Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».
Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.
Как и почему свекровь может разрушать семью
Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.
В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».
Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин.
Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила.
Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.
Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.
У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.
Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:
- к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
- никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
- чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
- чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
- если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
- в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
- если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.
Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.
Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.
Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.
Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.
Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.
Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:
- недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий Брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
- доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
- коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.
Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.
Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.
Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем
Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.
Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.
Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.
Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.
Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.
Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.
Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций.
Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями.
Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.
Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.
Как наладить со свекровью хорошие отношения
Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.
Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.
Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).
Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.
В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:
Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?
Реальные истории: свекровь портит жизнь молодой семье
Многие мамы то и дело делятся наболевшим, как все у них непросто со свекровью. А все потому, что родительницы мужей считают своим долгом поучать их избранниц, постоянно критикуют… Непросто жить, когда находишься под колпаком недовольства свекрови.
Особенно сложно, когда муж зависим от мнения своей мамы. А так как та недолюбливает невестку, то с радостью рассказывает сыночку, как же он ошибся в выборе спутницы жизни.
Если свекровь находится на расстоянии – немного легче, ведь нет ее физического присутствия. Но если она живет с молодой семьей в одной квартире… Ой-ой! О непростых отношениях с мамой своего мужа рассказала Катерина.
Живём мы вместе почти год… И этот год просто кошмарный, потому что не было ещё ни дня, чтобы я не услышала придирки к себе. Моя свекровь постоянно придирается к моим словам. Ей всё не нравится. Уже злит. Был такой случай, когда я постирала тряпки и свекровь положила их на детский стол, я их убрала на стул и вот такой у нас был диалог:
Свекровь: зачем ты положила их на стул? Они же половые.
Я: ну, когда они были на детском столике, то половыми они не были?
Свекровь: что ты ко всему придираешься? Следи за своим тоном и бла бла бла…
С ней невозможно поговорить. Лезет, куда ей не нужно. И вообще ей до всего есть дело и она считает себя супер умной только лишь потому, что у нее 3 детей. Хотя на деле, она делает такие вещи, от которых даже у меня волосы дыбом.
Как быть девочки? Уезжать мы, естественно, будем. Но они у нас вечно занимают деньги, и мы не можем накопить. И эти деньги, кстати, не возвращаются».
Они говорят, живёте у нас и вот платите».
Пользовательницы сайта предложили пути решения:
Так не занимайте деньги. скажите, что у вас все под расчет. (Евгения)
Так перестаньте давать, это так и будет продолжаться, а тем более, что сынок не может дать отпор. Вам совсем некуда переехать, чтобы спокойно собрать какую то сумму? просто я сбежала от свекрови через месяц проживания, мы секцию снимали 13 квадратов с туалетом и раковиной, ЗАТО не лез никто. (Алла)
Это эгоизм всех родителей. Я думаю тут с мужем надо разговаривать чтобы он влиял, и расставил все рамки дозволенного в отношении с вами. А с ней не советую ругаться, отношения испортите, и они начнут капать в негативном ключе из подтяжка в уши вашему мужу, что естественно имеет накопительный эффект. Замуж выходили за мужа, разговаривайте и обсуждайте с мужем. (Darya Saykina)
«она считает себя супер умной только лишь потому, что у нее 3 детей»… как мне то знакомо. При том, что методы и способы воспитания у моей свекрови не подошли бы даже во времена моего детства, на столько они пахнут нафталином. Как боретесь? (Мария)
Деньги в таком случае копить нужно по другой схеме: открываете вклад и сразу после поступления денег кладете на вклад ту сумму, которую заранее определили. и все, денег у вас на руках нет, занимать нечего.
А со свекровью и вашими взаимоотношениями вы зашли в тупик и пока вы не разъедитесь, ничего наладить не сможете. Ведь судя по тому, что вы написали, вы тоже не слишком дипломатичны.
Но это уже накопленное раздражение и победить его будет крайне сложно.
поэтому возьмите себя в руки и примите для себя решение, что для вас важнее: избегать скандалов и обид за то, что не занимаете денег и через какое-то время переехать или же не ссориться из-за денег и всю жизнь терпеть придирки. (Натали)
Многие отмечают, что в подобной непростой ситуации мужья нередко занимают либо нейтральное положение, либо выступают на стороне своей матери. И этому есть подтверждение в истории другой мамы.
При каждой встрече с нами — она не теряла возможности меня уколоть, — пишет Анастасия. — Постоянно твердила мне, что сын у неё единственный самый любимый (хотя у неё есть ещё двое дочерей — она говорит, что сына любит больше всего), что он у неё выстраданный. Когда я забеременела — она совсем не обрадовалась, сказала, что я очень плохо выгляжу, что у меня опухшее лицо и т.д.
Муж поддержал её — и за столом тогда заявил, да мол, когда я её встретил — она тоже была далеко не красавица. Я ничего тогда не сказала, просто вышла из-за стола. Как бы она меня не оскорбляла — муж никогда за меня не заступался.
Моя беременность прошла в постоянной нервотрепке — я потеряла работу — а свекровь тогда меня спросила — как ТЫ собираешься воспитывать ТВОЕГО ребёнка? на какие деньги??? ты надеешься мол, что мой сын будет тебя содержать? она постоянно рассказывала, какие девушки были у моего мужа до меня, что они хотели бы, чтобы он встречался с подругой их дочери и т.д.
Заявляла, что если им новый член семьи не в угоду и не состоятельный, то мы сразу таких разводим. Всё, что её волнует — это деньги. Она считает, что муж много на меня тратит. Хотя за последние 11 месяцев, что я вообще ничего себе не покупала. Да и муж сам, после того, как мы расписались стал очень жадным. Считает, что ребёнку не нужна одежда, что 2-х ползунков хватит до 3-х месяцев и т.д.
Я очень просила мужа, чтобы он поговорил с матерью, и чтобы она не приезжала к нам, пока я была на последних месяцах беременности, но нет, она приехала, заявив, что она будет спать на нашем диване, а мы с мужем можем и на полу поспать на надувном матрасе. Но была зима, я с большим животом в нашей новой квартире, без мебели, кроме дивана.
Я была просто в шоке от её наглости и ушла спать к родителям. Мой муж же просто промолчал.
Свекровь же этот поступок разозлил и она перед мужем разыграла сердечный приступ! И вот самым вопиющим был случай, когда я, находясь на последнем месяце беременности, получила от неё звонок — где она мне сказала, что ей плевать, что я беременна, что сын у неё золотой, что я должна ему в ножки кланятся, что он меня в жёны взял и т.д.
Писала мне смс, что будет меня позорить, среди своих родственников. И она ещё позволила себе затронуть моих родителей, в частности, мою маму — сказала, что если я на неё похожа, бедный мол мой муж. Пока мои родители гостили у них, она постоянно издевалась над моей мамой. Это какой-то кошмар.
Мой муж перед ней постоянно как провинившийся мальчик, если она его отчитывает — он всё время молчит, уставившись в пол. Когда родился наш сын — я не хотела ей его показывать, но она приехала без предупреждения и снова полила и меня, и ребёнка грязью. Заявила, что я должна была пригласить её на выписку из роддома, что мол раз я не хочу показывать ребёнка, значит я родила темнокожего и вообще не от её сына, или ребёнка с патологией. Мой муж и на этот раз смолчал. Мне очень хотелось ей всё высказать, но я просто вышла. Не знаю, как строить отношения со своей свекровью… она продолжает цеплять меня… сил нет! как мне быть в этой ситуации? общению мужа с его родителями я не препятствую. Но каждый раз, когда он съездит к матери — его как будто меняют.
Мамы были единодушны – травле со стороны свекрови подвергаться нельзя!
Мое мнение: любящий мужчина будет думать о семье, так же и в материальном плане! и будет на стороне СВОЕЙ семьи! а не слушаться маму свою в таком возрасте! и относиться к вам хуже только потому, что вы ей не понравились!!! задумайтесь! а свекровь такую можно просто игнорировать! позлится и перестанет лезть. (ВнеТолпы)
А какие отношения со свекровью у вас?
Все фото: Depositphotos
Сердце матери — неиссякаемый источник чудес
Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов
Важно отметить, что с момента совершеннолетия человека и тем более вступления в брак приоритетным для него должны становиться отношения с супругой или супругом. Оба создают новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. На протяжении совместной жизни эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семья называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семье, куда входят родители и другие близкие родственники.
Что же происходит в ситуации, подобной вашей? Во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или две хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка.
Все эти бытовые мелочи, чужие привычки способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой среде, и культурной, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения.
Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает ее условия игры. То есть имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына.
Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится.
Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери вследствие размытых и беззащитных границ молодой семьи.
Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам.
Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической роли дочери, а свекровь недоумевает, почему «дети» не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит.
Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой: или жена, или, что более вероятно, мама.
Что же делать? Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить отношения с родителями согласно новому положению дел.
Тем более что рождение ребенка – это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время.
Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети, – это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживании отношений между женой и своей матерью. В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой.
Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью. В-четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей – это признание их главенствующих хозяйских ролей.
Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, что еще можно пережить, а какие границы все же переходить уже нельзя.
После того как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом.
Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.
Кого развела свекровь ? — 148 ответов на форуме Woman.ru
148 ответов
Последний — Сегодня, 19:56 Перейти 29 января 2011, 11:37
#10
29 января 2011, 11:47
#11
Ольга
Я еще пока с мужем живу, но моя свекровь не упускает случая. и как только они остаются с моим супругом наедине, говорит гадости.Причем всем родственникам и друзьям семьи, но слава Богу, нам об этом они рассказывают. И она так и говорит, ты как женился, сразу изменился. Стал ко мне плохо относиться.
и ссоримся мы из-за нее часто, потому что у меня нервы не выдерживают… и я заводиться начинаю…((( а она еще любит повторят, да если бы я захотела вы бы давно развелись… прямо в лицо, стерва…
но пока она добилась только обратного результата, сын о ней невысокого мнения, да и родственники с друзьями тоже, считают, что у нее крыша поехала…
29 января 2011, 11:53
#12
29 января 2011, 12:11
#13
Котя
Багирра, мы со свекровью до свадьбы виделись пару-тройку раз-на семейных ужинах-она вся была приторно-сладкая и улыбалась в 32 зуба, все очень вежливо за столом общались.
Муж сидел гордый, довольный и счастливый, откуда же мне было знать, как она себя поведет после свадьбы-когда мы с мужем познакомились жили в другом городе, а уже после свадьбы купили квартиру в одном городе с его родителыями и сестрицами и туда переехали.
29 января 2011, 12:30
#14
29 января 2011, 12:55
#16
29 января 2011, 13:43
#17
29 января 2011, 13:50
#18
29 января 2011, 15:22
#19
29 января 2011, 16:51
#20
Vera87
Я вобще не понимаю этих свекровей, разве счастья своиму сыну не хотят???? У меня свекровь вместо того чтобы послать сына к жене т.е. ко мне сказала поживи у меня сыночек и подумай нужна она тебе или нет!!!! Это вобще жесть жили всю жизнь а тут так поступить не хорошо с её стороны. Я считаю что муж и жена должны сами разбираться а не родителей слушать!
29 января 2011, 18:01
#21
Гость
Родите своего сыночка, тогда и поймете свекровь. Если ваш сын начнет вам жаловаться на свою жену, вы его жену в порошок сотрете. Каждая мать заступается за своего сына или дочь, это естественно. Когда в семье молодых все хорошо, ни одна свекровь лезть не будет, т.к. всем матерям хочется, чтобы их дети были счастливы.
29 января 2011, 18:35
#22
29 января 2011, 18:46
#23
Grammar Nazi
Свекровь может развести только если муж кукла тряпичная. Мой маман пыталась и так и сяк нам с женой помешать, но не вышло.
Сейчас уже смирилась 🙂
29 января 2011, 18:48
#24
лада
ГостьРодите своего сыночка, тогда и поймете свекровь. Если ваш сын начнет вам жаловаться на свою жену, вы его жену в порошок сотрете. Каждая мать заступается за своего сына или дочь, это естественно. Когда в семье молодых все хорошо, ни одна свекровь лезть не будет, т.к. всем матерям хочется, чтобы их дети были счастливы.
если хочется,чтобы дети были счастливы,то наоборот нужно сделать все,чтобы молодые были вместе.в одиночестве человек счастлив быть не может.самая лучшая свекровь на свете-моя мама.в спорах брата с женой,она всегда на ее стороне.правда,в наших с мужем конфликтах,она всегда защищает его.
29 января 2011, 20:16
#25
Гость
Родите своего сыночка, тогда и поймете свекровь. Если ваш сын начнет вам жаловаться на свою жену, вы его жену в порошок сотрете. Каждая мать заступается за своего сына или дочь, это естественно. Когда в семье молодых все хорошо, ни одна свекровь лезть не будет, т.к. всем матерям хочется, чтобы их дети были счастливы.
29 января 2011, 21:31
#26
29 января 2011, 21:41
#27
Гость
Родите своего сыночка, тогда и поймете свекровь. Если ваш сын начнет вам жаловаться на свою жену, вы его жену в порошок сотрете. Каждая мать заступается за своего сына или дочь, это естественно. Когда в семье молодых все хорошо, ни одна свекровь лезть не будет, т.к. всем матерям хочется, чтобы их дети были счастливы.
29 января 2011, 21:42
#28
Grammar Nazi
Если Ваш сын жалуется на свою жену, то Вы его плохо воспитали.
29 января 2011, 22:15
#29
29 января 2011, 22:36
#30
Гость
Если сынок жалуется на свою жену мамочке, то он *** что выбрал себе такую жену на которую мамочке жалуется. И мамочка воспитала такого дебила.
Я уже свекровь. Это к сведению)
29 января 2011, 22:41
#31
- Гость
- Grammar NaziЕсли Ваш сын жалуется на свою жену, то Вы его плохо воспитали.
- Это точно. Если бы мой пожаловался, я бы подумала что воспитала не мужчину, а маменькиного сыночка)
29 января 2011, 23:00
#32
29 января 2011, 23:02
#33
30 января 2011, 00:04
#34
30 января 2011, 00:59
#35
30 января 2011, 15:06
#36
30 января 2011, 15:07
#37
30 января 2011, 15:21
#38
30 января 2011, 16:39
#39
30 января 2011, 20:03
#40
30 января 2011, 22:10
#41
31 января 2011, 07:57
#42
31 января 2011, 08:00
#43
31 января 2011, 08:39
#44
01 февраля 2011, 10:16
#45
01 февраля 2011, 10:33
#46
01 февраля 2011, 12:15
#47
01 февраля 2011, 12:20
#48
01 февраля 2011, 12:22
#49
01 февраля 2011, 17:32
#50
Я несчастна потому, что живу со свекровью — 7 советов психологов, консультации
Я несчастна. Просто подавлена и… В общем я абсолютно недовольна своей семейной жизнью. Как же так? Ведь я совсем все по-другому представляла. Когда я вспоминаю сейчас свою жизнь до брака я начинаю плакать от обиды… Мне обидно что я допустила чтобы моя жизнь стала такой отвратительной.
И самое главное мне нужно понять — точно ли проблема в самой ситауции или может во мне? Кратко опишу свою жизнь. Я замужем 2 года есть маленький ребенок. Живем с мужем и с его мамой. Именно в этом и проблема. Я не знаю можно ли считать мою проблему банальной? Думаю что нет…
Потому что даже когда моя свекровь просто молчит или просто проходит мимо я начинаю сильно нервничать и раздражаться. Мы не скандалим, не ругаемся, но она меня очень сильно нервирует. При ней я не могу кушать, еда комом стоит, не могу что-то обсуждать (не из-за того что я хочу обсудить что-то секретное, а потому что я элементарно не могу естественно себя вести).
После работы я долго стою в подъезде так как не хочу заходить домой (муж уходит на ночные смены и мне приходится быть дома с ней). У меня начали трястись руки. Я позабыла всё! Меня больше ничего не интересует.
Всё свободное время я посвещаю пережевыванию того что она сказала, как она это сказала, или то как муж с ней говорил, кароче все что касается ее, а в остальное время я бесконечно думаю о том как снять квартиру, нанять няню и не умереть с голоду. Свекровь сидит с моим ребенком. Но она слишком сильно вошла в роль, как бы это сказать…
Она называет моего ребенка «мой сыночек», не слушает моих рекомендации по тому или иному вопросу касающемуся ухода за ребенком. Постоянно мешает мне с ним заниматься, когда у меня выходные, пытается навязать свои модели поведения с ребенком. Я сильно ревную ребенка… Когда я вижу как она с ним сюсюкается я хочу ее убить. Мы с мужем содержим ее (это так, к слову).
В общем, дорогие психологи, я честно сказать чувствую себя просто пустым незначимым место и плачу каждую ночь. Единственное что мне нравится в жизни это ходить на работу. А дома……..боже мой, как же так вышло……дома всё не так!!! Я не чувствую себя ни женой, ни хозяйкой, ни матерью, ни женщиной. Я подавлена. При чем всегда. Я совершенно не хочу секса.
Муж видит мое состояние и переживает. Но все что он может сделать это просто пожалеть. Помогите мне! Я не хочу жить со своей свекровью. Я пытаюсь разобраться в себе. Всё-таки кажется что проблема в том что я вижу в ней конкурентку. Как бы странно это не звучало но это так. Я хочу быть единственной женщиной в доме.
Я хочу перестать плакать (у меня уже сыпь от нервов). Честно я ооооочень сильно пыталась настроится на хоорший лад! Я покупала ей дорогие подарки и дорогую еду которую она любит. Но все равно мое раздражение только растет. А она смотрит на меня свысока и вечно с сарказмом разговаривает. Я честно хочу сбежать из этого дома. Я знаю что выход один это снимать квартиру. Я права? Прошу вас, дайте мне совет.
- Здравствуйте, Роза!
- Ваше желание «быть единственной женщиной в доме» вполне естественно.
- И совсем не странно то, что Вы «видите в ней конкурентку».
Не совсем понятно — если Вы хотите «сбежать из этого дома», то по какой причине до сих пор не живете в съемной квартире? Что мешает Вам это сделать? И чего Вы ждете? Еще большей «сыпи от нервов»?
Также, в Вашем случае, возможно очное обращение за помощью к семейному психологу при обоюдном согласии сторон.
Успехов Вам.
Похожий вопрос
Я изменил потому, что обиделся (2 ответа)
Здравствуйте, Роза. Для меня не звучат странно ваши слова, что вы видите в своей свекрови конкурентку. По вашему письму видно, как вы конкурируете за место главной женщины в доме, за любовь и влияние на маленького ребенка. И, скорее всего, конкуренция у вас обоюдная. И еще остро ощущается, как много невыраженных слов боли и обиды вы сдерживаете.
И тогда становится грустно, что так много сил у вас уходит на эту конкуренцию, что уже не остается энергии на любовь к себе, любовь к ребенку и мужу. Сейчас вы находитесь на таком жизненном этапе, когда вы пробуете новые социальные роли – мамы, жены, хозяйки дома. Процесс вполне закономерный для молодой семьи.
И то, что процесс этот для вас болезненный и тяжелый, вызывает много сочувствия и желания поддержать вас. Такое ощущение, что вы сами себе мало прав даете как матери, жене и хозяйке, и тогда логично ощущать себя «пустым незначимым местом». Если вы хотите быть единственной женщиной в доме, то, конечно, можно – переехать на съемную квартиру.
Тогда де — факто вы, действительно, будете единственной женщиной в доме. Но когда появиться няня, то сможете ли вы отстоять свои границы как матери вашего ребенка перед ней? К тому же вашу свекровь никто не отменит как бабушку вашего сына, и они все равно будут общаться, и она не перестанет влиять на вашего ребенка.
Никто не в силах запретить вашей свекрови быть матерью вашему мужу со всеми вытекающими отсюда отношениями. То есть, не факт, что ваш переезд разрешит ваши напряженные отношения с ней, и избавит вас от чувства подавленности.
Что тогда? Может, стоит прийти на консультацию к психологу и поисследовать, откуда у вас такое горькое ощущение своей незначительности и неценности? Приходите ко мне, попробуем вместе поискать выход из вашей ситуации. С уважением к Вам, Гульнара.
Похожий вопрос
Что делать со свекровью? (1 ответ)
Здравствуйте Роза!
В Вашем письме я читаю очень много чувств, которые Вы не можете выразить, а копите и носите в себе. Я бы настоятельно Вам рекомендовала обратиться на очную консультацию, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своих отношениях с окружающими и своих границах.
Удачи! Светлана.
Похожий вопрос
Что делать со свекровью? (1 ответ)
Здравствуйте, Роза!
Понятно, что у Вас много разных и непростых чувств к свекрови. И что Вы впадаете в невроз. Я бы порекомендовала Вам придти на индивидуальную работу, в ходе которой можно будет разобраться с букетом чувств и снизить Ваше напряжение.
А так же можно рассмотреть модели поведения, в которых Вы будете более уверенно и четко отстаивать свои позиции и свое мнение. На счет съемной квартиры разгаваривайте с мужем, но бабушка Вашему ребенку в любом случае нужна. Поэтому еще раз рекомендую обратиться к психологу.
(Если Вы за что-то внутри себя цепляетесь, когда видите свекровь и общаетесь с ней, значит у Вас есть проблема. Какая, мажно определить только во время очной работы). Всего доброго. Галина.
Похожий вопрос
Что делать со свекровью? (1 ответ)
Здравствуйте, Роза! Конечно же, проблема в Вас. То есть в Вашей реакции на свекровь. Какая бы свекровь ни была, Вы ее не измените. Значит, что-то нужно делать со своей реакцией. Вам нужно научиться регулировать себя, свои эмоции.
Какая бы она ни была, она -мать Вашего мужа и бабушка Вашего сына. Невозможно от нее избавиться, просто разъехавшись. Конечно, это снимет остроту проблемы, но сама проблема не уйдет. На самом деле, причины Вашего такого отношения лежат намного глубже. Их надо исследовать.
Приходите на прием, буду рада помочь. С уважением, Асель.
Похожий вопрос
Что делать со свекровью? (1 ответ)
Здравствуйте, Роза!
Ваша ситуация и банальна, с одной стороны, ибо многие женщины считают свекровь источником своих несчастий в браке, и очень индивидуальна, ибо у Вас в этой ситуации свои особенности восприятия. А они, на мой взгляд, состоят в том, что Вы не совсем адекватно реагируете на свекровь.
Живёте, я так понимаю, в её квартире, она бесплатно сидит с Вашим ребёнком (Вы с мужем только её кормите), не гнобит Вас, не унижает, но Вы почему-то считаете её монтсром во плоти. И это Ваши особенности, в которых я предложила бы Вам разобраться и понять, почему Вы так враждебно к ней настроены, ведь она ничего плохого Вам не делает, наоборот, помогает, как я поняла.
А ведь Ваша враждебность, даже тщательно скрываемая, ей всё равно известна (наше настоящее отношение к людям всегда ими ощущается на бессознательном уровне, даже если мы изо всех стараемся его скрыть), и она естественно на это реагирует, и не очень позитивно. А кому понравится, если его не любят? Никому.
Думаю, какие-т о Ваши неосознаваемые пока убеждения и жизненные установки диктуют Вам именно такое отношение к свекрови, но это неадекватно, и неполезно в первую очередь для Вас. Отношения надо строить на основании реального содержания этих отношений, а для этого надо сделать так, чтобы Ваши бессознательные установки Вам не мешали.
А для этого надо вывести их на уровень сознания, то есть понять, почему Вы так сильно не любите свою свекровь. Именно в этом и будет состоять моя Вам рекомендация. Всего наилучшего, Елена.
Похожий вопрос
Что делать со свекровью? (1 ответ)
Здравствуйте, Роза. Не все люди нам нравятся и не со всеми получается жить комфортно. Иногда, если нет сил контакт строить, лучше из него выйти. Возможно, лучше пока действительно отделиться, особенно, если муж не против.
Тогда, конечно, придется решать вопрос с ребенком и с оплатой квартиры. И это вам с мужем выбирать, оставить как есть (и продолжать жить в невыносимых для Вас условиях), либо взять на себя больше ответственности за свою семью.
Непонятно, как у Вас сложились эти отношения со свекровью, с чего все начиналось. И пока Вы будете замужем за этим мужчиной, она так и останется Вашей свекровью. Даже если вы уйдете на квартиру.
Поэтому лучше Вам не просто уйти (если Вы выберете этот вариант), а поработать с психологом по поводу Ваших взаимоотношений со свекровью и как вернуть себе свое ощущение матери, женщины и жены.
С уважением, Лариса.
Похожий вопрос
Что делать со свекровью? (1 ответ)