 36% съехали только после 22 лет.
Многие не видят в этом ничего плохого. Наоборот, сплошная польза. Не нужно платить за аренду квартиры или оформлять ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребёнка из детского сада, поддержать советом или тарелкой горячего борща.
Пожилые родители при таком раскладе тоже будут под присмотром — случись что, им можно быстро оказать первую помощь или вызвать врача.
Некоторым семьям комфортно в таком режиме, и любые рассуждения о том, как «правильно» и как «должно быть», здесь неуместны.
А ещё бывает, что человек жил самостоятельно, но что‑то пошло не так: начались финансовые трудности, остался без квартиры, или маме и папе преклонного возраста требуется уход. Иными словами, решение переехать к родителям оказалось вынужденным. И даже если отношения в семье тёплые, нахождение нескольких поколений на одной территории способно помотать нервы.
Что может пойти не так
1. Всплывут старые обиды
Даже идеальных родителей найдётся, за что поругать. Прежние обиды бывают болезненными и могут напомнить о себе, когда человек окажется с мамой и папой на небольшой жилплощади. Особенно если близкие так и не поменяли поведение. Например, излишне опекали в детстве и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, и обрывают телефоны после семи вечера.
Кандидат философских наук, практикующий психолог.
При совместном проживании основными причинами конфликтов и непонимания становятся три вещи: неправильная расстановка ролей, приоритетов и личных границ.
Можно подумать, что ситуацию сильно осложняет быт. Но это не так. Быт всего лишь повод и всегда хорошая отговорка, способ снять с себя ответственность за плохие отношения. Это та сфера, на которую переносятся эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения выстроены правильно, быт перестаёт быть проблемой.
2. Начнутся конфликты из‑за финансов
Особенно если вы переехали из‑за денежных проблем, например потеряли работу. Родителям может быть трудно вас обеспечивать, или они посчитают это неправильным и в результате начнут злиться, предъявлять претензии, ставить ультиматумы. В тяжёлых случаях дело может дойти до экономического насилия: «Если ты не сделаешь как я говорю, то не дам тебе денег».
3. Скажется дефицит личного пространства
По статистике, большая часть россиян живёт в двухкомнатных квартирах. Если хотя бы три человека каждый день толкаются на площади 50 квадратных метров, велик риск раздражения и ссор. А если добавить туда детей, старенькую бабушку и домашних животных, терпение понадобится железное.
4. Ярче проявятся разногласия
Наверняка есть хотя бы парочка ваших решений, которыми родители недовольны. Например, им не нравится ваша работа, партнёр или манера одеваться.
И точно так же вас могут выводить из себя родительские привычки: слишком много смотреть телевизор и верить всему сказанному или покупать странные товары, которые увидели в рекламе.
Пока вы находитесь на расстоянии друг от друга, такие вещи не сильно мешают. Но если человек маячит перед тобой каждый день, не начать критиковать и ворчать бывает очень трудно.
Как жить с родителями и не сойти с ума
1. Договаривайтесь на берегу
Можете даже заключить формальное письменное соглашение. Укажите в нём, как будут распределяться домашние и финансовые обязанности, как вы обещаете соблюдать личные границы друг друга, какие темы обязуетесь не затрагивать ни при каких обстоятельствах. Конечно, всё предусмотреть невозможно, но такой Договор поможет обозначить рамки.
2. Помните, что вы на родительской территории
Родители делают вам одолжение. Им тоже может быть сложно менять привычный уклад жизни и терпеть рядом взрослого человека со своими привычками и особенностями. Поэтому будьте сдержаннее. Не критикуйте понапрасну, старайтесь высказывать возмущение и обиды более спокойно.
Напоминайте себе о том, что жить с родителями, хотя бы временно, — ваш и только ваш выбор. Наверняка были и другие варианты, но именно этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И возможность выбрать такой удобный вариант вам дали родители.
3. Ведите себя как взрослый человек
В стрессовых ситуациях люди могут занимать детскую позицию, вести себя эмоционально и неконструктивно. В общении с родителями такое случается особенно часто: мы превращаемся в ершистых подростков, а старшие родственники примеряют привычные костюмы мамы или папы и пытаются нас ругать или урезонивать.
При этом адекватно выстраивать отношения и разрешать конфликты можно, только если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или огрызаться снизу, как обиженный ребёнок. Старайтесь не выпадать из взрослого состояния.
Правда, такой подход не ставит близких родственников на один уровень с друзьями и коллегами. Нельзя просто перечеркнуть тот факт, что вы сын или дочь, а они родители.
О родителях можно и нужно заботиться, но именно как их ребёнок. А в каких‑то ситуациях можно даже разрешить себе побыть в полной мере ребёнком и принять уместную заботу. Это не имеет отношения к инфантильной позиции и не мешает психологически общаться друг с другом на уровне «взрослый — взрослый».
4. Вносите свой вклад
Даже если вы потеряли работу и пока не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в жизни семьи. Следите за порядком в квартире, готовьте обед, ходите за покупками, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.
Если с финансами у вас всё нормально и вы живёте с родителями по другой причине, обговорите все денежные обязательства — кто, сколько и за что платит — и соблюдайте их. Это честно и по‑взрослому. Если один человек делает слишком мало или не делает ничего, остальных это начинает сильно раздражать — а значит, жди конфликтов.
5. Соблюдайте личное пространство
Прекрасно, если в родительском доме у вас есть своя комната. Попросите маму с папой не беспокоить вас в определённое время и не входить без стука. По отношению к ним ведите себя так же — тактично и уважительно.
Если отдельной комнаты у вас нет, постарайтесь организовать хотя бы уголок, где вас никто не потревожит. Это можно сделать с помощью зонирования: отделить часть комнаты стеллажом или шторой. У вас обязательно должна быть хоть какая‑то физическая территория, которая принадлежит только вам.
Психологическая территория и вовсе полностью ваша. То, что вы проживаете у родителей, не даёт им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь.
Можно спокойно сказать о том, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые касаются только вас. И манипуляции тоже нужно пресекать — вежливо, но твёрдо.
Иначе ваши границы будут рано или поздно нарушены, а совместное проживание станет невыносимым.
Если не получается и так, договоритесь, что каждому из вас нужно время покоя: пока один человек наслаждается одиночеством в закрытой комнате, остальные его не трогают. Также попробуйте почаще выбираться из дома. Уединение и личное пространство помогают сохранить душевное равновесие, а оно вам ещё пригодится.
6. Общайтесь экологично
Кричать, хлопать дверью, уходить из дома иногда приятно, но всё же не очень по‑взрослому. Если вас что‑то не устраивает, постарайтесь использовать приёмы ненасильственного общения. Эта тактика помогает мирно договориться практически с кем угодно. Одна из её главных составляющих — «я‑сообщения».
«Я‑сообщение» — это фраза, в которой вы не обвиняете другого, а говорите о себе, своих мыслях и чувствах в связи с действиями другого человека.
Например, вместо «Что, так трудно помыть за собой посуду?!» лучше сказать: «Я чувствую себя посудомойкой, когда вижу гору оставленной посуды в раковине. Мне это неприятно».
Сначала родителей может удивлять, что вы стали разговаривать с ними так «странно», но, как убеждает практика, они быстро привыкают и начинают считаться со сказанным.
Очень полезный коммуникативный навык взрослого человека — обращаться с просьбами. «Пожалуйста, мой за собой посуду сам», — хороший вариант. Даже если сразу не поможет, с этого точно можно начать.
Следует избегать обобщающих фраз со словами «всё», «всегда», «никогда», «вечно» и подобными. «Ты никогда меня не слушаешь» по определению неправда. Почему бы не сказать «Мне очень важно поделиться этим. Пожалуйста, выслушай меня»?
7. Помните о приоритетах
Важно понимать, к чему вы стремитесь: сохранить психологический комфорт в семье или утвердиться в своей правоте. Совместить эти два желания, скорее всего, не получится.
https://www.youtube.com/watch?v=Zw8JvuM4A8I
Если вы фокусируетесь на первом, придётся уступать родителям в каких‑то вопросах. Когда речь не идёт о нарушении ваших границ или манипуляциях, вполне можно выдохнуть и оставить за родственниками право на свою точку зрения.
Пусть родители голосуют за кого хотят, смотрят телевизор, отказываются пользоваться роботом‑пылесосом или беспокоятся, что вы замёрзнете в рваных джинсах.
И даже если ваши разногласия более серьёзные, начинать всё равно стоит с мирных способов коммуникации. Агрессия ничего не решит.
За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете злость, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего боитесь? Если кричат на вас, задумайтесь, как вы угрожаете безопасности другого человека.
8. Ещё раз оцените свои силы
Трезво посмотрите на свои отношения с близкими. Вы можете назвать их тёплыми? Насколько ваши родители способны договариваться, воспринимать просьбы и обратную связь? А вы сами? Можете ли вы вести себя как взрослый в их присутствии или это вам не под силу?
Если отношения у вас очень не очень, возможно, для вашего эмоционального благополучия лучше отказаться от совместного проживания и поискать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите того, кто будет вас морально поддерживать: друга, родственника, психотерапевта.
Вам приходилось жить с родителями во взрослом возрасте? Как вам этот опыт? Что можете посоветовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Поделитесь в х.
Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей — МК
Два плюс один, считая ребенка
62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.
— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.
Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:
— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.
Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.
Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.
— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.
Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.
— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.
Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».
Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:
— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…
Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.
— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.
), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями.
К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков Закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся.
Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.
Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.
С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.
— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог.
— Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу».
Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.
- Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.
- Сожительство в режиме «один плюс один»
- Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.
— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное.
Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее.
Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.
По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.
— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.
Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой.
Но все изменилось, когда я встретила Евгения.
Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».
— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного.
Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются».
А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!
Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.
Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:
— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.
А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…
Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.
И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?
— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами.
Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все.
Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…
По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.
— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог.
— А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.
Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.
С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.
Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.
— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог.
— Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев.
Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме.
А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.
ххх
Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:
1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.
При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах.
Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.
2. Избегайте треугольников! Основной Залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.
А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.
Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.
3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.
Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком.
Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.
4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.
Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос.
Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.
«Мне 42, и я ночую только дома»: истории взрослых, которые живут с родителями — почему это популярно в России
Психолог рассказывает, что в других примерах можно увидеть методичную работу родителя по подрыву уверенности в себе. Ребенок вечно «безрукий», и это самое мягкое, что можно услышать от таких мам и пап.
По опыту эксперта, патологические зависимости встречаются редко. Это выглядит как одинокий взрослый, плохо реализованный в жизни, живущий интересами своего родителя.
Чаще встречаются случаи, когда внешне ситуация в жизни нормальная, но внутри семьи знают о том, что человек находится в болезненной связи с родителем. Например, так получилось у Николая (имя изменено. — Прим. ред.
). Он обратился к специалисту с диагнозом «депрессия».
— Мне 37 лет, живу один с 23, родители в другом городе. Уехал под предлогом необходимости найти более оплачиваемую работу, несмотря на это созваниваюсь с родителями каждый вечер ровно в 19:30 и разговариваю с ними не меньше 40 минут. Отношения с женщинами не складываются.
До 30 лет были две попытки создать семью, но каждый раз, узнавая о том, что у меня налаживается личная жизнь, мама сильно заболевала и приходилось возвращаться в родной дом и ухаживать за ней.
От сиделки мама категорически отказывалась, причитая, что ее хотят бросить, — рассказал он.
Одна из невесток попробовала разделить эту участь с нашим героем, но была обвинена мамой в воровстве, и отношения закончились. Эксперт отмечает, что Николай каждый вечер созванивался с родителями как раз в то время, когда все взрослые ходят на встречи с друзьями, свидания и занимаются собственными делами.
Психолог уточняет, наш герой жил в другом городе, потому что отношения с родителями считал «душными» даже на расстоянии, и это была единственная возможность не чувствовать себя обязанным завтракать и ужинать в родительском доме. В то же время он чувствовал в себе невозможность пропустить ежедневный разговор, потому что мама умрет от горя.
— Нами была проделана работа по поиску мужчиной своих интересов и желаний, пониманию себя.
Изменения начали происходить с того момента, как он разрешил себе не всё рассказывать родителям и под предлогом увеличившейся нагрузки на работе стал пропускать ежедневные вечерние звонки, уделяя это время собственным интересам и курсам переквалификации, затем он стал более смело принимать собственные решения и стал принимать тот факт, что ему не требуется родительское одобрение для этого. В результате у мужчины появился круг интересных ему людей, где он смог найти себе друзей; он решился поменять работу на более соответствующую его способностям (ушел в строительство и перестал быть офисным клерком), отношения с родителями сохранил, но выстроил дистанцию, — рассказывает психолог Марина Харламова.
Эксперты сходятся в том, что жизненные ситуации бывают разные, и не все взрослые, живущие с родителями, не прошли естественный этап сепарации.
Если человек заболел или потерял работу и ему временно оказывают помощь в семье, то это абсолютно нормально. Ключевое здесь — временно, ситуативно, согласно сложившейся реальной ситуации.
Тут, по мнению психологов, главное не перепутать реальность и фантазию.
«Да ты что!»: 9 нелепых теорий о сексе, в которые верят до сих пор (надеемся, вы нет?).