Проникновение или нет: мне 18 лет. Я несколько раз ночевала у своей подруги без ведома ее родителей

Здравствуйте, дорогая редакция лучшего журнала о деньгах и жизни!

Мне 16 лет. Живу в Москве, собираюсь переезжать в Питер. У меня есть доход, достаточный, чтобы съехать от родителей. Как грамотно решить проблему с арендой жилья и учебой в школе? Прошу описать все возможности, включая эмансипацию.

С уважением,ваш преданный читатель Гордей Г.

Эмансипироваться можно тоже с согласия родителей, а можно через суд. Тогда договоры аренды и образовательных услуг вы сможете подписывать самостоятельно.

Но даже в этом случае владельцы хороших квартир и консервативные директора школ могут отнестись к вам с недоверием и не согласиться подписывать с вами Договор.

Я расскажу о ваших правах, процедуре эмансипации, ее плюсах и минусах, а вы сами решайте, что вам подойдет больше.

Так же и с договорными обязательствами. Например, вы перейдете в частную школу и работать одновременно с учебой не сможете. Тогда накопится долг по оплате учебы, а отвечать за это родителям.

Поэтому если вы платите за что-то деньгами, которые у вас уже есть, то можете делать это без согласия родителей.

А все обязательства на будущее, которые еще не оплачены, до 18 лет можно принять на себя только с разрешения родителей. Но и тут есть нюансы.

Так что перед переездом нужно хорошо подумать, правильное ли решение вы приняли. Вдруг взрослые смогут доказать в суде иное и вообще лишить вас финансовой свободы?

Плюсы эмансипации в вашей ситуации:

1. Сможете уехать в Санкт-Петербург в любой момент.
2. Сможете выбрать любую школу, любой вуз и любые образовательные курсы.
3. Сможете показать потенциальному арендодателю решение об эмансипации и убедить его заключить с вами договор аренды жилья.

Захотите — даже в другую страну сможете уехать. И отчитываться ни перед кем не надо.

Пока вы несовершеннолетний и живете с родителями, вы можете в любой момент перестать работать и сосредоточиться на сдаче ЕГЭ: в родительском холодильнике всегда должна быть еда для вас и на улицу вас не выгонят. Когда вы станете эмансипированным, придется либо очень поднапрячься и совместить экзамены с работой, либо выбирать между хлебом насущным и официальным образованием.

Добиться эмансипации можно двумя путями:

1. через орган опеки и попечительства, если оба родителя дадут на это письменное согласие;
2. через суд, если хоть один из родителей продолжает считать вас несамостоятельным ребенком.

На официальном портале мэра и правительства Москвы указано, что в городе действуют 11 отделов опеки и попечительства в администрациях муниципальных округов. На портале указаны адреса, телефоны и сайты администраций.

К заявлению о признании полностью дееспособным, то есть эмансипированным, нужно приложить:

1. Копии страниц паспорта с датой рождения и пропиской, чтобы подтвердить принадлежность к району и достижение 16 лет.
2. Копии документов, подтверждающих трудоустройство.
3. Заявления обоих родителей, усыновителей или попечителей о согласии на эмансипацию их ребенка.
4. Если второго родителя нет, нужно приложить копию свидетельства о его смерти или решение суда о том, что родитель признан безвестно отсутствующим. Здорово, если родители придут с вами, покажут паспорта и сами отдадут заявления.

Например, Малоярославецкий суд поддержал позицию органа опеки и попечительства, отказавшего в эмансипации, на которой настаивали несовершеннолетняя девушка и ее родители, потому что девушка была фрилансером. Раз у фрилансера нет ИП или трудового договора, значит, и оснований для эмансипации нет, решил суд.

На сайте мэра Москвы пишут, что документы департамент соцзащиты будет рассматривать 15 дней.

Обширное заявление сочинять не нужно. Общая схема такая:

24 мая 2018 года мне исполнилось 16 лет. С 24 августа 2018 года я работаю дизайнером по трудовому договору в ООО «Ромашка», мой оклад — 62 500 рублей в месяц. На основании ст. 27 ГК РФ и ст. 287—289 ГК РФ прошу объявить меня полностью дееспособным (эмансипированным).

Если у вас ИП, пишите так:

24 мая 2018 года мне исполнилось 16 лет. 24 августа 2018 года я с согласия родителей открыл ИП и с тех пор делаю веб-сайты на заказ. Мой доход в месяц — от 45 до 75 тысяч рублей. На основании ст. 27 ГК РФ и ст. 287—289 ГК РФ прошу объявить меня полностью дееспособным (эмансипированным).

Последние 10 лет я постоянно сталкиваюсь с популярным мифом, что для победы в суде нужно длинное заявление со ссылками на десяток правовых норм, начиная от Конституции и заканчивая какой-нибудь европейской конвенцией. Это не так. Достаточно указать номера ключевых статей, привести факты в защиту своего требования и приложить документальные подтверждения этих фактов.

Фактически орган опеки и попечительства или суд подтверждают, что несовершеннолетний уже ведет взрослую самостоятельную жизнь.

Тогда они выдают соответствующий документ, на который можно будет ссылаться до 18 лет при оформлении любых других документов.

Но по количеству судебных решений видно, что либо несовершеннолетние редко стремятся к эмансипации, либо их трудовая деятельность выглядит достаточно убедительно для родителей и органов опеки.

После эмансипации у вас появится право подписывать договор аренды жилья и документы о переводе из одной школы в другую. Но это с юридической точки зрения, а с практической я рекомендую вам договориться с родителями.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.

Как отпроситься у мамы на ночевку к подруге, какие аргументы смогут ее уговорить?

Краткое содержание статьи:

Домашняя обстановка иногда сильно наскучивает. Приглашение в гости от подруги – отличная возможность разнообразить жизнь и весело провести время, смотря всю ночь фильмы ужасов или обсуждая интересные события в школе. Вот только мама может быть не в восторге от такой новости. Чтобы убедить ее, иногда приходится прикладывать немало усилий.

Как отпроситься у мамы на ночевку?

Вероятность одобрения со стороны мамы значительно повысится, если следовать простым советам:

1. Начинать разговор лучше тогда, когда мама в хорошем расположении духа и ничем не занята. Идеально подойдет вечер выходного дня;
2. Следует заранее придумать ответ на вопрос о том, зачем вообще нужно оставаться с ночевкой. Многие родители справедливо беспокоятся, что их ребенок доставит неудобства чужой семье, оставаясь в гостях на целый вечер и ночь. Лучше всего, если запланированный досуг будет связан с чем-то спокойным. Например, видеоигры, фильмы или приготовление кекса по рецепту подруги;
3. Согласиться с требованиями мамы. Если она разрешила заночевать, но при этом просит долго не засиживаться за видеоиграми, то лучше не спорить. В противном случае она может изменить свое решение;
4. Пустить в ход психологический трюк. К примеру, рассказать маме о том, как важно подросткам ходить друг к другу в гости. Ведь так они сравнивают взаимоотношения в родной семье и семье подруги, а также учатся общаться с другими взрослыми;
5. В случае отказа изменить изначальную просьбу на противоположенную. Надо спросить разрешения, можно ли подруга сама придет с ночевкой. Пусть мама увидит, что вы с подругой проводите время достаточно спокойно и не устраиваете кавардак в квартире. В следующий раз она наверняка разрешит переночевать у подруги;
6. Пообещать быть на связи. Надо сказать маме, что она может звонить ей каждый час до того времени, пока они с подругой не лягут спать. В этом случае следует обязательно держать мобильный телефон при себе, чтобы не пропустить очередной звонок. Для большей надежности можно сразу дать маме номер телефона подруги и ее родителей.

Как нельзя говорить с мамой о ночевке

В попытках убедить маму нельзя делать следующее:

• Кричать и плакать. Даже если мама непреклонна в своем решении, нельзя пускаться в слезы и ссориться с ней. Это не изменит ее решения, а наоборот, только больше разозлит. Если же ссора будет большая, то на любых визитах к подруге в ближайшее время можно вообще поставить крест;
• Обманывать по поводу того, что родители подруги уже дали согласие;
• Угрожать уйти в гости без спроса. Маме точно не понравятся подобные угрозы. Такие вопросы должны всегда решаться мирным убеждением. И уж тем более не стоит приводить угрозу в действие и молча уходить из дома. Наиболее вероятно, что мама окажется на пороге родителей подруги, чтобы забрать непослушную дочь домой.

Что сделать, чтобы мама отпустила на ночевку?

Чтобы решение мамы относительно ночевки было положительным, надо сделать следующее:

1. Проявлять себя с положительной стороны. Когда дочь ответственно относится к своим обязанностям, хорошо учится и не обманывает, то мама считает ее рассудительным человеком, которому иногда можно дать немного самостоятельности и разрешить провести ночь вне родного дома;
2. Познакомить маму с семьей подруги. Ей будет спокойнее отпускать дочь в дом тех людей, которых она хотя бы немного знает. Пусть мама, например, спишется с родителями подруги в социальной сети. К тому же так она убедится, что дома всю ночь будут взрослые, которые не оставят подростков одних;
3. Пообещать что-нибудь взамен. Помогает в том случае, когда мама уже почти поддалась на уговоры. Лучше всего предложить выполнить какую-нибудь работу по дому, которую она не любит делать больше всего. Например, пообещать вымыть пол или целый месяц поливать цветы в квартире. Если есть проблемы по какому-то школьному предмету, то можно выразить готовность получить хорошую оценку по нему за полугодие. Разумеется, в последнем случае придется постараться как следует.

Выясняем причину отказа

Если мама даже после упорных уговоров не дает своего согласия на ночевку у подруги, то не стоит злиться на нее по этому поводу. Вероятно, у нее имеется сильное беспокойство за свою дочь.

Лучше всего напрямую спросить у мамы, почему она запрещает ночевать у подруги. Когда станет известна причина, то будет больше шансов уговорить ее.

Часто мамы говорят что-то вроде: «Я беспокоюсь за тебя!». Стоит вежливо и спокойно развивать тему, сказав: «Я поняла, что ты тревожишься. Но в чем именно причина твоего беспокойства? Если я буду знать, то постараюсь сделать так, чтобы ты не волновалась за меня».

Далее надо продолжать постепенно развеивать основные мамины страхи. Например, она может выразить беспокойство по поводу того, что вы с подругой не пойдете сразу к ней домой, а будете допоздна гулять на улице. Чтобы разубедить ее, разрешите ей звонить в любое время и при необходимости подзывать родителей подруги к телефону. Так мама точно будет уверена, что ее дочка находится в квартире.

Завоевываем мамино доверие на будущее

Если мама разрешила переночевать у подруги, то это отличный повод укрепить доверительные отношения с ней. Например, можно рассказать маме о том, как весело вы провели время, чем вам понравились родители подруги и т. д.

Не лишним будет сделать несколько фотографий или селфи. Пусть мама поймет, что проведенный вечер был отличным и подарил много приятных эмоций. Это позволит в будущем быстрее упрашивать ее на ночевки у подруг.

Разумеется, надо знать меру. Не стоит просить об этом каждую неделю. К тому же невежливо слишком часто ходить с ночевкой в чужую семью.

Итак, чтобы мама дала свое согласие на ночевку у подруги, надо в первую очередь развеять ее основные страхи. Пусть она имеет возможность в любой момент позвонить вам и убедиться, что ничего плохого не случилось, и вы сидите дома вместе с подругой.

Видео: как устроить интересную ночевку с подругой

Переписка с несовершеннолетней: чем грозит и могут ли посадить

Повсеместная компьютеризация, век интернета и гаджетов существенно изменил практику применения уголовных статей главы 18 УК РФ, предусматривающей ответственность за преступления против половой свободы и половой неприкосновенности личности.

Ситуация сегодня такая, что можно стать фигурантом уголовного дела по ст. 135 УК РФ (развратные действия) или ст.

132 (насильственные действия сексуального характера) после интимной переписки в социальных сетях (мессенджерах) с несовершеннолетней, то есть без физического контакта.

Поэтому в социальных сетях, при знакомстве с девушками и последующей перепиской на пикантные темы, нужно быть предельно осторожным.

Девушка может оказаться несовершеннолетней, малолетней, а бывают случаи, что даже ребенком, то есть лицом моложе 12 лет! Зарегистрироваться и выставить на аватарке любой возраст (более взрослый), необходимый для доступа в социальную сеть, как показывает практика, труда не составляет никакого. Переписку дочери могут обнаружить родители, написать заявление в полицию и таким образом в отношении вас может запуститься беспощадный моховик уголовно-правовой машины с самыми плачевными последствиями.

Интимная переписка с несовершеннолетней

Суть в том, что интимная переписка, с обменом фотоизображениями в обнаженном виде, а иногда и без такого, признается на практике развратными действиями и без отягчающих признаков квалифицируется по ч.1 ст.

135 УК РФ (совершение развратных действий без применения насилия лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, в отношении лица, не достигшего шестнадцатилетнего возраста), либо ч.2 ст.

Читайте также:  Депозитный счет, сделки на товарных биржах

135 УК РФ (те же действия, совершенные в отношении лица, достигшего двенадцатилетнего возраста, но не достигшего четырнадцатилетнего возраста).

Санкции здесь варьируются от трех до восьми лет лишения свободы. Развратные действия могут быть не только физическими, но и интеллектуальными.

Однако если партнеру по переписке вдруг оказалось менее 12 лет (на практике очень часто встречающейся случай, так как дети сейчас зачастую действительно выглядят старше своих лет), то ситуация приобретает фатальный характер и действия автоматически квалифицируются уже по п.

«б» ч. 4 ст. 132 УК РФ. Особо тяжкое преступление с санкцией от двенадцати до двадцати лет лишения свободы.

Данная квалификация основана на постановлении пленума Верховного суда от 04 декабря 2014 года №16 «О судебной практике по делам о преступлениях против половой неприкосновенности и половой свободы личности», где имеются разъяснения, что развратные действия, предусмотренные ст.

135 УК РФ могут быть квалифицированы по п. «б» ч.4 ст. 132 УК РФ при доказанности умысла на совершение развратных действий в отношении лица, не достигшего двенадцатилетнего возраста.

Но, к слову, даже если потерпевшей оказалось лицо от 12 до 14 лет, это не значит, что развратные действия не могут быть квалифицированы по более тяжкой ст. 132 УК РФ.

Органами следствия может быть проведена потерпевшей комплексная психолого-психиатрическая судебная Экспертиза с участием сексолога, которая к примеру даст заключение, что потерпевшая в силу своего развития, отсутствия жизненного и сексуального опыта не осознавала характер совершаемых с ней действий и не понимала сути переписки. В таком случае вы опять получаете особо тяжкую п. «б» ч.4 ст. 132 УК РФ!

Вот такие неутешительные последствия может повлечь интимная переписка в социальных сетях и мессенджерах. Это будни следственной и судебной практики сегодня.

Если вам нужна помощь по вашему делу — звоните нам, предварительная консультация и оценка перспективы вашего дела по телефону будут честными и бесплатными!

«Девушка сына остаётся ночевать» и еще 4 ситуации, которые разбирает психолог

• «Сын (16 лет) дружит с девушкой, которая периодически остается у него ночевать. Честно говоря, мы и заметили это не сразу, первый раз обалдели, когда она утром вышла из его комнаты. А потом пошло в уведомительном порядке: ей далеко ехать, она останется… Мы категорически против, но не будешь же вызывать полицию или выставлять девочку на улицу самостоятельно? Ругаемся через день. И уже эти ночевки больше похожи на совместное проживание. При этом в школе сын скатился на двойки, а впереди сдача ГИА. Что делать, просто не понимаем…»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В вашем описании ситуации я вижу две  отдельные проблемы: во-первых, сын игнорирует установленные вами правила общежития;  во-вторых, у него упала успеваемость. Первый шаг в решении обеих проблем – восстановление уважительной коммуникации с сыном. Похоже, что на фоне взросления сына стиль общения, который срабатывал для вас, когда он был ребенком, перестал давать ожидаемые результаты.

В этом случае требуется найти новый подход с учетом того факта, что сын больше не ребенок, которому можно диктовать условия в одностороннем порядке и которому, как правило, некуда деваться, поскольку он полностью зависит от родителей. С 16-летним человеком необходимо договариваться по-взрослому – с вниманием к его потребностям и точке зрения, даже если это непривычно или неприятно.

• «Расстались с первой женой 15 лет назад, но у нее до сих пор чувствуется обида. Скоро у дочери свадьба, и от первой жены получаю ультиматум: либо прихожу один (без своей нынешней жены), либо вообще не прихожу. И как быть? Этот день пропускать не хочу».

То, что обида проявляется даже по прошествии такого огромного срока, свидетельствует о том, что по какой-то причине ваше расставание оставило в душе бывшей жены глубокий и болезненный след.

В такой ситуации присутствие вашей настоящей жены на свадьбе может действительно быть для бывшей жены крайне сложным или даже жестоким испытанием.

Если ваша нынешняя жена готова пойти вам навстречу и воспринять всерьез эту сложность, то вы, в свою очередь, вполне можете пойти навстречу бывшей жене, если же нет, поищите «соломоново решение» – например, поприсутствовать полчаса на бракосочетании 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• «Нашла профиль брата на «Тиндере» и мучаюсь: брат женат, там дети, жена хорошая, чего ему надо? Сказать ли его жене? Мы с ней подруги».

Если вы сейчас находитесь в нормальных родственных отношениях с братом, то в качестве первого шага логичнее будет поговорить с ним самим: сказать ему прямо, что вы узнали о существовании профиля, задать интересующие вас вопросы и сказать о том, что вы рассматриваете возможность сообщить о профиле его жене.

Не всегда за существованием такого профиля стоит реальная измена или даже намерение изменить: бывает, что люди создают такие профили из интереса, от скуки или чтобы убедиться в собственной привлекательности.

Если вы все же решите поделиться информацией с женой брата, рекомендую вам придерживаться в разговоре сухих фактов, максимально воздерживаться от эмоциональных оценок и позволить ей делать собственные выводы о ситуации.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• «У дочери в школе нет друзей, хотя она вроде бы девочка общительная. Мне кажется, что дело в ее неопрятности, мы все время ссоримся из-за этого, может уйти в школу, не почистив зубы, не сменив грязную рубашку. На ее кроссовки вообще страшно смотреть! Может, это симптом какого-то расстройства?»

Трудность нахождения друзей и неопрятность свойственны многим детям школьного возраста и сами по себе не являются признаком какого-либо расстройства.

Причины могут быть самыми разными, но довольно часто такие проявления возникают как следствие низкой самооценки и/или хронического стресса из-за небезопасной психологической атмосферы в семье.

Поэтому, прежде чем подозревать какие-либо проблемы в дочери, в первую очередь стоит обратить внимание на то, удовлетворяются ли ее базовые психологическое потребности: чувствует ли она себя защищенной, ощущает ли в свой адрес стабильную любовь и уважение родителей? Наилучший способ разобраться в этих вопросах и найти выход из ситуации – обратиться за консультацией к семейному психотерапевту – как минимум вдвоем с дочерью, но лучше вместе с отцом (если он физически доступен).

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• «Мама мужа болеет онкологическим заболеванием. Мы ее навещаем, но дети, по которым она очень скучает, все время отказываются. Приходится каждый раз выдумывать предлог, почему они не приехали, стыдно. И позвонить не заставишь. Как объяснить им, что бабушке недолго осталось и ей нужно их внимание?»

Первое, что стоит проверить, нужно ли  это общение самой свекрови. Далеко не все онкобольные стремятся к общению со своими внуками, особенно если до болезни между ними не было  близких и теплых отношений.

Независимо от ответа на первый вопрос, детям  полезно знать правду о смертельных диагнозах родственников, но в той степени детализации и в той форме, которые соответствуют их возрасту. При этом детям любого возраста полезно знать название опухоли, где она находится в теле, какое лечение будет проходить бабушка и как ее болезнь скажется на их жизни.

Такие беседы лучше проводить с каждым ребенком в отдельности, в спокойном ресурсном состоянии и – желательно – в присутствии обоих родителей.

Я беременна от 16-летнего сына подруги

С Мариной мы сдружились в последний год, хотя уже лет пять работали в одном салоне красоты. Я — нейл-дизайнер, она — парикмахер-стилист.

До того как Марину бросил муж, она нас не очень жаловала — быстро прощалась и бежала домой, ни пива с коллективом попить, ни в сауну вместе со всеми сходить.

А когда муж от неё ушел, она стала тянуться к нам, даже в гости стала приглашать. Видимо, совсем одиноко было.

Её сына Марата я до нашей дружбы видела пару раз, он, тогда ещё 13-летний пацан, забегал к нам на работу.

Увидев его, я ещё вспомнила вычитанную где-то в газете историю, как учительница приглядела 12-летнего пацана, вышла замуж за его отца, чтобы быть поближе к мальчику и правильно его воспитать. А по достижении совершеннолетия пасынка бросила папашу и вышла за него замуж.

Ещё подумала, что, будь я беспринципней, пригляделась бы к Маринкиному сыну. И вторая парикмахер, Галя, словно читая мои мысли, пошутила, что Маринке надо ухо востро держать, а то уведут её телёнка.

Марина тогда только отмахнулась, для неё Марат до сих пор маленький ребёнок. А в Марате ещё в детстве чувствовалось что-то неподдельно мужское. Такой маленький мужичок, рассудительный, спокойный и совершенно правильный, надёжный.

Мы потом ещё с девчонками решили, что сын пошёл в отца. У Маринки простецкое круглое лицо, она невысокая, коренастая. А сын — синеглазый, тёмноволосый, высокий. Правда, никто Марининого мужа не видел: от всех его прятала, а после развода все общие фотки порвала. Потом уже я у Марата фотографию отца видела: красивый мужчина, непонятно, что он вообще в Маринке нашёл.

Глупые шутки

И вот стали мы с Мариной всё чаще общаться. Записали её на фитнес. Она сначала отнекивалась, а потом всё равно стала ходить. Наверное, вспомнила, что муж перед тем, как уйти, крикнул ей: «Посмотри, на кого ты похожа!»

Марат, когда мы в гости забегали, всё больше отсиживался в своей комнате — готовился к ЕГЭ (родители его с шести лет в школу отдали, он всегда был умный мальчишка, учился хорошо, спортом занимался).

Но, когда заходил за чем-то на кухню, становилось словно светлее, мы подтягивались, зазывали за стол: «Маратик, с тобой веселее». Но он отнекивался.

Хотя я чувствовала, что на меня, самую молодую, он смотрит особенно тепло, и, даже шутя, заигрывала с ним, пыталась приобнять. Он такой высокий вымахал, плечи широкие — мужчина. 

Как-то я забежала к Марине, её дома не оказалось. Марат предложил подождать. Посидели, чаю с ним попили. Я по привычке начала с ним шутя заигрывать. И вдруг поняла, что мальчик давно превратился в мужчину. Как я и догадывалась, Марат действительно был в меня влюблён. У меня даже голова закружилась в его объятиях. Но тут хлопнула входная дверь, вернулась Марина.

Запретная любовь

В следующий раз я зашла, когда Марина работала во вторую смену. Случилось то, что случилось. А дальше — пошло-поехало. То я Маринке путёвку в санаторий подогнала на выходные. То Марату понадобилось ехать на матч с баскетбольной командой. Ночевали у меня.

Сначала я думала, что это банальная интрижка, у кого из нас в юности не было секса с мужчинами и женщинами старше на 10—15 лет? Один мой одноклассник вообще приобрёл первый опыт с нашей учительницей физики.

Потом всё переросло в более сложные отношения. Я себя успокаивала тем, что разница между мной и Маратом не такая уж и большая — 12 лет, при современной индустрии красоты вполне могут быть незаметны. Надо только дождаться его совершеннолетия…

Только бабушка не рада

О том, что я беременна, первой узнала Марина. Я ей, конечно, ничего не рассказывала. Но в салоне ничего не скроешь. Стало плохо от запаха лака, вернулась из туалета, Маринка первая спросила: «Люда, ты не беременна?» И купила мне тест. 

Поначалу Марина радовалась за меня, фруктами угощала. Говорила, что даже если отец ребёнка не признает малыша и сольётся, то надо оставить ребёнка. Приводила какие-то доводы.

Я и сама думала оставить малыша, а она окончательно убедила. Говорила, что дети — главное счастье, что мужчины уходят, а ребёнок останется, что Марат, после предательства мужа, — главная её опора и отдушина.

Подруга даже не догадывалась, кто может быть отцом моего ребёнка. 

Марат узнал случайно от Марины. Хотя я её просила никому пока не рассказывать. Потом я бы что-нибудь придумала. А потом уже Марина узнала от Марата, кто отец ребёнка.

Хорошо хоть, Марина не стала скандалить на работе, пришла ко мне домой и всё высказала. И что не даст портить жизнь сыну, и что ребёнка у меня заберёт, так как из меня не получится нормальной матери с таким аморальным поведением. И что если я добровольно не откажусь от ребёнка, то она подаст на меня в суд и лишит родительских прав.

Я испугалась. Позвонила моему бывшему парню, он Юрист. Он сказал, что бояться стоит не того, что меня лишат родительских прав, а того, что привлекут за развращение малолетних, Марату нет 18.

Будущее туманно

Я ушла с работы. Марина не отставала, звонила всё время и угрожала. В отчаянии я пригрозила, что сделаю аборт, если она не отстанет. На время моя подруга успокоилась, а потом снова стала грозить судом. 

Тогда я решила действовать через Марата. Он сказал матери, что уйдёт из дома, если она не успокоится. Марина вроде успокоилась, взяв с сына слово, что он не будет со мной встречаться. Марат сначала артачился, но я его уговорила — объяснила, что мне нельзя сейчас нервничать, может пострадать ребёнок.

Я уехала к сестре в другой город. Пока отсиживаюсь у неё. Здесь море, фрукты, тепло. В салон красоты планирую устроиться, как только токсикоз пройдёт. Марина больше не беспокоит, я сменила номер телефона.

Даже Марат его не знает. Иногда сама ему звоню. Говорит, что скучает. Он сдал экзамены, поступил в институт.

Говорит, найдёт работу и заберёт нас к себе, а через полтора года, как только ему исполнится 18, мы распишемся.

Не знаю, как я буду жить эти полтора года. Чувствую себя как Сара Коннор: прошлого нет и будущее туманно. Хорошо хоть, сестра рядом.

Все имена героев изменены.

 Я беременна от депутата. Только отец не он 

Мама не знает, что я…

«Мы поменялись парами, и брат мужа ублажал меня»

 depositphotos.comdepositphotos.com

Еще до введения режима самоизоляции, когда мы с супругом были на даче, к нам приехали его брат с женой. Они должны были погостить всего неделю, но в итоге остались на три месяца. Впрочем, никто не был против: у нас довольно большой дом, в котором при желании можно вообще ни с кем не пересекаться. Но нам наоборот хотелось проводить друг с другом как можно больше времени, — все-таки в обычной жизни часто видеться нам не удается, а мы вчетвером очень хорошо дружим.

Чем мы только ни занимались: и готовили вместе, и в настольные игры играли, и за садом ухаживали, и в караоке пели. Было даже ощущение, что я вновь оказалась в детском лагере, где мы просто веселимся и не знаем забот. Но все изменила одна ночь.

Как-то раз мы очень сильно напились. Не до того состояния, когда на ногах не можешь стоять, но прилично. И тут Володя, брат мужа, выпалил неожиданную идею: а что если нам стать на вечер свингерами? Мы с Таней растерялись, но ЗАТО не растерялся мой благоверный, который стал активно поддерживать Вову.

Мы всегда с ним были за разнообразие в сексе, но я не думала, что однажды мы дойдем до такого! Тем более с родственниками. Но спорить у меня не было сил. И к тому же я подумала: мы с супругом вместе со школы, у меня никогда не было интима ни с кем кроме него, может быть, это мой шанс? К тому же Володя всегда привлекал меня сексуально.

Он гораздо симпатичнее мужа, у него подкачанное тело, в меру ухоженное лицо. В общем, — мечта.

Все началось вмиг. Мы просто поменялись парами, и брат мужа тут же начал ублажать меня. Одной рукой он расстегивал мое платье, а другой поглаживал меня: начал с мочек ушей, проводил рукой все ниже и ниже, а затем положил руку на промежность.

Я возбудилась так, как будто мне снова 16, и у меня еще никогда не было секса. Затем он поднял меня с дивана, а сам встал на колени, раздвинул мои ноги и перешел к оральным ласкам. В это время я уже слышала, как Таня и мой муж кричат от оргазма в соседней комнате.

Но мне было совершенно наплевать на них! Да и закончили они быстро, а мы занимались сексом еще всю ночь. На веранде, на кухонном столе, в джакузи…. Если бы я знала, какой Вова в постели, никогда бы не вышла замуж за его брата. В ту ночь я поняла, что такое «искры из глаз».

Оргазм за оргазмом, ты уже изнемогаешь, думаешь, что лучше не может быть, но он снова и снова приносит тебе невероятное удовольствие. Я заснула окрыленной и счастливой.

На утро мы все посмеялись над тем, что было ночью и решили, что больше не будем так экспериментировать. Вот только Вова с тех пор стал моим любовником.

4 ситуации, после которых между матерью и дочерью теряется связь: новости, семья, отношения, родители, психология, воспитание, дети

В современном мире дети стремятся как можно раньше выпорхнуть из родительского гнезда, и начать свою самостоятельную жизнь. В результате они часто забывают о родителях, и сводят общение к минимуму, или даже полностью прекращают.

Родители же, посвятившие годы жизни воспитанию чада, ощущают свою ненужность. Как же правильно строить отношения со взрослыми детьми, и что делать, если взрослый сын или дочь не хотят общаться с матерью.

Также в этой статье вы узнаете, что делать, если вы не хотите общаться с матерью.

Причины

Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:

• Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
• Указывают, как жить. Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
• Нарушают личные границы. Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.

Дело может быть в зависти

Многие удивятся, но мамы могут запросто завидовать свои дочкам. Кто бы не говорил, но сейчас все живут лучше. Молодежь сейчас имеет возможность:

1. Путешествовать.
2. Посещать концерты любимых исполнителей.
3. Отдыхать в караоке или клубах.
4. Покупать одежду, которая им нравится, и многое другое.

Раньше все это было недостижимым, поэтому многие мамы завидуют. Как правило, мамы понимают, что завидовать глупо, но как перестать это делать? Также зависть может проявляться к красоте и молодости.

  Как научиться просить о помощи? Почему уметь просить важно?

Каждая мама понимает, что она уже не станет молодой и не сможет жить в свое удовольствие.

Советы, как наладить общение

Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.

Общайтесь на равных

Не забывайте о том, что ваш ребенок уже вырос, и теперь вы два взрослых человека. Именно поэтому вы должны общаться на равных. Не стоит командовать, обесценивать мнение чада, раздавать непрошенные советы. Относитесь с уважением, прислушивайтесь, поддерживайте.

Не считайте, что они вам должны

Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.

Важно: Если воспитание было правильным, то дети сами захотят вам помогать. Если нет, то это лишь ваше упущение.

Забудьте прошлые обиды

Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.

Не критикуйте

Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.

Будьте спокойны

Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же. Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения. Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.

Найдите общие интересы

Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.

Как сохранить отношения с дочерью?

Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит.

Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения.

Но в её силах только не пускать его в свой дом.

• Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
• «Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
• Дальнейший наш диалог строился примерно так:
• — Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?

  13 научно проверенных способов полноценно высыпаться

1. — Потому что жених на неё плохо влияет.
2. — А она знает про ваше к нему отношение?
3. — Конечно, знает.

— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.

— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.

— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?

— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.

— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?

— Нет, конечно. Ну а как же тогда?

— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху.

Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки.

Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.

— А как же мне вести себя по отношению к нему?

— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.

Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.

Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!

То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.

Как наладить общение с сыном

Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.

Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.

Может ли время всё изменить

«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».

Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».

«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».

«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».

«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».

«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»

Советы психолога детям

Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.

Не вините себя

Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.

Поговорите откровенно

Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины. У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства. Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.

Найдите хорошее

Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.

Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.

Моя взрослая дочь не хочет со мной общаться, что делать?

Здравствуйте, редакция Heroine. Надеюсь, вы разберете наше с мужем письмо.

Наша дочь словно отбилась от рук — она не хочет с нами общаться. Дочь живет поблизости, буквально в паре часов езды от нас. Однако она почти не звонит и не приезжает — говорит, что занята. Разве что по крупным праздникам или когда что-то стрясется.

Раньше она не была такой, но в последние годы всячески пытается увильнуть от разговоров с нами. Что мы ей такого сделали? Почему она так не любит нас? Может, вы что-то дельное скажете?

Привет! Мы понимаем, какая это боль — знать, что самый дорогой человек отказывается от общения. С вашей точки зрения, вы были понимающими и любящими родителями, и дочь должна по меньшей мере извиниться за свое поведение, а еще лучше — навещать вас при любом удобном случае. Вас можно понять.

С подобной проблемой сталкиваются практически все родители, чьи взрослые дети съехали из дома. Это называется синдромом опустевшего гнезда. Воспитатели обычно остаются один на один друг с другом, не понимая, как жить дальше, ведь если раньше все свободное время забирал ребенок, то сейчас непонятно, ради чего вообще жить.

В вашем случае все усложняется тем, что дочь обрывает контакты и не желает видеться. Это тоже частая ситуация. Возможно, у нее действительно нет времени: скажем, она подолгу работает, а по выходным старается привести себя в порядок. Либо у нее остались неприятные воспоминания, связанные с родным домом.

Иногда бывает и так, что дети отгораживаются от родителей потому, что хотят больше самостоятельности и личного пространства. В таком случае они могут брать на себя больше работы или даже уезжать подальше.

  Биографический метод в психологии: плюсы и недостатки

Помните, что вы с мужем и ваша дочь можете воспринимать события по-разному — вы же все-таки отдельные личности.

Точно так же вы не можете знать наверняка, что именно чувствует ваш ребенок. Именно поэтому вам всем стоит собраться и поговорить. Это будет долго и больно — в первую очередь для вас. Наверняка то, что вы узнаете, травмирует вашу пару.

Однако потом вы сможете лучше понять дочь и выстроить отношения, которые устроят всех.

Как правило, дети стараются сказать родителям, почему они на самом деле держат дистанцию. Проблема в том, что иногда их жалобы трудно услышать — часто люди готовы отрицать плохие слова о себе, но не идти навстречу и не налаживать грамотный диалог, где обе стороны будут услышаны.

Так что первым шагом будет узнать у дочери, почему ей не хочется приезжать в гости. Старайтесь не обвинять ребенка и задавать вопросы в духе: «Ну почему мы все никак тебя не дозовемся?» Так вы только отпугнете дочь, и беседа не сложится.

Помните о ненасильственном общении — оно помогает выразить недовольство и при этом не сделать собеседника крайним.

Лучше прибегайте к конструкциям из следующего разряда:

Дочь, мы полагаем, что есть причина, по которой мы так редко тебя видим. И нам интересно, сделали ли мы что-то, что оттолкнуло тебя? Мы любим тебя и заботимся о тебе, и мы хотим понять, как нам следует поступать, чтобы наладить общение. Мы понимаем, что раньше были не так открыты, особенно когда ты делилась своими чувствами. Нам жаль, что так вышло, и мы готовы все исправить.

Последнее, что хочет сделать любящий родитель — это причинить своему ребенку боль. Разговор в подобном ключе даст вашей дочери понять, что вы принимаете ее и действительно не желаете ей зла.

Будьте готовы к любому ответу и постарайтесь не реагировать слишком резко. Одна из распространенных жалоб взрослых детей заключается в том, что их родители критически относятся к их жизненному выбору: экспериментам с внешним видом, отношениям, работе. Меж тем им важно ощущать поддержку и знать, что их принимают. Если нет доверительной атмосферы — то и желание встречаться пропадает.

Читать по теме:Мама постоянно комментирует мой вес. Как объяснить, что это меня обижает?

Иногда на поведение детей влияют давние травмы, которые мешают принимать родителей. Это может быть все что угодно — от не подаренного кукольного домика до отсутствия поддержки в трудную минуту.

Невозможно быть хорошим родителем 24/7, и практически каждый человек хотя бы раз в жизни понимает: где-то его границы и желания не уважали.

Все мы — однажды обиженные дети, но это еще не значит, что с горем и злостью нельзя справиться.

Родителям, в свою очередь, тяжело осознавать, что они не оказались лучшими и «настоящими воспитателями». Если такие мысли давно не дают покоя, любая жалоба от ребенка будет звучать, словно личный упрек.

Поэтому важно задать самим себе следующий вопрос: что заставляет вас считать себя плохими родителями? Дело в сравнении с другими? Мешают завышенные ожидания от самих себя? На вас давят знакомые и друзья? Поняв, откуда взялось ощущение неполноценности, и проработав его, вы сможете оставаться с дочерью на одной волне.

Воздерживайтесь от ответных жалоб.

Обвиняя ребенка в том, что тот не может уделить пару часов в неделю, чтобы навестить вас, вы с мужем рискуете оттолкнуть от себя дочь и вернуться к тому, с чего начали.

Вместо этого не форсируйте события, будьте готовы прислушаться к младшей и поддержать ее, когда это возможно. Со временем дочь поймет, что вы не источник угрозы, а те, кто поможет в трудную минуту.

Учитесь приглашать. Есть огромная разница между «Ты приедешь к нам на Пасху?» и «Слушай, мы хотим устроить в этом году нечто особенное. Почему бы нам всем не собраться в ресторане и хорошенько отдохнуть?»

В первом случае родитель неосознанно вешает на ребенка обязательства, показывая следующее: он должен навестить семью, чтобы никого не расстроить. Во втором же вы даете понять, что хотите порадоваться сами и сделать жизнь своей дочери приятней. То, что вам не стоит торопить события, еще не означает, что вам в принципе стоит звать дочку в гости.

Если вы понимаете, что у вас с мужем к дочери накопилось слишком много обид, и что вы не можете выстраивать беседу так, чтобы банально не перессориться, обратитесь к семейному психотерапевту. Он станет вашим проводником в мире обид и недомолвок, поможет разобраться, где корень проблемы, и даст инструменты, с помощью которых вы сумеете примириться друг с другом.

• Задать вопрос редакции
• Добавить в избранное
• Поделиться
• комьюнити
• психология
• семья