«Хочешь потерять близкого — одолжи ему денег», — гласит народная мудрость. И, к сожалению, жизнь нередко подтверждает это изречение. Ничто так не ссорит людей между собой, как взятые в долг деньги. Мы собрали несколько довольно показательных историй о займах, которые заставляют задуматься.
© Depositphotos
«Позвонил пару лет назад мне племянник, мол, дай 200 000 рублей в долг, на бизнес не хватает. Машину он продал, у родителей занял, всё равно не хватает. Подумал: “Деньги есть, почему бы не дать?” Но с одним условием: под расписку, на полгода. Полгода прошло, звоню: “Где деньги?” Ответ был неожиданным: “Какие деньги?”
В общем, юнец начал давить на то, что расписка — это просто бумажка. Звонки родителям тоже не принесли результатов, защищают малыша. В итоге суд, приставы, у юнца денег нет, взять с него нечего, да и я стал врагом семьи, посмел свои же кровные себе вернуть. Вот так за 200 000 рублей я избавился вроде бы от хороших родственников».
© Depositphotos
«В 90-х дал в долг другу 100 долларов, он пропал из виду, потом переехал в другой город. Мы встретились случайно через пару лет, он со мной даже разговаривать не хотел. Когда я спросил его о деньгах, он сказал, что я мелочный. А эти 100 баксов тогда моими последними деньгами были».
© Depositphotos
«Дала в долг деньги мужчине, с которым встречалась год с небольшим. Не спрашивала, на что они понадобились. Расстались через 2 месяца, долг отдал. Случайно узнала, что на эти деньги он снял жилье и эти 2 месяца жил там с другой. Собирается жениться».
© Depositphotos
«Как-то раз дал в долг другу 1 000 рублей на пару дней. Прошла неделя, вторая, возвращать не собирается. С делами у него беда, и вообще всё плохо. Но он додумался еще предложить мне подежурить за него сутки на стройке сторожем: там как раз за смену платят 1 000 рублей сразу, по факту. Как бы получается, что я сам эти деньги заработаю и сам себе за него отдам».
© Depositphotos
«История маминой подруги, которая пусть будет Наташей. В августе 1998 года сестра заняла у Наташи 300 долларов на поездку на юг с семьей. В сентябре приносит сестра Наташе 1 800 рублей, дескать, вот долг возвращаю. На что Наташа справедливо возразила, мол, брала в долларах, поэтому и вернуть будь любезна в долларах.
Сестра уперлась, что брала 1 800 рублей, столько и возвращает, и ни копейкой больше. Как итог: деньги сестра вернула только в январе 1999 года после многочисленных скандалов, когда бакс стоил уже порядка 23 рублей. Они не общаются по сей день».
© Depositphotos
«На днях звонит знакомый, просит денег в долг (немалую сумму) на пару месяцев. Отвечаю:
— Хорошо, займу, давай завтра встретимся там-то, у нотариуса.
— Почему у нотариуса?
— Займ оформим.
— Зачем? Я же отдам.
— Тогда и не переживай. Я сам нотариуса оплачу.
— Я думал, что ты друг, а ты…»
© Depositphotos
И можно было бы сказать, что деньги разрушают отношения между людьми. Но дело ведь не в деньгах, а в самих людях. Если хочешь узнать человека получше — одолжи ему денег. Хотя есть способы и попроще.
Что делать, если подросток выпрашивает деньги? Зачем и почему, советы психологов
Прошли те прекрасные времена, когда для полного счастья вашему ребенку можно было всего лишь купить новую машинку или куклу.
Сегодня он уже подросток, который хочет быть самостоятельным, и ему подавай материальные блага в виде денег. При этом он не просто смиренно просит маму и папу их ему дать, а практически вымогает деньги с родителей.
Если для вас такая проблема актуально, то обязательно прочтите материалы данной статьи и узнайте, что думают об этом психологи.
Почему ребенок требует деньги?
Причин подобного поведения подростков несколько:
- Не знает цены деньгам. Такая проблема возникает в семьях, где у ребенка совершенно нет обязанностей по дому. Каждая прихоть моментально исполняется, а прикладывать усилия для достижения цели ему не приходится. В таком случае, когда наступает пубертат, заставить подростка трудиться на благо семьи достаточно сложно, ведь он привык получать все просто так.
- Не привык к спокойному диалогу. У подрастающего поколения может сложиться неверное убеждение, что добиться своего можно только разговаривая на повышенных тонах. В том числе и со взрослыми членами семьи. Это происходит потому, что их с малых лет не приучали к конструктивному диалогу, не требовали разговаривать спокойно и без ультиматумов.
- Решил попробовать метод друга. Товарищ или одноклассник мог поделиться действующим способом «выколачивания» средств из несговорчивых родственников. А ваш ребенок решил: «Попробую, может быть и у меня выйдет», и отправился требовать деньги.
- Подобная тактика когда-то сработала. Возможно, вам или членам вашей семьи не хватало терпения и нервов правильно реагировать на детское вымогательство. Поэтому вы во избежание скандалов шли у ребенка на поводу, когда он требовал от вас денег.
Зачем ребенку нужно выпрашивать деньги?
С возрастом наши дети становятся более требовательными и нуждаются в некоторых материальных средствах.
- Для покупки необязательных, но важных для него вещей. Например, модной ручки или наклеек, которые он не так давно начал коллекционировать, на игры со сверстниками. Ребенок считает необходимым держать в кармане некоторую сумму на собственные траты, чтобы иметь возможность сразу расплатиться за свою покупку, и не обращаться каждый раз к родителям.
- Для поддержания статуса. Подростки заботятся о собственном авторитете среди сверстников. Поэтому для них важно дать понять друзьям, что он не нуждается в средствах и готов тратить деньги наравне с другими.
- Чтобы чувствовать себя увереннее. Средства в кошельке добавляют нам уверенности в себе. Это работает со взрослыми людьми, что уж говорить о детях подросткового возраста. На деньги, выпрошенные у родителей, он без труда сможет обеспечить себе покупку завтрака на перемене, поход в кино с особой противоположного пола или сможет скопить на дорогой гаджет.
Что делать, если ребенок настойчиво требует деньги?
Попробуйте применить к подростку, вымогающему деньги у родителей, следующие действия:
- Пресекайте неуважительное отношение. Любое некорректное отношение ко взрослым со стороны подростка – верный признак того, что родители когда-то допустили педагогическую ошибку. Ребенок не должен требовать, он может только попросить или попытаться договориться со взрослыми о выделении ему дополнительной суммы на покупку.
- Обсудите возможность увеличения суммы карманных денег. Возможно, вы даете ребенку на карманные расходы маловато. За обедом обсудите, имеет ли ваша семья возможность увеличить сумму, выдаваемую подростку.
- Ищите компромиссы. Выясните, для чего ребенку нужны деньги. Предложите подростку самостоятельно заработать средства на покупку важной для него вещи. Либо пообещайте подарить ее на ближайший праздник. Учите ребенка разумно обращаться с деньгами.
Что делать, если подросток требует денег у родителей? Мнение психологов
Психологи, практикующие работу с подростками, советуют родителям предпринять следующие шаги:
- Договоритесь заранее. Решение финансовых проблем не терпит эмоций, поэтому лучше заранее договориться с ребенком о том, что самое необходимое ему покупают родители. На всякие модные вещи он должен заработать сам, либо дождаться ближайшего праздника и получить их в подарок.
- Финансовая помощь по силам. Помогать деньгами мама и папа могут только в том случае, если у них есть желание и возможность это сделать. При этом объем финансовых вливаний они тоже могут определять на свое усмотрение.
- В случае конфликта, прекращайте диалог. Если подросток переходит на повышенный тон, начинает кричать, угрожать взрослым и обзываться, сразу прекращайте любые разговоры с ним до тех пор, пока он не успокоиться и не возьмет себя в руки.
- Старайтесь договориться. Пусть подросток объяснит, для чего ему понадобились средства. Обязательно расскажите ему, какой доход у вашей семьи и куда вы планируете тратить зарплату. Если у семьи есть такая возможность, озвучьте ребенку сумму, которую вы в состоянии ему дать без ущерба для семейного бюджета.
- Не сдавайте позиций. Спокойное и уравновешенное поведение родителей по отношению к юному вымогателю должно дать ему понять, что если он хочет чего-либо добиться, то должен научиться адекватно разговаривать со взрослыми и взвешенно излагать свои просьбы.
Если ваш подросток постоянно просит у родителей денег, не заботясь о доходах семьи, то им стоит пересмотреть методы воспитания и попытаться исправить потребительское отношение ребенка к родным и близким.
(1
Дочь требует, чтобы мы купили ей квартиру, как и старшему брату. Но денег сейчас нет. Что делать – влазить в кредиты?
У нас с мужем двое детей. Вот только разница у них большая, десять лет. Семья у нас дружная и веселая. Все выходные стараемся проводить вместе. Недавно вот сын впервые познакомил нас со своей девушкой. Очень милая и воспитанная. Возможно и свадьба не за горами.
На 18-летие сына купили ему квартиру. Деньги тогда удалось отложить и, чтобы не пропали, вложили их в Недвижимость. Таким же образом планировали поступить и с дочерью. Но с работой потом не задалось и пришлось забыть об этих планах.
А сейчас, когда речь пошла о возможной свадьбе, дочка начала требовать и для себя отдельное жилье. Мол, она уже подросла и хочет иметь свою квартиру. Наши объяснения её не устраивают. Брату купили, а меня, что не так любите? Это её ежедневная мозговая атака. И словечки подбирает такие, чтобы зацепить посильнее.
Мы с мужем уже продумывали разные варианты. Если разменять ту квартиру, которую купили сыну, то на две там всё равно не хватит. А покупать ужасные комнатушки в коммуналках, ну это вообще маразм. Решили постараться переубедить ребенка.
На последующие нападки дочери стали реагировать спокойнее и равнодушнее. Уже не уделяли такого внимания этой теме. Так она перешла на скандалы. Стало доходить до того, что дочь стала нас с мужем чуть ли не шантажировать. Если не купим квартиру, то она уйдет из дома.
Мы прекрасно понимаем, что ей тоже хочется иметь своё жильё. Но если так получилось, что сейчас нет денег на эту покупку. Да и вряд ли появятся в ближайшее время. Но ведь жизнь на этом не заканчивается.
Я уже пыталась разговаривать с ней наедине. Старалась объяснить, что для мужчины важнее иметь свой отдельный дом, потому что ему необходимо привести свою жену в собственное жилье. Говорила, что невесте легче прийти на готовое, чем жениху оказаться в таком положении. От этого может зависеть их дальнейшая супружеская жизнь.
Но все эти разговоры о сложных взаимоотношениях невестки и свекрови не принесли ожидаемого эффекта. Дочь стоит на своем и всё тут. Вот убейся, а квартиру купи. Влезь в кредиты, а прихоть её исполни. Иначе угрожает уйти из семьи, в которой на неё, видите ли, плевать.
Да не видела ты тех детей, на которых родителям действительно плевать! Ты понятия не имеешь, как они живут и что их ожидает в будущем! Слова на исходе. Нервы тоже.
Наш последний разговор ничего не изменил. Объяснения того, что она без проблем может жить с нами столько, сколько ей захочется, тщетны. Говорили, что выйдет замуж и уйдет жить к мужу, а квартира наша всё равно ей останется по наследству. Ребенок непробиваемый.
На днях поздно вернулась с университета. Подозреваю, что специально не предупредила и на звонки не отвечала.
Чего дальше от неё ожидать? Как ей объяснить, что сейчас ситуация с деньгами кардинально изменилась и нет у нас возможности купить ей жильё?! Нам не жалко, просто нет возможности.
Или влезть в Кредит всё-таки, чтобы отношения не портить? Она уже и с братом разругалась… А вся жизнь-то ещё впереди…
Надоело, что мать жалуется на пенсию и ждет от меня помощи. А мне как? Зарплата 20 тысяч, а я еще молода и многого хочу
Могу представить ваши разгневанные лица, уважаемые читатели. Дочь – сволочь, бросила мамку и хочет жить в свое удовольствие, оставляя мать голодной. Но, сначала прочтите мою исповедь, может быть, вы меня поймете. А может и я где-то действительно виновата, подскажите, дайте совет, если что.
Сейчас мне 33 года, и я у мамы единственная дочь. Где мой отец – остается загадкой. То он был летчиком в заполярье, то путешественником – обычная отмазка для детишек в неполной семье.
Как выяснилось, я зачата без маминого официального брака: мама бегала за каким-то парнем, получилась я, парень сбежал, да и все дела. И это в ее 25 лет! Поэтому всю злость за свою неудачную юность мать выплескивала на мне: строго наказывала, я носила обноски.
Но не из-за недостатка: мой дед офицер помогал маме (своей дочери), и даже купил нам отдельную квартиру.
А одевалась я плохо потому, что носить модные шмотки – это не скромно для ребенка. В школе все надо мной смеялись из-за внешнего вида, считая оборванкой.
Дружить мне почти ни с кем не разрешалось, якобы, плохая компания дурно на меня повлияет.
Я хотела научиться танцам или художественной гимнастике, куда почти все девочки ходили, но мать меня отдала «на скрипку», будто специально хотела мне сделать больно. До сих пор не выношу даже звук этого инструмента!
Я училась хорошо и мечтала в 18 лет сбежать от мамы – она так меня раздражала, особенно в подростковом периоде! Но только я собиралась это сделать, как она слегла в больницу: ах, сердце, меня нельзя больную бросать! К тому времени уже не стало бабушки с дедушкой, поэтому вроде как я одна должна быть ее нянькой. Я осталась, поступила в колледж рядом с домом, хоть мечты у меня были другие. А потом поступила на работу по образованию – бухгалтером.
А тем временем врачи у нее никаких болезней не находили – чистая симулянтка! Только так мне эта симуляция доставалась, ужас как! Она вечно находила поводы для больничных, лежала и требовала во всем прислуживать ей! Она понимала, что я уже совершеннолетняя, от компании меня не удержать, а прислуга далеко не убегает. Все дело в том, что она подкупила одну докторшу, которая сказала мне, что любой срыв может закончится для мамы очень печально, поэтому ее надо беречь, не нервировать.
Свой дочерний долг я отрабатывала очень долго – до 26 лет, уже все подружки все замуж повыскакивали. А я с мамой вожусь: домой никого не приводи, сама не убегай, потому как она этого не выдержит, а я потом буду себя винить.
Но между больничными она еще и работала! Кстати, на высокой государственной должности, и была хорошим «блатом» для многих людей. Поэтому вот та докторша и придумала для меня «страшную» болезнь, и больничные ей давали часто.
А как-то маме нужно было пройти медкомиссию полностью, вот по справкам я и узнала, что она ну абсолютно здорова! Я психанула, собрала вещи и уехала с областного города в другой, чуть меньше, хоть и нашего региона. Лишь бы быть подальше от матери. Ни семьи, ни детей у меня нет до сих пор, потому что вовремя я из-за мамы я не могла создать семью. Тогда я решила – ах так, ну хоть в свое удовольствие поживу!
Три года, до своей пенсии мать меня не трогала! Если звонила и начинала свою песню про больное сердце, я ей советовала вызывать скорую и бросала трубку. Но когда маме исполнилось 55 лет, и она вышла на пенсию, все опять началось, только в другом ключе.
Она такая бедная и несчастная, не может прожить на пенсию в 16 000 рублей! А я, вкалывая, получаю чуть больше ее – фиксировано 20 000 и не копейки больше! А еще у нее своя квартира, а у меня съемная: сняли с подругой-коллегой двушку, платим по 5000 с каждой! Остается 15000, а я хочу красиво одеваться и ходить на мероприятия! Даже в еде себя урезаю.
И вот каждый день что-то новое в ее звонках: то крупная сумма на лекарства требуется, то она голодает, то прибор надо медицинский купить, то еще что-нибудь.
Уже даже к себе не зовет, знает, что я под страхом расстрела не поеду, вот тогда и бьет деньгами. Рассчитывает, что я все деньги на нее потрачу, и другого выхода не будет, как к ней вернуться.
Когда от нее идет звонок, я знаю на 100%, что сейчас речь будет только о деньгах!
А недавно мне звонила ее подруга (причем с телефона моей же матери), и орала в трубку: «Какая же ты гадина, бросила родную мать больную и деньгами не помогаешь! Ты знаешь, что такое жить на жалкую пенсию? Присылай ей хоть копейки – минимум 5000 рублей, иначе я ее заставлю подать на тебя в суд, и ты ей пожизненно будешь платить Алименты!». О, да, зная мамины связи, она это точно сделает.
Так вот, не ругайте меня, зная мою жизнь. Подскажите – где я не права, что хочу пожить сама? Как я могу верить теперь матери? И неужели самой, живя в своей квартире, нельзя прожить на 16000 одной? А ведь у меня, молодой, это хоть как-то получается! Ну почему мне так не повезло родиться у этой женщины?
Знакомая постоянно занимает деньги…
Ящик Почтовый Знаток (369) 9 лет назад
давай меньше, например по 1000 руб
Евгений Кукишман Ученик (172) 9 лет назад
Кто везет, на том и едут))
Надежда Просветленный (25051) 9 лет назад Не давать и все!!!! Вы ей кто? Фонд помощи нуждающимся? Тем более 5 000 это не такая уж и маленькая сумма. Сказать нету и все, уже пообещала мама/папе/сестре, да кому угодно, нужно уметь планировать расходы свои, или уж если взял (ну бывает нужно) , то ОБЯЗАТЕЛЬНО отдавать. А фраза отдам, когда у тебя не будет-это отмазка!!! !Пока Вы будете давать в долг, до тех пор ей на еду и не будет хватать, конечно, можно ж занять!
Простите, но меня злят не обязательные люди, которые еще и ребенком прикрываются!
Zinaida Искусственный Интеллект (150390) 9 лет назад То ли — давать и терпеть, то ли — набраться решительности и не давать. Может, тогда молодая мама найдёт способы достойно жить, есть же отец
у ребёнка, иначе Вы будете содержать свою знакомую до скончания века.
Лариса Лужина Оракул (53928) 9 лет назад
Согласна с Ящиком Почтовым — давать меньшую сумму, говоря при этом, извини, у самой сейчас времена не лучшие…. Если растит ребенка одна — должна быть ответственность за себя и за него….
NZ Оракул (54948) 9 лет назад
Что значит «отдам когда у тебя не будет»??? нифига наглость какая. Если не можете отказать, значит в сл. раз говорите даю на 2 недели, не больше, не вернет, скажете что больше не можете давать т. к.
Вы расчитывали на эти деньги а она не вернула. А сейчас нет ничего страшного, сказать что пора бы уже отдать т. к. пол-года прошло все таки, или скажите что собираетесь делать покупку и деньги необходимы.
Яна Белка Мыслитель (9023) 9 лет назад
Вы не их спонсор. Понятно, что тяжело отказать в такой ситуации. Но эта женщина должна сама научиться распределять свой бюджет, чтобы не пришлось занимать. В нашей семье заем — табу. Мы не занимаем ни у кого, и у нас не занимают.
Тоже был период, что соседка постоянно занимала, начали говорить, что все деньги на карточке, наличных только мужу на проезд до работы и обратно.
Откажите, придется отказывать несколько раз, но как эта женщина будет жить, если ей никто не займет, когда действительно ее припрет? А старый долг простите и забудьте, чтобы человек смог выбраться из долговой ямы.
Nafnlaus Мудрец (15292) 9 лет назад
Вообще странно.. . вы даете в долг человеку, про которого знаете, что он никогда не возвращает долг вовремя. Так это не то, о чем вы говорите.. . Вы сами себя загоняете в такую ситуацию. Имейте мужество отказать.
В конце концов вы эти деньги не на помойке находите. Вы их зарабатываете. И то, что у вас не бывает такого, чтобы не было денег никоим образом не касается вашей знакомой. Вам они нужны и прямо сейчас — вот и весь сказ.
Наталья Мыслитель (8242) 9 лет назад не можете не давать, дайте ей возможность отрабатывать. Предложите ей приходить убираться, или белье гладить…. И платите зарплату, те же 5000. Вот это и будет Ваша помощь! Вспомните байку про нищего. Просящему рыбку, следует подарить удочку.
А вот если Ваша знакомая, не захочет отрабатывать, то уже Вам следует подумать, стоит ли содержать ее семью?? ? Поверьте, такие «несчастные» и без мыла в ж… у влезут, и прекрасно находят другой источник спонсорской помощи!
Елена Цибилева Просветленный (23685) 9 лет назад
Она нашла в вас слабинку «на еду для дочки», если вы не скажете ей НЕТ, она будет «доить» вас всю жизнь, пока вы рядом. У меня была подобная знакомая. Меня хватило на один раз. После того, как я поняла, что деньги она не собирается возвращать в принципе, я ей о них напомнила, она вернула, и больше, сколько она ни обращалась, я не давала.
Леся Ученик (84) 9 лет назад
Пусть сначала долги вам все вернет, а когда в очередной раз станет просить взаймы, скажите :»Нет денег». «Еда для дочки» — это кнопка, на которую научилась успешно нажимать ваша знакомая..
Екатерина Искусственный Интеллект (118558) 9 лет назад
А я сволочь, я не даю. А насчет еды я бы сделала так: пошла бы с ней в магазин, купила бы продуктов. Просто так, без возврата, для ребенка. Но занимать бы не стала. Покормить ближнего — да, поймать рыбку место того, чтобы дать удочку — нет
Муж отдаёт деньги своим родителям в ущерб нашей семье
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем третий год в браке, у нас маленький ребёнок, а я в декрете. Муж работает один, зарплаты впритык хватает на то чтобы купить продукты оплатить ком.услуги. Сбережений нет абсолютно никаких. И ещё из-за не постоянной работы мужа нет никакой финансовой стабильности.
Отец мужа так же работает один, и получает примерно такую же зарплату, в свекровь ссылаясь на то что нет работы сидит дома, хотя вариантов множество. И казалось бы, пусть сидит дома да, это не мое дело, если оно со свекром так считают правильным то это их решение. Но проблема то в том, что она каждый день пока муж на работе, звонит ему и говорит что у них нет денег.
А муж потом приходит и раскатывает какая его мама бедная и несчастная. Сейчас она собралась в поездку на родину чтобы делать документы, пока я не слышу надавила мужу на жалость что денег нет, что она с собой совсем маленькую сумму берет и ей не хватит , а в моем присутствии она никогда не затрагивает тему денег.
Она конечно спрашивает у меня как дела и все такое, но по факту ее никогда не волнуют наши проблемы, я считаю они нам ничем не обязаны и не жду помощи, мы сами все решим, она зная о том сколько он получат и что у нас у самих денег кот наплакал, продолжает вытягивать деньги. Муж пришёл и поставил перед фактом, что он отдаёт половину зарплаты своей маме, т.к ей не хватает в поездку.
На мой аргумент, что в следующем месяце он получит лишь половину своей зарплаты т.
к уволился с работы и что этих денег хватит лишь на оплату жилья и покупку продуктов, на оплату коммунальных услуг и страховку уже не хватает, ещё мы собрались отправить сына в сад, получается на это денег тоже нет! На все эти доводы муж ответил: « ничего, я заработаю»! И это уже не впервые раз так, когда он отдаёт последние деньги родителям не учитывая потребности нашей семьи! Я не против чтобы он помогал родителям, до свадьбы он раскалывал о том что купил родителям квартиру на их родине, и мне это в нем понравилось, что он заботиться о них. Но сейчас, я честно не понимаю как действовать. Потому что такие поступки заставляют плохо думать о свекрови, сомневаться в важности нашей семьи, потому что получается потребности его мамы куда важней чем наши! Я ему всегда говорю, я не против что ты будешь помогать своим родителям, но надо же учитывать семейный бюджет сколько средств и на что нужно. Если остаются деньги которые мы можем отложить, то исходя из этой суммы ты можешь как то помочь родителям. Разве это не правильно, я не понимаю почему муж это никак не поймёт. Вот он отдаст денег своей маме, а потом когда нам не хватает он просит меня занять у моих родителей или брата или моих друзей. Когда я ему отказываю, он говорит что я его не поддерживаю. А почему я должна просить у своих родителей, они старше чем мои свекры и всегда работают! Да, у них есть деньги, но не потому что на них богатство с неба свалилось а потому что кровью и потом заработали! Так почему он должен отдавать своей маме, которая не смотря на то что у них как она говорит нет вечно денег, сидит дома и бездействует, а потом занимать у моих родителей?! У меня складывается ощущение что моих родителей будто используют. Или если он даёт деньги своей маме, давай и моей маме столько же дадим, разве это не справедливо? Но моя мама никогда не попросит потому что знает что нам сейчас тяжело. Я тоже объясняю мужу, говорю давай мы на ноги встанем, решим все свои проблемы, а потом помогай свои родителям пожалуйста, но не в ущерб нам! Получается он своими поступками заставляет испытывать негатив к свекрови и к себе! Говорит что я жадная. А у меня уже до слез, честно! Если бы я была одна, я бы спокойно отнеслась наверно ко всей ситуации а у меня ребёнок, я думаю о нем! Если не дай бог что случится у нас в кармане ни копейки! Собирались отдать ребёнка в сад, а я бы вышла на работу, но теперь все планы коту под хвост. Я меня опускаются руки, не знаю что делать и как жить в таком браке.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Гетман Светислава Игоревна
Здравствуйте, Ксения!
К сожалению подобная ситуация в семьях происходит довольно часто. И исходит она из того, что мужчина не смог полностью взять ответственность за свою новую семью на себя и отделиться от родительской семьи.
Когда мужчина и женщина вступают в Брак, то они формируют свою семью, отдельную от их мам и пап, и берут за нее ответственность как с финансовой, так и с психоэмоциональной стороны. И это их первичная зона ответственности, а помощь родителям и тд, уже вторичная.
Так и для родителей, дети после 18и лет это тоже уже зона вторичной ответственности, поэтому финансово и психоэмоционально они уже не обязаны быть включены в проблемы детей в ущерб своей семье, из которой ребенок уже отделился.
Поэтому ваши требования у мужу в первую очередь обеспечивать семью вполне закономерны. А вот требования вашего мужа чтобы ваши родители давали деньги – нет. Как и его обвинения в жадности.
Конечно, в сложной критической ситуации эти правила несколько меняются, семьи родственников консолидируются для решения проблем одной из семей. Но, судя по тому что вы пишите, у родителей вашего мужа не та ситуация.
- В вашем письме, однако, мне не очень понятен такой момент. Вы пишите:
- «она каждый день пока муж на работе, звонит ему и говорит что у них нет денег»
- «пока я не слышу надавила мужу на жалость что денег нет, что она с собой совсем маленькую сумму берет и ей не хватит , а в моем присутствии она никогда не затрагивает тему денег»
Правильно ли я понимаю, что по факту вы знаете о том, что мать просит денег у сына только по его словам? А процесс передачи денег при вас происходит? Или потом некую обратную связь от матери об этой финансовой помощи вы слышите?
В любом случае, что точно я бы вам не рекомендовала, так это в спорах с супругом упоминать его маму, всегда говорите только о нем и об его ответственности, взятую за вашу семью. Мама всегда мама и даже правомерные обвинения не приведут к конструктивному разговору, а только вызовут негатив в вашу сторону и стремление защитить от вас мать.
«На все эти доводы муж ответил: « ничего, я заработаю»!
– Вот и отлично! Пусть зарабатывает!
Принципиально никаких «а потом когда нам не хватает, он просит меня занять у моих родителей или брата или моих друзей». Пусть решает проблему сам – своими ресурсами или через своих друзей.
Так как он из общего бюджета семьи берет сумму на свои личные расходы (мама или др. это его личные расходы, не имеющие отношения к вашей семье) – ему их и компенсировать.
Продержитесь так пару месяцев – вы можете, например, экономить на тех продуктах, которые он любит, не в ущерб ребенку.
«Когда я ему отказываю, он говорит что я его не поддерживаю» — еще как поддерживаете, вы заботитесь о доме, о вашем ребенке, вы планируете выйти на работу в этом году. Это именно та поддержка, которую вы лично можете оказать своей семье.
Еще такой момент – часто мужчины не осознают, сколько реально денег требуется на содержание семьи – продукты, бытовая химия и другие постоянные бытовые расходы. Им кажется, что жена тратит деньги на нечто ненужное, и что реально на семью можно тратить меньше денег и ничего от этого не поменяется.
Поэтому проведите эксперимент- течении месяца ведите учет – сохраняйте чеки и выписывайте в блокнот все расходы, структурируйте их по типам (еда, химия, и тд) – в конце месяца покажите это мужу – пусть изучит внимательно. Так ему легче будет принять и осознать те сумму, которая реально требуется и принять за это ответственность.
Также, для мужчины очень важно чувствовать себя сильным, возможно когда он дает деньги маме, он при этом чувствует себя неким героем и защитником, а когда несет деньги в семью, то воспринимает это как повинность.
Постарайтесь всегда, когда он зарабатывает, его хвалить, радоваться, даже если не все так хорошо как хотелось бы. Пусть процесс обеспечения семьи у него начнет вызывать ощущение гордости и тд. Попробуйте изучить, как обычно у вас в семье это происходит и немного поменять ситуацию.
Возможно, тогда он сможет получать те эмоции, которые он получает помогая финансово вне семьи – в вашей семье.
Оцените ответ психолога:
Мама постоянно требует денег. Разве дети должны помогать родителям, а не наоборот?
Я не знаю, что делать и как быть – боюсь потерять семью из-за мамы.
Нас в семье 2 сестры, я – младшая. Старшую всегда любили больше – ей покупали новую одежду, а я потом донашивала. Ей платили за учебу и, хоть сколько-нибудь, вложились в свадьбу. Меня же просто проводили из дома и помахали ручкой. Я вышла замуж, давно работаю и уже поднялась по карьерной лестнице – это все создано моим трудом.
Маме всегда было мало денег. Как только я встала на ноги, она постоянно мне звонила и рассказывала, как они бедно живут. Я периодически помогала им небольшими суммами. Потом я вышла замуж. Один за другим у нас родились сын и дочь – и стало сложнее материально. Мы стали копить на новое жилье, а мама как раз пошла на пенсию и как с катушек слетела – дай, дай, дай.
Чтобы больше работать, нам иногда приходится отвозить детей к маме, и тогда начинается полный трэш. Я всегда привожу сумки продуктов для детей и родителей, оставляю денег на детей. Но, буквально, через пару дней мама звонит и сообщает, что все закончилось, и детям нечего кушать, и нужны деньги.
На мой удивленный вопрос: как так быстро? Отвечает: да, я себе юбку купила… Честное слово, мне детей дешевле в санаторий какой-нибудь отправить, чем к родной бабушке. Но я молчу, и высылаю – люблю маму и не хочу с ней ругаться. Свекровь же ведет себя полностью противоположно – она и денег не возьмет, и еще внукам перед отъездом денежку даст.
Но, свекровь часто болеет, и мы не можем отвозить к ней детей надолго.
Пока мама работала, а я была дома в декрете, все еще было терпимо. А сейчас… Только и слышу по телефону: а Вася родителям машину купил, а Маша маме каждый месяц деньги высылает, а тете Вале дочь сережки с бриллиантами подарила. Какие у всех дети хорошие. Как все хорошо живут. Только вот у нас дети неблагодарные.
А муж злится и грозит разводом, говорит: че ж, за мать у тебя, у других родители детям помогают, а твоя все с нас тянет. Сиди дома с детьми сама – так и то дешевле будет. Но, если я уйду с работы, то и карьера, и покупка новой квартиры – все отодвинется на неопределенное время.
А, мама скупает всякую бытовую технику и наряды, разъезжает по гостям и везде рассказывает, какие у нее плохие и неблагодарные дети.
Что делать и как маме все объяснить?
P.S. А со старшей сестрой они давно не общаются. Однажды мама сообщила ей, что они переезжают жить к ним, а свою квартиру будут сдавать, и сестра ей отказала в грубой форме.
Брат живет с мамой, но на подарки ей у него денег не хватает, ЗАТО на подарки своей невесте находит
Не понимаю ни маму, которая терпит такое наплевательское отношение, ни брата, который так себя ведет. Взрослый парень продолжает жить с мамой, но при этом ни на один праздник ей даже цветов не купит. Зато свою девушку, которая полгода назад стала его невестой, постоянно чем-то балует, что-то ей покупает.
Мне обидно за маму, которая нас с братом поднимала одна. Я старший ребенок в семье, но разница у нас с Васей всего два года, поэтому это не особо заметно. Хотя для мамы сын так и остается маленьким мальчиком, судя по всему, несмотря на то, что этому лбу уже двадцать пять лет.
Маме приходилось тяжело. Сама она из детдома, вышла замуж за папу рано. Но брак их продлился всего пять лет, за время которого они успели родить нас с братом, а потом папа умер. Он сильно пил, и вот во время одной такой пьянки они с собутыльниками что-то не поделили, была драка, которая кончилась для него смертью.
Наша бабушка маму ненавидела, потому что она детдомовская, а потом еще обвиняла в смерти отца. Говорила, что если бы он женился на нормальной женщине, то она его бы от такого финала уберегла. После смерти папы бабушка с нами не общалась, видела я ее редко и только случайно. Она постоянно говорила маме всякие мерзости и плевала в ее сторону.
В общем, были мы одни — я, мама, брат. Жили трудно, но хотя бы в своей квартире, хоть и однушке. Ее мама получила от государства. Мама работала очень много, никогда не опускала руки и всегда старалась найти время, чтобы обнять нас с братом.
Лучший кусочек всегда доставался нам с братом, об этом даже говорить не стоит. О том, что мама на самом деле сладкоежка, я узнала, когда уже была на первом курсе. До этого мама всегда говорила, что не любит сладкое. Чай даже пила без сахара, чтобы, как я сейчас понимаю, нам больше досталось.
Я сразу после школы нашла подработку, которую можно было совмещать с учебой. Вуз выбирала в нашем же городе, чтобы помогать маме, а брат тогда доучивался. Отдельно я стала жить уже после того, как выпустилась. Брат после школы год поработал и пошел в армию, а потом вернулся, и дома втроем стало уже тесно. То есть, тесно было и раньше, но за время его отсутствия как-то это подзабылось.
На тот момент я уже нашла нормальную работу на полный день, могла позволить себе снимать жилье с подругой, а брат остался с мамой. На работу он не торопился, а мама его не гнала. Говорила, что ему надо прийти в себя, перестроиться, осмотреться, а там уже и работу искать.
Балбесничал Вася около года. Мама безропотно его кормила, не торопила, и не вмешайся я, то так бы, наверное, и продолжалось до сих пор. Но мне было маму жалко, понимала, что она очень мягкий человек, не сможет жестко поставить обленившегося брата на место. Я же церемоний не разводила, а всыпала ему люлей и отправила работать.
Работать брат начал, но от мамы не съехал. Она и не настаивала, даже в какой-то степени этому противилась. Говорила, что уже привыкла, что дома кто-то есть, а возвращаться в пустую квартиру, где никто не ждет, ей тяжело. Я не настаивала, пусть будет так.
Одно время все шло замечательно, все работали, наконец-то смогли сделать у мамы ремонт и даже разгородить комнату на два закутка, чтобы у каждого было личное пространство. Я же к тому моменту уже жила с молодым человеком, и возвращаться в мамину квартиру не планировала.
— Вот Вася женится, смогут у нас пожить, пока деньги на свою квартиру подкопят. У нас же теперь почти двушка, — радовалась мама.
— А вдруг у меня невеста при квартире будет? — Ухмылялся брат.
— Да и то хорошо, внуки пойдут — будет где их в гостях устроить.
Про свадьбу и внуков мама говорила не зря. Я уже давно встречалась с молодым человеком, и дело шло к свадьбе, Вася тоже остепенился и тогда уже полгода встречался со своей девушкой. Меня радовало, что он перестал менять барышень, но стал напрягать момент с деньгами.
Как у них с мамой устроен быт, я не знала. Мама не говорила, отвечая, что они сами разобрались, и всех все устраивает. А вот то, что брат маме не дарил подарки на праздники меня раздражало. Потому что она-то ему всегда старалась что-то хорошее подарить, выкраивая деньги из своей не самой большой зарплаты.
У Васи же всегда был один ответ — денег нет. То ему мало платят, все уходит на жизнь, то у него теперь появилась девушка постоянная, которая требует вложений. Девушка скоро перешла в разряд невесты, состоялось официальное знакомство, после которого она добавила меня в друзья в соцсетях.
Там невеста брата выкладывала частенько посты, где она с цветами, где она с конфетами или в ресторане. Все с припиской, что ее любимый балует. Ее-то балует, а вот на маму денег не хватает.
На новый год невесте Вася подарил новый телефон из дорогих, а маме ничего. На день рождения, который в феврале, мама опять ничего не получила, потому что ну там же был день всех влюбленных, брат потратился на невесту. Вот на носу восьмое марта, и кажется мне, что будет еще одно «ничего».
Я сама дарю маме подарки, но у нее вообще-то два ребенка. К тому же я предлагала брату скинуться, и купить один дорогой подарок, который одна не могу потянуть. Но у него никогда нет денег. Зато еженедельно отваливать за букеты своей невесте по восемь тысяч он может без проблем.
Мама отмахивается, говорит, что ей ничего не надо, но я же вижу, как ей приятно получать подарки. Ее в жизни никто ими не баловал, родителей не было, мужа толком тоже не было, сама себе она их позволить не могла.
Предложила еще в феврале после маминого дня рождения брату скинуться, подарить маме на восьмое марта путевку в санаторий, чтобы она и отдохнула, и здоровье поправила. Нашла хороший варианта по приемлемой цене. Брат вроде согласился, сказал, что денег найдет.
Сейчас уже нужно покупать путевку, у меня под это деньги были отложены, пошла к брату узнавать, что там с его долей. А он мне заявил, что у него денег нет.
— Но ты же обещал достать деньги. Вась, так не делают, мы же договаривались!
Он стал объяснять, что на работе засада, друг обещал занять и не занял, в общем, денег нет, но вы держитесь. Я огорчилась, а вечером и разозлилась, потому что невеста брата выложила очередную порцию фотографий, где на столе лежат билеты на базу отдыха в Сочи. И конечно же «мой любимый — самый лучший, поедем отдыхать, ура».
Позвонила брату, спросила, почем нынче путевки в Сочи. Он начала как-то выкручиваться, врать, говорить, что уже давно их заказал. Но я почему-то ему не верю.
Так мне противно, что брат ради мамы не готов вообще ничего делать. Уж пару раз в год можно как-то на подарок ей расщедриться, но он лучше потратит деньги на свой комфорт и развлечения невесты. Мама тоже хороша, вечно его оправдывает и говорит, что ее и так все устраивает.
Брат, кстати, этим прикрывается. Удобно, конечно, но он же не маленький мальчик, чтобы не понимать, зачем она так говорит.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.